Blog macho...Pra Carilha!

Outubro é o mês de...

2011-10-03T22:54:00.001-03:00

Posição Touro Bandido

2011-09-29T23:05:00.002-03:00

POSIÇÃO TOURO BANDIDO

1. Colocar a mulher de quatro

2. Quando ela estiver nos finalmentes você pega o cabelo dela, dá uma cafungada no pescoço e diz: "QUE CHEIRO DA MINHA EX"

3. Pronto, TENTE FICAR 08 SEGUNDOS EM CIMA DELA, QUE EU DIGO QUE VC É O CARA.

Dica do amigo macho pra carilha W. Pirovani

Heroína abusada no video-game

2011-09-27T23:29:00.004-03:00

Parece que algum punheteiro descobriu que no jogo Dead Island em determinado momento da pra ver a buceta da personagem Xian Mei. Fico pensando se foi proposital isso ou se por acaso renderizaram o corpo da personagem e passou batido esse momento. Em todo caso, deveras abusada a moça que não usa calcinha!

Enfim, o vídeo acima tem uma baita blablabla, mas lá pelos 1'55'' começa a baixaria.

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-09-25T00:57:00.003-03:00

BÔNUS!!!

Sanduíche especial

2011-09-22T22:09:00.003-03:00

O que você faz com um pote de maionese, carne, batata palha e pão? A resposta mais coerente é um sanduíche, certo? Mas e se você prefere passar o sanduíche na sua xoxota antes de comer o sanduíche?!?!

Pois é, não é que uma carioca resolveu lambuzar a xaninha dela com maionese e fazer um sanduba de buceta. E pra piorar, filmou tudo. Não deu outra, virou meme erótico/bizarro. E se você é homem e tem email, você já recebeu esse vídeo ou receberá dentro em breve.

Não sei o que passou na cabeça da maluca, mas o vídeo é uma pérola. Dá uma olhada no vídeo e veja esse misto de erotismo (not), culinária e trash. Tudo junto. Clique aqui ó, mas tome cuidado. CUIDADO!!! Depois não diga que eu não avisei se você for demitido.

Se ligou no gato, miando o filme inteiro? E os fogos de artifício anunciando a chegada da droga na favelinha que essa demente mora? E as frases da filha da puta!?!?! Acredito eu que nem o sr. Hellmanns nunca pensou que fariam isso com o seu produto.

Agora me diga o que é pior. Você chegar e ver sua filha empastecando a bucetinha toda pelada no chão da sala, com o gato olhando e uma câmera filmando. Ou preparar um sanduba de presunto e queijo no capricho, com salada, ovo, bacon e de final passar maionese no sanduba sem nunca saber por onde andou a tal da maionese. Me diz o que é pior. Não dá pra saber, né? É ffff...foda!

Mas fica a dica. Fique esperto se achar um pentelho na maionese!!!

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-09-22T00:08:00.002-03:00

BÔNUS!

Econxada

2011-09-19T21:06:00.001-03:00

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-09-17T10:03:00.002-03:00

BÔNUS

E porque não?

2011-09-15T13:00:00.000-03:00

Feriado mundial - Scarlett Johansson vacilou

2011-09-14T21:06:00.003-03:00

Algo que era esperado no mundo todo, todos os machos de plantão esperavam ansiosamente, torciam e de uma forma meio que obscura aconteceu: apareceram fotos da atriz Scarlett Johansson nua! Pois é, de algum jeito duas fotos - supostamente autênticas - estavam no Black Berry da cidadã. O FBI já estava investigando uma série de atrizes que tiveram seus computadores hackeados. Li em alguns sites que especialistas em fraudes não encontraram vestígios de montagem, ou seja, boas chances dessas duas fotos serem autênticas!

Mas ai você fica pensando: porque caralho a Scarlett, ou Lett, pros íntimos, tiraria fotos dela mesma com o celular. Porra, ela é rica, poderia usar câmeras melhores, fazer um ensaio só pra ela... mas mulheres são assim mesmo, provavelmente ela estava num daqueles dias da bacurinha coçando e resolveu ver como é que estava a carenagem. Ok, lataria em cima, aliás, bela rabeta pruma gringa. Tudo bem que não é o porta-malas da Cacau (ver post abaixo), mas é de respeito!

Mulheres vacilam assim, tiram fotos e passam para um cara que querem dar... "Olha não passe pra ninguém! PeloamordeDeus!". Pffff... isso é troféu na mão de um canastrão. E muitas vezes um inocente ensaio, só pra conferir o grau de elevação da rabeta pode dar num xabu mundial. Um celular roubado, um computador hackeado faz a alegria de um mundo todo.

Acreditem ou não, hoje a mulher será homenageada por muitos. E se descobrirem que essas fotos são uma farsa, que pelo menos apresentem a dona do corpo verdadeiro. Pelo menos uma capa de Playboy ela merece.

O rabo da Cacau

2011-09-13T19:51:00.006-03:00

Vi umas fotos da Cacau, ex-BBB no Terra e fiquei pensando muitas coisas: Primeiro que ela "dava" prum cara perobo e depois aparentemente deu pro Luan Santana. Enfim, se ela não usou um strap-on no moleque, não sei de mais nada. Mas eu quero que os dois se fodam, o assunto aqui é um só: A bunda dessa desgraçada.

Mermão, eu lembro que na época do BBB era grande, lembro que vi a Playboy dessa filha da puta e já era grande, mas vendo essas fotos desses dias... Putaquepariu, cresceu o rabo dessa mulher! Com um cu desses ela poderia ser presidente do Brasil. Dilma é o caralho, quem não votaria numa mulher com um porta-malas desses?

O problema é se a moça pensa como a SandyeJunior e curte dar uma ré no kibe, aí complica a vida do brasileiro padrão com os seus 15cm de jambra. Irmão, se tu é padrão, esquece, dar um cutuco no butico da moça, só se tu for ajumentado. Senão, faça o café com leite e tá tudo em casa.

Isso não é uma bunda, é uma fábrica de fazer cocô! Puta que pariu!

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2011-09-12T21:02:00.002-03:00

BÔNUS

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2011-09-09T16:00:00.000-03:00

BÔNUS!

Caralho de juventude...

2011-09-08T22:30:00.001-03:00

... filha da puta!

Chorão nota mil!

2011-09-07T16:08:00.005-03:00

Você se lembra daquele filme Mulher Nota Mil que você cansou de ver na Sessão da Tarde? Se você é muito novo pra se lembrar, deixa eu refrescar sua memória. Dois moleques nerds tentam resolver seus problemas amorosos criando uma mulher perfeita através de uma simulação de computador (famosos punheteiros). Só que rola uma tempestade inesperada e a gostosa do computador ganha vida (naipe aquele clipe do Aerosmith, manja?).

O filme era meia boca, mas divertiu muito punheteirinho adolescente que sonhava fazer a sua própria gostosona. Mas por que caralha eu tô falando disso? Bom, um dos nerds do filme, o ator Anthony Michael Hall (que estrelou o nerd de Clube dos Cinco), foi preso segunda feira passada. Foi preso por que estava muito doido de drogas? NÃO! Foi preso por que tava acompanhando de uma prostituta que na verdade era um travesti? NÃO! Por estar junto do Charlie Sheen? NÃO! Foi preso porque estava chorando alto demais.

Mas é um cagalhão! Um verdadeiro derrotado.

Ele tava chorando alto, também conhecido como abrindo o berreiro, no prédio onde ele mora, em plena madrugada. Aí os vizinhos reclamaram e ele deu chilique. Queria bater no vizinho que falou que ele tava chorando alto demais. Aí o cara chamou a polícia e ele foi levado ao xadrez. Cagalhão! Deve ter chorado bastante na cadeia, até que liberaram ele de madrugada mesmo.

Isso só me leva a seguinte conclusão, que o mundo tá perdido. Ou talvez o nosso amigo choraminguento tenha visto que a sua mulher nota mil, que era assim...

...hoje está assim...

Arre égua!

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2011-09-06T12:00:00.000-03:00

BÔNUS!!

Outro moleque macho pra carilha...

2011-09-05T23:00:00.001-03:00

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-09-02T19:46:00.002-03:00

BÔNUS!

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2011-09-01T09:00:00.000-03:00

BONUS!

Gato de sorte

2011-08-31T12:00:00.000-03:00

Boa noite!

2011-08-30T23:39:00.001-03:00

Homens de hoje são menos machos...

2011-08-30T20:30:00.003-03:00

Um estudo realizado com 1.500 homens entre 1987 e 2004 constatou que os homens de hoje em dia têm menos testosterona do que seus pais e seus avôs. A notícia foi divulgada no jornal Agora S.Paulo nesta terça-feira (30).

Segundo a pesquisa, houve um decréscimo de 22% nos níveis do hormônio masculino em duas décadas, devido ao estilo de vida e fatores como estresse e tabagismo. O jornal não divulgou qual universidade foi responsável pelo estudo

(...)

Sério mesmo que precisava de estudos para comprovar isso? Basta ver essa juventude afrescalhada de hoje em dia para saber isso.

Cara de safada

2011-08-29T23:55:00.002-03:00

"Malandro... a Fulana tem uma cara de safada...!".

Pois é, quantos de vocês, machos pra carilha, já falaram ou ouviram isso? Pra uma mulher - normal - isso pode soar como ofensa ter a cara de safada, mas para os homens, isso é um dos melhores adjetivos em uma mulher, quando se está procurando diversão e putaria deslavada. Nem vou entrar nos méritos daquela velha máxima que diz que as santinhas são capirotas no quarto, isso é assunto para outro dia! Hoje o assunto é a mina da cara safada. Dá um plus na hora a mulher fazer cara de pirilampa, mostrar aquela linguinha marota passando pelos lábios ou quando só com o olhar diz: "quero foder". Não tem macho que não dê um "curtir" nisso.

Fiquei pensando em moças assim e sem me esforçar muito lembrei de duas ex-BBBs que carregam essa vantagem. Ambas foram capa da Playboy. Anamara era uma abusada no reallity show e nunca escondeu ser fã de uma manjuba. Olha a cara dela de que gosta de uma mandioca fresquinha! A outra é apropriada, mais uma vez faremos uma propaganda para revistas masculinas, a Panicat Jaque Khury, detém uma das faces mais de danadas de todos os tempos. Duvida? Olhe a capa da Sexy desse mês.

Enfim, se um dia você, fêmea pra carilha, ouvir que tu tem cara de safada, não se sinta ofendia. Acredite, quando o assunto é diversão, tu tem um plus!

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2011-08-23T20:54:00.005-03:00

BÔNUS!
Post pro nosso amigo @dayoub

Macho que é macho gosta de vídeos de ginástica!

2011-08-22T22:56:00.000-03:00

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2011-08-21T00:34:00.005-03:00

BÔNUS!

Presas suspeitas de chefiar quadrilha no RS

2011-08-19T19:09:00.009-03:00

Uma quadrilha formada por oito mulheres, responsável por comandar o tráfico de drogas na cidade de Canoas (RS), foi presa durante uma operação da Polícia Civil, nesta quarta-feira (17). Além delas, outras nove pessoas também foram presas e dois adolescentes apreendidos na ação.

Bla bla bla... se quiserem ler tudo - http://g1.globo.com/brasil/noticia/2011/08/namoradas-de-traficantes-sao-presas-suspeitas-de-chefiar-quadrilha-no-rs.html

Esperem... voltem e analisem a foto acima. Vejam o naipe das presas! Mas olha só, olha que beleza, uma quadrilha dessas, dava até pra fazer um Prision Beak Pornô com carcereiro abusado e delegado sacana. "Me desculpe senhorita, mas terei que fazer uma revista íntima...".

E não é que pesquisando, descobri que existe "Prision Grils", uma paródia do seriado. Enfim, com essas 3 ou 4 loiras e mais umas duas morenas da foto acima, dava até pra deixar o pessoal da delegacia fazer uma versão brasileira. O que vai ter de nego querendo ver as visitas íntimas no presídio...

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2011-08-16T12:00:00.000-03:00

"Se liga no meu rabo..."

Agosto é o mês do sexo anal

2011-08-15T21:23:00.003-03:00

(Texto retirado do Nova Cosmopolitan)

Acabei de ficar sabendo disso ao ler um post do blog Good Vibrations. A data é comemorada desde 1927 nos Estados Unidos, como uma forma de informar sobre as formas mais prazerosas de aproveitar a modalidade sexual. Como ainda estamos no dia 9, há muito tempo para comemorar. Por isso resgatei de uma matéria de NOVA dicas de posições para curtir o sexo por um novo ângulo. Comemore!

1. Colherinha safada

Você fica de lado e o seu querido se encaixa por trás, o que facilita controlar totalmente o ritmo da penetração. E ela não costuma ser muito profunda nessa posição.

Nível: iniciante.

2. Missionário nas estrelas

O lindo fica por cima e você por baixo, com os pés apoiados nos ombros dele e os joelhos flexionados, como se estivesse na cadeira do ginecologista. Você fica com as mãos livres para estimular o clitóris, e o principal: terão contato visual direto. A penetração é mais profunda que a da colherinha. O pênis também entra mais facilmente, pois o relaxamento do ânus é total.

Nível: intermediário.

3. Cadeira tentadora

Fique de pé diante da cadeira e apoie as mãos no encosto. Coloque uma das pernas em cima do assento. O bonitão se encaixa por trás e inicia a penetração. Essa posição é ótima porque ele fica com espaço livre para acariciar seu clitóris. A penetração não é tão profunda, mas o malabarismo excita por poder ser praticado fora da cama.

Nível: intermediário.

4. Cavalgada do pecado

O moço deita de costas e você – de frente ou de costas para ele – vai descendo aos poucos sobre o pênis. Essa posição dá um controle bastante intenso da profundidade, mas também é sinônimo de uma penetração consideravelmente profunda. Se quiserem turbinar o momento, peça a ele que suba e desça o quadril para dar um ritmo mais rápido à penetração.

Nível: avançado.

(...)

Confesso que não tem como não rir com os nomes dados para as modalidades. "Missionário nas Estrelas"? "Cavalgada do Pecado"?

"Meu bem, vamos fazer um missionário nas estrelas?"

Mais legal que deve ser de revista feminina isso. De chinfra passei lá e vi uns artigos tem uns ótimos como "70% das mulheres preferem ficar sem sexo a ficar sem celular, diz estudo". Véio, ou essas mulheres tão com os tablets mais fodidos do mundo ou nunca conheceram uma rola direito. Certeza que nunca viram uma cadeira tentadora.

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-08-10T20:33:00.004-03:00

BÔNUS!!!

EyeHandy - ensinando os machos!

2011-08-07T21:16:00.003-03:00

É... o mundo é dos machos mesmo. Rodando a internet descobrimos cada coisa. Que tal aprender coisas úteis na sua vida usando a internet? Nada mais justo, huh? E se você pudesse aprender a fazer essas coisas mulheres gostosas e semi-nuas te ensinando? Pois é, é isso que o site EyeHandy (http://www.eyehandy.com/) nos proporciona.

Que tal aprender a trocar os pneus do carro com a Tara? Ou então como trocar a torneira da cozinha com Mandy?

Pois é... aproveitem e aprendam como limpar uma Glock com Ashley. Ah... como é bom aprender! Quem disse que só vemos putaria na internet? Conseguimos aprender muito!

Meninas: rezem antes de dormir.

2011-08-04T12:00:00.001-03:00

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-08-03T20:04:00.001-03:00

BÔNUS!

A rosquinha da Sandy

2011-07-30T18:03:00.003-03:00

Alá na capa da revista... "É possível ter prazer anal". Essa é a frase da "cantora" Sandy na capa da Playboy desse mês, que mostra Adriane Galisteu e sua esfiha sendo aparada. Ainda não vi o ensaio, mas ouvi dizer que é um repeteco do primeiro ensaio fotográfico da ex-namorada do Ayrton Senna.

E deu um baita xabu o fato da Sandy alegar que ter prazer anal é possível. Olha, eu nem li e nem vou ler essa bosta, provavelmente receberei as fotos da Galisteu no meu e-mail e pra mim basta. O que me deixa intrigado é: quem quer saber o que a Sandy faz? Se ela dá ou não o rabo, foda-se. Depois ela falou que a frase foi distorcida. Pra mim isso é marketing mal feito, como fora feito com a cerveja Devassa. Seria o mesmo que pegar a Preta Gil pra fazer propaganda de produto de beleza.

É possível ter prazer anal? É.

É possível o homem chegar à Lua? É.

É possível o ganhar na mega sena? É.

É possível o Corinthians ganhar a Libertadores? Não. Ok, não vamos exagerar.

Mas se tem nego que dá o cu então deve ser possível ter prazer, ué!? E digo mais: vai saber de qual prazer anal ela está falando? De repente nem tá falando do brioco dela, mas existe por ae aqueles strap-on. Aquela família Lima nunca me enganou com aquelas varinhas dos violinos.

Sandy

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2011-07-27T19:21:00.003-03:00

B...B...B...BÔNUS!

Cuidado! É uma cilada, Bino!

2011-07-26T22:44:00.003-03:00

O ato sexual foi protagonizado por Myron Helms, de 33 anos, e Victoria Cross, de 40, e foi visto por várias pessoas que estavam na piscina.No dia do incidente, o casal não foi detido, pois os policiais não presenciaram as cenas quentes.Mas, por conta das denúncias recebidas, a polícia decidiu prender o casal. A Justiça estipulou uma fiança de US$ 5 mil para cada um. Se condenados, Myron e Victoria podem pegar um ano de cadeia.

Um casal que foi flagrado fazendo sexo por 30 minutos na semana passada em uma piscina em Connersville, no estado de Indiana (EUA), se entregou à polícia na segunda-feira (25), segundo a emissora de TV “CBS".

Fonte: Globo.com

(...)

Bla, bla, bla... história chata, etc... mas Victoria!? Sério, olhem bem a foto. Qual delas é a Victoria? Qual deles é Myrion? Myrion, cuidado, isso é uma cilada!

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-07-25T23:00:00.005-03:00

B...B...B...BÔNUS!

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-07-23T16:00:00.000-03:00

B...B...B...BÔNUS!

Rugby...pelado?

2011-07-22T22:05:00.007-03:00

Cara, quem assiste ESPN já teve a oportunidade de acompanhar algum jogo de rugby. É aquele jogo parecido com futebol americano só que mais corrido, onde um monte de caras muito grandes se trombam para pegar uma bola também muito parecida com a do futebol americano. Só que no caso do rugby, a galera não usa capacete, ombreira e mais aquela caralhada de coisas que o futebol americano exige.

Até aí beleza. O que fode é que uma galerinha na Nova Zelândia levou a brincadeira de não usar "equipamentos extras" um pouco longe demais. Eles criaram o Black Nudes, um time que a galera joga peladona!! Peladona mesmo!!!

Agora você imagina uma galera, em um esporte de contato físico, jogando peladona!? É badalo encostando na coxa alheia, mão naquilo sem querer, cutucada no furinho. Aí não dá! Já pensou ter que marcar esse sujeito?!!?

Ele que faça o ponto! Eu que não encosto num cara desses de roupa, imagina pelado!!! Você até pode pensar em marcar uma garota (sim, eles tem garotas no time), mas não estará livre de tomar uma encoxada quando pegar a bola (!!!).

E você acha tudo estranho? Então segura essa! A juíza é cega. Ceguinha de tudo, que nem uma porta. Bom, pelo menos ela não vê um monte de homem correndo pelado com os badalos balançando. Menos mal pra ela.

É, realmente tá tudo errado.

PS.: Peço desculpas por colocar tanto nêgo pelado aqui no blog.

Charles Bukowski foi macho pra carilha

2011-07-21T22:14:00.005-03:00

Eu poderia colar um texto grande qualquer sobre a vida desses escritor, falando que ele nasceu em 1920, morreu em 1994, mas nah, quem quiser saber, basta procurar na internet. A verdade é que conheci esse famoso escritor há pouco tempo, menos de um ano, mas já li alguns bons livros dele. Comecei por acaso com um livro chamado "Misto Quente", em que esse velho safado conta como foi a infância dele usando um alterego chamado Henry Chinaski e fiquei viciado pelo cara! Como escrevia bem, como escrevia fácil e como era interessante a visão que ele tinha das coisas.

Mas enfim, se tem uma coisa que dá para notar ao ler Bukowski é que ele era macho pra carilha. As histórias são recheadas de palavrões, putarias, bebedeiras, aliás, muita bebedeiras, muito álcool, brigas de bar, brigas com garçons, brigas com todo mundo, mulheres, mulheres, mulheres... os romances são sensacionais e os contos também, vale a pena conferir.

O mais bacana é que essa literatura de macho pra carilha é de fácil acesso e relativamente barata. A editora L&PM - http://www.lpm.com.br - publicou um monte de livros do velho safado e são encontrados em qualquer banca de jornal por 15, 20, 22 mangos. Enfim, cultura ótima e de macho pra carilha. Recomendado!

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2011-07-19T12:00:00.000-03:00

B...B...B...BÔNUS!

Temos uma torcedora vencedora...

2011-07-18T21:26:00.005-03:00

No post de ontem falei das torcedoras do Paraguai e do Peru, mas depois vi essa torcedora venezuelana, Diosa Canales. Pois é, a Venezuela que é uma fábrica de mulheres bonitas (sempre tá vencendo concursos de miss mundo) conseguiu ter a torcedora seios fartos de melhor qualidade. Enquanto os outros países têm torcedoras com cara de putas, a Venezuela arrumou uma com carinha meiga, magrinha e com uma senhora caixa!

Se é pra torcer para alguém, agora eu torço pela Diosa Canales, digo, para a Venezuela.

Copa América e as abusadas torcedoras

2011-07-17T13:20:00.007-03:00

Quem não se lembra da Larissa Riquelme ostentando o celular no meio dos peitos siliconados na última Copa do Mundo? Pois é, a moça fez escola e por causa da fama, arrumou concorrência nas arquibancadas. Engraçado como futebol é coisa de macho, afinal, o que mais tem nas arquibancadas são homens sem camisa, mas quando aparece uma abusada com grande decote, todo mundo repara.

E a Larissa depois de aparecer mais judiada na Libertadores, depois que o Santos eliminou o Cerro Porteño, está sofrendo, pois apareceram duas paraguais para concorrer: Uma tal de Egny Eckert de 23 anos de muita rola, que assiste aos jogos levantando a mini-saia e Patty Orue, com uma cara de MILF, mas com muito mais mls de silicone do que a rival Larissa.

Aí você - mulher - pensa que as paraguaias apelam, que querem atenção sendo vulgares. Pois é, elas são juvenis e novatas, quando comparadas às peruanas Dayisí Araujo (dá pra ler como "araurro") e Irina Grandez.

Hum... reparem bem que na primeira foto dá até pra ver um teco da biqueta direita da Irina... enfim, me vieram tantas piadas com as duas e o Peru, que resolvi poupa-los disso. Mas em todo caso, fica a nossa torcida para ver o Peru na final (afinal, eliminou a Colômbia ontem) e fica a nossa torcida para o Paraguai derrubar o Brasil hoje e quem sabe, vermos uma final entre essa putaria toda! Ah... o futebol.

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-07-14T10:00:00.000-03:00

B...B...B...BÔNUS!

Malicia

2011-07-13T21:08:00.002-03:00

Sei lá que porra que é, mas acho que o Multshow é um canal feito por machos. Já não bastava aquele ótimo "Casa Bonita", agora por acaso descobri um programa chamado Malicia que tem participação de umas ex-BBBs que ficam se pegando. Tudo bem que é pra lá de água com açúcar, bem light, mas porra, mulher se esfregando, se beijando é melhor que ver novela.

Como diria o grande Silvio Luis: "Confira comigo no replay!":

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-07-12T15:20:00.000-03:00

B...B...B...BÔNUS!

Julia Paes agora é do Senhor!

2011-07-11T20:11:00.002-03:00

Não senhor, ela não é do senhor... tá pensando o que, que a vida é fácil!? Julia Paes que estrelou diversos - ótimos - filmes pornôs e até "cantou" no grupo "Sexy Dolls ao lado de Carol Miranda e Sabrina Boing-Boing está abandonando essa vida er... dura... e está indo pro lado do Senhor. Deus. Não li a matéria, mas parece que ela cantará Forró, está frequentando a igreja Renascer e recusou até uma proposta de um milhão de Dilmas para voltar ao pornô.

Lamentável. Da nossa parte eu acho. Será um grande perda, afinal, a moça era talentosa. Deixou um bom legado de filmes instrutivos e er... ótimas músicas para assistir os clipes no mudo.

A pergunta que não quer calar é: se manipular assistindo um filme dela agora, é pecado?

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-07-11T10:00:00.000-03:00

B...B...B...BÔNUS!

Como saber se o moleque será macho pra carilha

2011-07-10T18:11:00.000-03:00

Moleque punheteiro em um autoshow por apelando

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-07-07T22:50:00.005-03:00

B...B...B...BÔNUS (frente e verso!)

Arte

2011-07-06T08:08:00.000-03:00

Enquanto nossas irmãzinhas, Fêmeas Pra Carilha, brincam com comida, a gente prefere brincar com algo mais gostoso.

Fotos do genial Vincent Bousserez.

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-07-05T21:37:00.007-03:00

BÔNUS!!!

Marcas de macho

2011-07-05T00:21:00.004-03:00

Gucci, Louis Vuitton, Dior, Armani, Rolex...

Você se identifica com essas marcas? Eu não. Muita pompa, muito rococó. Você não precisa de rococó. Você não quer glamour. Você quer rock, cerveja e mulher. Você quer ser respeitado pelo o que você é. Você quer chegar em um lugar e ser notado. Não por estar vestindo um terno chic ou usando um perfume bacana. Você quer ser notado pois chegou chutando a porta ou arremessando um bebum pela janela.

Ok, nesse final eu exagerei. Mas você entendeu o conceito. E esse conceito é o que algumas marcas trabalham com afinco. Marcas que se identificam com aquela espécie em extinção. Não estou falando dos búfalos americanos com seus espíritos livres e nem dos lobos solitários das estepes europeias. Tô falando do macho de verdade.

E essas marcas merecem respeito.

O que dizer da Caracu? Cerva ruim, pra temperar carne. Gosto de cinzas. Se o diabo bebesse cereja, provavelmente ele beberia Caracu. Afinal, o que você pode pensar de uma cerveja que usava o slogan "Pra quem não come mel. Mastiga abelha"? Sangue nos olhos.

E o Jack Daniel's? Tem coisa mais rock'n roll do que um Jack Daniel's? É água que passarinho não bebe no Tenessee desde o tempo que era normal quebrar a cadeira na cabeça de um safado dentro de um saloon. Em um de seus anúncios que estampavam uma Playboy, eu me lembro bem, dizia que Jack Daniel's não é whiskey e não é bourbon. É Jack Daniel's. E é isso mesmo. Ele é ele. Pois nenhuma marca vende mais camiseta ao estilo banda de rock do que o bom e velho Jackie.

Tem coisa mais old colégio que essa marca?

Mas não dá pra falar de marca de macho e deixar de fora ela, a Harley-Davidson. Não é rápida como as Suzukis, ou confiável como uma Honda. Mas é barulhenta como os cavaleiros do apocalipse, isso não se pode negar. Chegar em uma Harley é a mesma coisa do que chegar de cavalo negro em uma cidade de Velho Oeste ou pular de seu barco para invadir um navio pirata com sua espada na mão, pronto para uma briga. O que dizer de uma marca que faz um comercial assim?!

Não há bons costumes. Não há certo, nem errado. É isso que essas marcas vendem. Um mundo de Marlboro onde você é dono do seu nariz e respeitado por todo mundo. Um mundo que infelizmente, pra muitos, não existe, nem nos sonhos mais alcoólicos de uma bebedeira de Jack Daniel's. Mas pro macho de verdade, esse mundo mora dentro da gente.

Pois quem nunca sonhou dirigir uma Harley pra lugar nenhum? Ou tocar um hard rock ou blues em um bar pulguento tomando uma dose direto na garrafa de rótulo preto? Ou dividir uma garrafa da cachaça mais vagabundo em um dos milhares bares do Bigode, do Alemão, do Zé ou de qualquer botequeiro boa pinta por esse país sem fim? Se você é minimante macho pra carilha você já fez, tá fazendo ou vai fazer uma coisa dessas meu camarada.

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-07-03T10:00:00.000-03:00

B... B... B... BÔNUS!

Gritaria no tênis

2011-07-02T09:00:00.000-03:00

Pra quem, assim como eu, não acompanha muito tênis, tá rolando o torneio de Wimbledon, tradicional campeonato de tênis realizada na Inglaterra. Lá, os maiores do esporte, seja no feminino ou no masculino, estão disputando o cobiçado troféu.

Esporte bonito esse tênis.

Muito bom, muito legal. Mas eu vim mesmo é falar da gritaria que tá rolando nos jogos do feminino. Tá rolando uma polêmica fodida, pois algumas jogadoras estão dando gritos que estão incomodando até os torcedores. Isso por que a quadra central esse ano fica coberta quando chove (e chove bastante na Inglaterra). Aí, a mulherada grita e a parada ecoa e dói o ouvido do espectador.

E tá rolando uma polêmica, pois muita gente fala que o tal grito é desnecessário. Que é normal, sim, dar um gemido por causa de toda a força que é necessária pra mandar a bolinha pro outro lado. Andam querendo até proibir que a mulherada grite.

Só pra ter uma noção, se liga no vídeo de uma partida entre a Sharapova e a Azarenka, duas delicinhas...err...digo tenistas que exageram da gritaria. E essa partida nem foi em quadra fechada.

É verdade que é um pouco irritante. Mas eu fico pensando essa mulherada num quarto de motel. Os vizinhos de quarto iam achar que ou o cara tá matando uma cabrita ou ele tem o peru do tamanho de um trem. Ou talvez esteja comendo a mina com uma britadeira. Iria irritar também. Ou estimular os casais vizinhos. Sei lá. Só sei que seria barulhento.

Melhor de tudo foi ler o trecho da entrevista da Vanessa Menga, ex-tenista gostosinha brasileira, que já posou pelada na Playboy e tudo mais.

"Eu já me irritei várias vezes, e se não se concentrar perde o ponto. Não acho [que deva ocorrer a proibição]. Tem que deixar cada um livre para jogar da forma que gostam” afirma Menga, que admite também ter usado do artifício. “Quanto mais cansada, mais barulho eu fazia (risos)”.

Sou só eu, ou vocês pensaram besteira também?

Já ouviu falar em churrasco com carne de 1a.?

2011-07-01T12:00:00.000-03:00

BBQ por digitalinbox

Juju x Nicole

2011-06-30T20:15:00.004-03:00

Essa notícia meio que surgiu nos portais da internet - e provavelmente nos programetes da tarde, que só os desempregados assistem - falando que as Panicats Juju Salimeni e Nicole Bahls estão brigadas. Não entendi essa bosta toda, é algo que não agrega em nada, mas parece que uma falou que a outra é macumbeira e os caralho. Enfim, se não é golpe do programa Pânico para conseguir audiência com algum viral ridículo, é um assunto deveras acéfalo que não muda a vida de ninguém.

A verdade é que essas duas gostosas que são grandes e fortes pra caralho, ao invés de resolverem essa parada na justiça ou no Twitter, deveriam de resolver essa merda toda de uma vez por todas como adultas, do modo que todo mundo espera...: numa briga entre as duas de biquini numa piscina de gel ou de lama!

Em quem você aposta?

Assexuados?! Será?

2011-06-29T08:11:00.006-03:00

Não faz muito tempo eu escrevi sobre um fenômeno que vem ganhando força no Japão (e não é tsunami). Falei sobre os herbívoros grupo de jovens que não tem interesse por sexo e não querem sair da barra da saia da mãe deles. Acontece que eu achava que era só lá no Japão, essa merda.

Bom, acontece que lendo outro dia uma notícia da Folha.com, vi que a coisa de não gostar de transar não é exclusividade da terra do pipi pequeno. A falta de vontade de dar uma bimbada também ganha força aqui no Brasil.

Na reportagem, jovens na faixa dos 18-19 anos demonstram repulsa ao ato sexual. Acham que é nojento, não tem a mínima vontade de chapiscar uma periquita ou descabelar um palhaço alheio. A sociedade, lógico, acaba estranhando. Afinal, não é um estilo de vida "normal", para a maioria da sociedade. Alguns até acabam sendo julgados como homossexuais, o que é uma idiotice sem tamanho.

Inclusive, até os gays não entendem muito bem a desse povo. Afinal, gay também gosta de transar.

Até aí, beleza! Ser assexuado não é algo tão incomum assim. Além da japonesada filha da puta, o Sheldon da série Big Ben Theory é um exemplo de assexuado da ficção. E você quer um exemplo de gente real assexuado? O Mike Patton, do Faith No More, é dito como tal. Ou seja, não é tão incomum assim.

Mas uma coisa me deixou intrigado. Na reportagem, é dito que, apesar de assexuado, é normal o indivíduo socar uma bronha ou bater a siririca. Mermão, de boa, pra mim isso sim tá errado! Se não gosta de sexo, masturbar não tem sentido nenhum! Pra mim, quem fala que é assexuado e se masturba tem outro nome. É feio mesmo. Feio daqueles que não conseguem arranjar ninguém pra transar. Afinal, do que você chamaria essa pessoa?

Relaxa. Ele é só mais um assexuado.

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-06-29T00:07:00.006-03:00

B... B... B... BÔNUS!

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-06-21T22:21:00.004-03:00

B...B...B...BÔNUS!

Camisinha poderosa

2011-06-21T22:05:00.004-03:00

Mermão, inventaram na Europa uma tal de uma camisinha que promete prolongar a ereção. Ela possui em sua ponta um gel que dilata as artérias e aumenta o fluxo de sangue para o pirulito e PIMBA! É Paula Tejando que é uma beleza. O que resulta numa paudurência maior e mais firme.

E em pesquisa realizada pela empresa, parece que a parada funciona mesmo, pois entre os participantes que curtiram a camisinha, uma parcela grande de homens e mulheres achou que a dita cuja aumenta o tamanho do boneco, e uma outra parcela importante das mulheres (uma parcela de mulheres que experimentou e gostou, SEMPRE é importante) falou que a experiência sexual teve uma duração mais longa.

A camisinha em questão já foi aprovada pelos órgãos competentes da Europa e vai ser vendida pela Durex para todos os países da União Européia. Que beleza! Quem sabe um dia ela não vem pro Brasil. Seria uma boa.

Agora, só falta a camisinha vir com umas latas de cerveja e sintonizar a rádio do futebol. Aí sim o mundo seria prefeito.

Melancia grande

2011-06-20T21:14:00.004-03:00

Desenterraram a melancia... não sei se sou alienado, mas eu não via nada dela há muito tempo e agora parece que ela será capa da Revista Sexy. Pois é, a revista que desenterra as esquecidas da Playboy e as ex-BBBs menos interessantes. Pois então... lá está a moça com sua raba fora do comum estampando a capa da revista. Vi algumas fotos num desses portais e todas as fotos têm a moça de quatro ou "sentando" numa piroca imaginária e segundo ela mesma, é o ensaio mais bonito e ousado, sem ser vulgar.

Enfim, tinha que ser vulgar para ser legal, a Melancia errou aí! Em todo caso, olhando as fotos, se não passaram a ferramenta do Photoshop na cidadã, ela me parece menos rolicinha do que nas outras revistas, tá mais magra, porém, continua grande. E bota grande nisso. Nego tem que ser ajumentado para dar um cutuco na cavala. Haja pau!

(...)

Por falar em "ficar de quatro":

O saci chegou para a saciza e falou:

- Bem bem, tire a calça e fique de três.

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2011-06-19T16:29:00.005-03:00

B... B... B... BÔNUS!

A Banheira do Gugu

2011-06-17T00:11:00.003-03:00

UUUIIIAAAA... ah os anos 90... Duvido que tenha alguém que não se lembre, mas na década de 90, as nossas tardes de domingo eram recheadas de disputas do IBOPE entre Gugu e Faustão. A briga não buscava conteúdo, buscava putaria, afinal, é disso que o povo gosta. Faustão apostava num grupo de dançarinas chamado "As Panteras", que se exibiam e dançavam de fio dental com cores de felinos, enquanto o Gugu apostava em provas da camiseta molhada, estouros de balões, mas principalmente na CLÁSSICA Banheira do Gugu.

No esquema "menino contra menina", os convidados homens tinham que pegar sabonetes na banheira, enquanto a expert no assunto, Luiza Ambiel, tentava impedi-los. Luiza era desprovida de peitos, mas tinha uma raba de respeito. E na batalha pelos sabonetes, sobravam poses pra lá de abusadas, com pernas abertas, rabos expostos, e muitos, muitos peitinhos aparecendo. Quando era a vez das convidas, um rapaz tentava impedi-las. Mas ninguém se importava, Gugu buscava sempre as mulheres que estavam em evidência na época, como Fabina Andrade, Sheilas do É O Tcham, Carla Perez, Danila Freitas, Nubia Oliveira (que depois virou Nubia Oliver), dançarinas de boca da garrafa , Hellen Ganzarolli e claro, a nossa musa, Nana Gouvêa.

Os domingos eram fantásticos: famílias se reuniam ao redor da TV para ver cus e bucetas expostas, sem pudor e sem vergonha. Netinho ao lado da vovó e tinha o pretexto de estar vendo simplesmente uma gincana em busca dos sabonetes perdidos. Depois de um tempo começaram vetar tudo, inclusive no embalo, Serginho Mallandro rodou com as provas das Mallandrinhas de fio dental montadas no touro mecânico... ah, quanta criatividade!

A verdade é que a TV ficou hipócrita. Já discutimos isso aqui no Carilha, mas a TV está cada vez mais hipócrita. Novelas têm putaria, Debora Secco de lingerie, putarias, carnavais recheados de musas semi nuas (ou nuas!) com jurados e Cleber Machado discutindo com Sandra Annenberg a vastidão do rabo de alguma rainha da bateria. Tudo isso pode, mas a Banheira do Gugu, não pode. E tinha tanto papo furado "Ah, mas que coisa mais idiota, sem cultura, sem fundamento". Na real. FODA-SE. Trabalhamos a semana toda, lemos, estudamos, nos estressamos... qual problema em querer ver mulheres se pegando semi nuas na banheira? Aliás, era bacana demais quando o Gugu - sem maldade nenhuma (aham!) - colocava mulheres para enfrentar a Luiza Ambiel na banheira.

Eu tenho um amigo que não atendia o celular na hora da Banheira do Gugu. Ele até avisava antes: "Man, se tu me ligar na hora, não vou atender".

"Umba umba umba ê!"

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2011-06-16T12:00:00.000-03:00

B... B... B... BÔNUS!

Casa Bonita

2011-06-15T21:07:00.005-03:00

Vira e mexe vejo umas propagandas desse programa do Multishow, chamado "Casa Bonita". Confesso que não sei qual é do programa, mas sei que tem uma caralhada de mulheres jovens, gostosas, de biquini, closes nas bundas com fio dental e provas que as deixam em posições provocantes. Parece que tá passando teaser do programa, que deve começar efetivamente no mês que vem. Sei lá, não me perguntem detalhes, vejam no canal do Multishow, nem ganhamos nada para falar deles mesmo.

Mas a verdade é que achei um site / blog do programa que tem um monte de fotos e mostra o que vem pela frente. Acessem o site e o programa, mas com uma mão no mouse e outra no teclado.

O site do blog da Casa Bonita é: http://multishow.globo.com/platb/casabonita/

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-06-13T21:45:00.003-03:00

Subliminar

2011-06-13T20:49:00.006-03:00

Eu estava procurando uma matéria sobre algo que queria escrever aqui no Carilha!, quando me deparei com essa foto aqui.

Fêmeas de plantão, não se animem muito. Eles estão vendendo o sapato aqui e não a parada que ela tá sentada encima.

Seria um produto de sucesso nos sex shops do mundo todo.

As capas da Brazil

2011-06-12T00:56:00.005-03:00

Juro que nunca vi uma revista Brazil por dentro, confesso até que já fiquei curioso em saber o nível da brincadeira, mas nunca vi. Não deve ter o glamour da Playboy (que tá perdendo o glamour e virando revista de ex-BBB peladas) e não deve ser uma Sexy, uma Playboy com mais closes, com modelos renegadas ou esquecidas.

A verdade é que a revista Brazil deve ser dessas bem ginecológicas, com closes internos, caras, bocas e tudo mais. Aposto que não são maiores que a Playboy, mas numa coisa eles são melhores: esses filhos das putas sabem fazer a capa da revista! Gosto muito de bancas de jornais, sempre tô comprando revistas, livros e às vezes damos aquela olhada panorâmica na banca e parece que existe magnetismo: as capas da Brazil atraem os olhos como abelha no mel! Às vezes a capa é composta por um rabo imenso, tomando tudo, aberto, bem de putaria, mas não mostrando nada ao mesmo tempo. É uma bunda tão grande que me pergunto se usaram uma lente grande angular para arrumar uma rabeta tão cheia de polpa e curvas.

As modelos não são uma belezura, os artigos pelo jeito não são interessantes... mas as capas... aprenda, Playboy!

A morte de um bar amigo

2011-06-08T11:00:00.002-03:00

Imagine você ter um lugar que é a sua segunda casa. Um lugar onde você sabe que vai ser bem tratado, onde sabem o seu nome, onde você come e bebe bem. Um lugar como esses não se encontra em qualquer esquina. Não é em qualquer boteco ou bar que você vai achar essas coisas. Somente no "seu" bar você acha isso. Só na sua segunda casa.

Agora imagine esse seu segundo lar deixar de existir do dia pra noite. Você chegar um dia na porta do seu bar e ver uma faixa, com os dizeres "PASSO O PONTO", pendurada em frente da porta de aço. Essa é uma dor que só quem perdeu o seu bar favorito sabe como é. Uma dor próxima a dor de perder um ente querido.

Seria como se você fosse o Homer e fechassem o Bar do Moe!

Você nunca mais vai ver aquele garçom camarada que no final do expediente, tirou o avental e sentou na mesa pra tomar uma gelada com você. Você nunca mais vai tomar aquele chorinho esperto. Seus amigos não vão saber aonde te encontrar se você não estiver em casa. Aquela porção de provolone à milanesa que só tinha naquele bar, não existe mais. Morreu, acabou, THE END!

Isso aconteceu esses dias. O Dez e Dez deixou dois orfãos aqui nesse blog. Eu e o Senador nunca mais vamos poder ter a certeza de tomar um caldinho de feijão no capricho quando o sino bater as 10h10 da noite. Um bar que teve tantas histórias, quase todas muito boas. Quase uma ova, TODAS muito boas. E hoje ele não existe mais.

E o mesmo está para acontecer com um bar/padaria que já foi um dos lugares mais sensatos para se tomar uma cerveja gringa. O Tortula, em Sampa, caminha à passos largos rumo ao desfiladeiro do esquecimento. As antigas prateleiras, repletas com mais de 200 rótulos de cerveja, já não existem mais. Os copos especiais, há muito deram espaço para coisa nenhuma. Parece que a padaria cansou de ser bar. Quer ser só mais uma padaria. Uma simples padaria. Uma pena.

O futuro falecido Tortula era assim. Hoje não é sombra disso.

Esses dois bares, que já foram o segundo lar de tantos Machos pra Carilha, se juntarão a lista de muitos outros bares que deixaram de existir, deixando bêbados órfãos e a procura de um novo bar em Santos ou onde quer que seja.

O Carilha fica de luto por esses bares e botecos, que nós tanto amamos e que nos amaram tanto.

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-06-08T05:38:00.001-03:00

Prazo de validade de Nana Gouvêa venceu...

2011-06-07T19:09:00.003-03:00

Sim, Nana Gouvêa, a moça exemplar, que não ligava para pagar peito, bunda ou buceta nas fotos, a moça das poses abusadas que inclusive ganhou 5o, 4o, 3o, 2o, e 1o lugar no nosso top mulheres danadas, teve seu prazo de validade vencido. Com 36 anos a moça apareceu esses dias na praia do Rio com muito mais curvas que o habitual, conforme foto abaixo:

Pois é amigos, a musa dos machos pra carilha está pendurando as chuteiras... faz parte. O que importa é o legado que ela deixou em revistas, fotos na internet e em calos na mão da molecada.

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-06-07T00:05:00.003-03:00

B-B-B-B-BÔNUS!

Golfinho macho pra carilha

2011-06-06T22:14:00.001-03:00

Notícia Popular

2011-06-05T23:11:00.007-03:00

Deu na UOL

"Voo do príncipe

(*nota do Carilha: HAHAHHAHAHA!!! Tá brincando...)

Luan Santana sobrevoa plateia preso por cordas durante show em SP"

Rapaz, AC/DC, Kiss, Metallica e U2 que se cuidem, pois efeito especial é só no show do Luan Santana. Mas é muita malandragem.

Por que você deve comprar um barco?

2011-06-04T10:00:00.001-03:00

Digamos que você deu a sorte grande e achou uma maleta de dinheiro, com um bilhetinho "é de quem achar" grudado encima dela. Você conta a bolada e lá tem nada mais, nada menos que 500 mil reais. Que beleza. É um belo dinheiro. É meio milhão de reais! Dá pra fazer a boa.

Se você é um cara prudente, você vai querer economizar esse dinheiro. Mas se você é daqueles que quer a esbórnia, a fanfarra, você vai querer gastar essa bufunfa de uma vez só. Você pode escolher. Gasta tudo em bebida (muita bebida) e morre em coma alcoólico. Ou você pode gastar tudo em putas também, seria divertido, mas a grana acabaria e as putas iriam embora. Você pode comprar uma Ferrari 458 Italia, último modelo, e ainda sobraria 50 mil, que você gastaria no primeiro IPVA dela. Ou você poderia comprar um iate.

"Um iate? Que coisa mais cafona!!!"

Cafona é o seu rabo! Com R$ 500 mil, você pode comprar um iate de uns 45 pés, que é um belo iate. Não é gigante, nem cabe helicóptero, mas é um belo iate. Ancora essa merda em algum canto, e mora dentro dele. Você nem precisa de casa. Em poucas semanas você acostuma com o balanço do mar. E tá de boa.

Você acorda na praia todo dia, o barulho das ondas e das gaivotas. Que maravilha. Que vida boa. A vida de marujo.

Ainda acha que é embarcar (literalmente) em uma furada?! Então se liga no que um iate pode te proporcionar e me diz se você não pensa o contrário.

Quero ver isso tudo de mulher caber dentro de uma Ferrari.

Hipnose

2011-06-03T10:00:00.000-03:00

Não dê play, caso você não queira ficar hipnotizado...

Esquire woman we love - Daisy Lowe from esquireuk on Vimeo.

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-06-03T00:01:00.000-03:00

BÔNUS!

O legado do Bernie

2011-06-02T12:00:00.000-03:00

Você conhece o Bernie? Se assiste a Fórmula 1, você sabe bem quem é o Bernie. O "dono" da Fórmula 1, Bernie Ecclestone é aquele típico inglês feio pra burro. Uma mistura de Andy Warhol com Dona Clotilde, o Bernie é o que podemos chamar de judiado pela natureza. Mas o cara é um dos nomes mais poderosos do automobilismo mundial e dono de uma poupança incomparável.

Mas a gente não veio falar de fama e de dinheiro. Nem de Fórmula 1. A gente veio aqui levantar uma questão. Me digam, como pode uma pessoa assim...

...fazer uma filha assim...

...e outra filha assim?

É a história do Patinho Feio, só que ao contrário. O pai é feio que nem acidente de trem e as filhas são duas deusas do leste europeu. E elas tem quase o dobro da altura do Bernie, tadinho. Se liga.

Mas que beleza de família. E você se pergunta "quem é a segunda da esquerda pra direita na foto?". Ela é a resposta da charada, campeão! É dela que veio os genes que Deus separou a dedo pra fazer a Petra e a Tamara. A Sra. Ecclestone, dona Slavica, que diga-se de passagem está conservadíssima e até daria um caldo. Será que Bernie ainda dá conta do recado? Haja Viagra!!!

Macho pra carilha desde pequeno!

2011-06-01T20:40:00.000-03:00

Moleque macho pra carilha desde pequeno!

Futebol de salto alto

2011-06-01T13:27:00.009-03:00

Pra você que achava que o Carilha tinha morrido. Morreu é o caralho do Papa, por falta de uso. Mermão, estamos vivos e prontos para o ataque. Só demos uma paradinha de um mês para renovar as energias, tomar umas cervejas e comer um churrasco mal passado.

E estamos de volta à todo força. Falando do que o Macho pra Carilha mais gosta: mulher e futebol.

Pra quem vê tevê e lê jornal, deve estar sabendo que o Santos joga hoje pela Libertadores contra o Cerro Porteño. Semi final de Libertadores já é legal, com ou sem teu time jogando, mas essa é mais especial.

Especial por quê? Pois a Larissa Riquelme falou que a fazer fotos sensuais (mais uma vez) se o cerro chegar na final. Tá, você pode falar que já cansou de ver aqueles melones sem roupas, que a Larissa tá mais manjada que que figurinha repetida da Copa e que não tem mais graça. Mas mulher pelada é mulher pelada e sempre é bom.

Figurinha repetida não completa albúm? Nesse caso eu acho que completa sim.

Mas aí, ontem a coisa melhorou. Pois a ex-musa do Santos Myriã Livia deu o troco. Você conhece a Myriã?! Se liga então.

Ela falou que se o Santos passar pra final, vai ser ela quem vai fazer fotos calientes. Aí sim!!! Não que a Myriã com pouca roupa seja também uma novidade, pois não é mesmo. Mas agora é certo, seja quem for que vai passar pra final, quem sairá ganhando é você.

UFC 129 - Canada´s on fire!

2011-05-01T17:59:00.005-03:00

Pois é!! Machos pra carilhas que acompanharam ontem, o UFC 129 - St Pierre x Shields, foram premiados com uma noite espetacular, nocautes, finalizações e surpresas rechearam o evento de emoção, do chute de Karate Kid à Triangulo Voador, os 50 mil fãs presentes saíram felizes do evento.

Lyoto Machida roubou a cena, pressionado por Dana White, o brazuca tinha que mostrar resultado contra a lenda Randy Couture, e o fez! Após dominar o primeiro round com contra ataques, e defendendo as quedas, Machida desferiu duas potentes joelhadas, e alguns bons golpes que abalaram a confiança e resistência do Capitão América.

Porém no segundo round, Machida, que ampliava o dominio, acerta um chute, digno de karate kid, e leva Couture ao nocaute, junto, um pedaço do dente da lenda viva do MMA.

Na primeira defesa de cinturão da noite, os pesos penas Aldo e Hominick duelaram 5 Rounds, em uma batalha emocionante, porém o brasileiro confirmou seu favoritismo e durante 4 rounds castigou o canadense, com poderosos low kicks, e combinações de jabs, diretos e uppers além de inumeras takedowns e um ground n pound eficiente.

Resultado Aldo deformou Hominick, que ainda teve foprças e levou o 5 round, porém o brazuca manteve seu cinturão.

No Main Event o favoritissimo St Pierre dominou Jake Shields, mas ao contrário do que foi comentado na trasmissão do Sportv, não foi massacre, ou passeio do Canadense, em uma luta morna, Shields, mesmo não conseguindo impor seu afiadíssimo Jiu Jitsu, se sustentou em pé, levando knock down, levantou e encarou o campeão. St Pierre segurou 5 frounds, porém, os jabs, e os poucos diretos e chutes de Shields, avariaram o campeão que saiu com os olhos bem machucados.

Se Shields tivesse arriscado mais nos dois últimos rounds, a luta poderia ter sido outra!

Grande Noite!

Uma excelente galeria de fotos: http://www.mmafighting.com/photos/ufc-129-pictures-photos/

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2011-04-12T10:00:00.000-03:00

B-B-B-B-BÔNUS!

Mulher Samambaia e Dentinho

2011-04-11T23:35:00.004-03:00

Outro dia li em algum portal que a Mulher Samambaia - aquela que era do Pânico e não sei aonde está hoje em dia - está namorando com o atacante corintiano Dentinho. Pois é, quem achava que a unica mulher gostosa que o Dentinho iria pegar na vida seria a Bruna Surfistinha (pra quem não sabe, o atacante aparece numa cena do filme como se fosse um dos clientes da personagem vivida pela atriz Debora Secco) se enganou: o rapaz tá comendo e tá comendo muito bem.

Já ouvi muitos comentários e acho que sempre concluo que aquela velha frase do comentarista Claudio Carsughi que diz "futebol é uma benção" se aplica também fora dos gramados. Dentinho não é o primeiro e nem último jogador FEIO a ficar com alguma mulher bonita, mas pelo fato da mulher planta ser famosa, chamou atenção.

Reza a lenda que ela tatuou o nome do rapaz em algum lugar e que é ciumenta. Ciumenta de que? Disso?

Podem falar o que quiser, aposto que o cidadão da foto acima está pouco se fodendo para o que estão falando. Aliás, algum macho pra carilha se importaria em ser feio, estar passando o frango na Mulher Samambaia, mesmo sabendo que a paixão dela está no bolso? Acho que não, huh? Boa Dentinho, fome tu não passa nunca mais. E dizem que o amor é cego...

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2011-04-05T11:00:00.000-03:00

BÔNUS!!!

Futuro do planeta

2011-04-05T00:11:00.000-03:00

Se depender desses aí, a espécie humana tá bem encaminhada.

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2011-04-04T23:42:00.000-03:00

Fernanda Paes Leme e o sexo casual...

2011-04-04T23:15:00.004-03:00

Em entrevista à revista Playboy, a atriz soltou o verbo:

"Sou a favor mesmo (do sexo casual) porque experimentar é sempre válido, até para a mulher se conhecer e conhecer os outros sentimentos que possam existir. Às vezes você não está apaixonada, mas tem vontade de ir pra cama com essa pessoa. E eu sou a favor de ir em frente e experimentar. Isso não quer dizer que você vai ser uma vagabunda ou uma periguete. Não tenho esse preconceito de que não pode ser na primeira ou na segunda ou na quarta vez. Acho que não precisa ter regras, vai da vontade e do momento”."

Ah... a modernidade. Fernanda Paes Leme é uma fêmea pra carilha, nada mais justo! Tá com vontade de dar a esfiha, caia pra dentro mesmo, chega de falso moralismo, mulheres querem direitos iguais então comecem a dar quando der vontade. Por um mundo melhor!

Ah... Guinness

2011-04-04T20:23:00.001-03:00

Bullying aqui ó!

2011-04-03T07:46:00.001-03:00

Todo mundo já tá cansado de ver o vídeo do gordinho australiano que deu o pilão no pentelho que tava azucrinando a vida dele, né? Então vamos ver de novo.

Pois é, durante uma semana inteira só falaram dessa caralha. É bullying pra cá, bullying pra lá. Já deu no saco. Outro dia falaram até que tem bullying no trabalho também.

Bullying, pra quem mora numa caverna e não tem TV, é o nome que dão para qualquer tipo de humilhação que alguém sofre por terceiros, seja por ser gordinho, feio, de outra raça ou coisa assim. Essa expressão surgiu nos EUA e de um tempo pra cá tem tomado conta da mente do brasileiro.

Eu sou contra qualquer tipo de discriminação abusiva e coisa e tal. Mas o povo, principalmente a TV, em dado uma atenção exagerada pro assunto. Pois a sociedade anda muito pudorosa, muito caxiazinha.

De boa, eu sou do tempo que todo mundo tirava sarro na escola do seu colega. E tirava sarro pra carilha. Apelidos sobre "defeitos" físicos dos amigos era o que não faltava. Conhecia um garoto que tinha uma cabeça enorme. Adivinha o apelido? Cabeção. E o moleque não se matou por ter esse apelido e pela galera pegar no pé dele todo santo dia.

Eu mesmo, sempre fui gordo e tiravam sarro de mim. Não chorei, não cortei os pulsos e nem virei eo de franja e munhequeira. Estou aí, de boa na lagoa.

Acho que o povo tirou a lição errada do vídeo do gordinho Zangief do pilão. O moleque aturou o bullying de boa. Tomou umas muquetas. Quando encheu os colhões, foi lá e deu o que o magrelo merecia, um pilão que ele deve se lembrar até hoje. E é isso que toda criança que sofre bullying devia fazer, se virar sozinha, aprender que a vida não é uma beleza. E que só vai piorar.

Lógico que sou contra o bullying, mas sou a favor da criançada se virar e aprender a se cuidar sozinha.

Até porque o Didi, d'Os Trapalhões, sempre praticou bullying e ninguém nunca falou nada.

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2011-04-02T16:27:00.000-03:00

Tá na moda ser puta

2011-04-01T10:00:00.001-03:00

É amigo, a velha e mais antiga profissão do mundo está em alta. Ser puta nunca foi tão cult e bacana quanto nesses últimos dias. Uma coisa de louco.

Primeiro começou com a Bruna Surfistinha. A ex-garota de programa (sei!) escreveu um livro com suas aventuras da época de putaria e a porra do livro virou best seller, vendeu mais que guarda chuva em dia de temporal. Fez que fez tanto sucesso que virou filme, com direito a ajuda monumental (e discutível) do BNDES. Com direito a Déborah Secco pra lá de gostosa encenando várias cenas quentes no filme.

O filme já é um sucesso de bilheteria. Duro é convencer a mulher de ir assistir o filme no cinema, ver a Déborah Secco no seu ápice da danadice.

Agora, no BBB, ganhou uma guria, a Maria, que uma galera anda dizendo por aí que faz programa. Ela já negou, disse que não faz programa. Eu não sei, só sei que ela fazia parte da Dreamcam e mostrava muito mais do que apareceu no reality show da Globo (e olha que ela pagou bastante peitinho no BBB).

E o pessoal do Terceiro Tempo. Neto e Milton Neves vivem cutucando um ao outro falando que um estava na Capote Valente, que o outro não sai do 222. Pra bom estudioso, esses dois nomes pitorescos já dizem tudo.

O que importa é que ser puta tá na moda. Não é tão feio e pecaminoso ser puta. O foda é que não sei se isso é bom ou ruim. Imagina se a moda pega e todo mulher começa a cobrar pra transar com você? Aí danou-se.

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2011-03-31T15:00:00.000-03:00

BÔNUS!

Preta Gil quer criar uma linha de roupas "com a sua cara"

2011-03-31T00:15:00.003-03:00

É... com a cara dela, acho que vou ter retirar tudo que disse no post "Calcinha bege não é brochante" - http://carilha.blogspot.com/2011/02/calcinha-bege-nao-e-brochante.html

Paixão Nacional

2011-03-30T23:59:00.003-03:00

Todos sabem que a paixão nacional é a bunda feminina. Não tem jeito, nego tá andando na rua, passa por uma moça e sempre dá um jeito de dar aquela viradinha pra trás e conferir o rabo da moçoila que acabou de passar por ele.

Numa dessas, descobri o site Paixão Nacional (dica do Teodeio!) que trata disso - http://www.paixaonacional.org - olha que coisa mais curiosa, um site aonde o pessoal clica com o celular ou qualquer dispositivo fotográfico uma bunda na rua, posta no site deles, faz aquela georeferência, e pronto, aparece uma bundinha no mapa, tu sai clicando até ver a bunda que foi fotografada no lugar aonde ela foi encontrada e dá até para rankear o rabo, com carinha feliz, para as bundas boas ou carinha chateada para as bundas ruins.

Vale a pena a visita, é um site bem divertido. Só tome cuidado para não ser pego nas ruas fotografando rabos femininos, pode dar confusão.

Aliás, será que essas duas bundinhas seriam bem rankeadas no site?

No domingo são 4 imagens...

2011-03-27T12:23:00.004-03:00

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-03-24T21:37:00.003-03:00

73% não querem ver a esfiha da Ariadna

2011-03-23T10:30:00.002-03:00

Só para constar, na nossa enquete, 73% dos visitantes passarão longe da revista Playboy da Ariadna. Considerando que mulheres votaram e querem ver como ficou o ex-caralho da cidadã(õ), mais algum engraçadinho votou que verá só de zoeira e alguns outros bêbados tentaram votar no "não", mas erraram e votaram no "sim", a revista Playboy colocará uma edição nas bancas que ATÉ pode vender bastante para satisfazer a curiosidade da galera, mas que está longe dos padrões e que não interessa nenhum macho pra carilha.

Nada contra, mas nessa salada já teve palmito.

O que acontece com Charlie Sheen?

2011-03-22T07:37:00.009-03:00

Muitas pessoas o odeiam, o chamam de mal exemplo, de maluco, até machista. Outros o adoram, chamam de ídolo, de corajoso. Mas de fato, o que está acontecendo com Charlie Sheen?

Vamos analisar o começo da carreira do ator. Charlie Sheen sempre foi um ator mediano. Fazia uma comédia ou outro, aqui e ali. Quase sempre filmes sem muito sucesso. Os únicos grandes filmes que ele fez foi aclamado Platoon e o engraçadíssimo Top Gang (sátira do blockbuster Top Gun). De resto foi só fiasco.

Além disso sua vida sempre foi muito tumultuada. Em 2005, separou-se da deliciosa Denise Richards, que o acusou de violento e viciado em pornografia.

Mas aí ele já estava fazendo a série Two and A Half Men, desde 2000. E a série, que é um sucesso, é quase uma biografia dele. Um beberrão inveterado, que gosta de apostar e não vive sem uma mulher do lado dele (ou encima ou embaixo). Inclusive, o nome do seu personagem é o seu próprio nome.

Fora o lance do divórcio, até que ele vinha calmo. VINHA...

De uns tempos pra cá, Charlie Sheen só fez merda. Por exemplo, em 2009, foi preso pois sua atual mulher chamou a polícia falando que ele estava manguaçado e um tanto quanto violento. Passou o dia preso e teve de pagar US$ 8,5 mil pra ficar livre. E mais recentemente, foi internado em outubro do ano passado, por uso abusivo de drogas. Quase morreu.

A Warner não aguentou mais tanta bagunça. E isso levou à sua demissão. Justo.

Mas vamos pensar. O cara pode não ser um santo, mas ele foi sempre assim. Nunca foi genial e a Warner pagava a ele o maior salário da televisão mundial para ele interpretar ele mesmo. O que um sujeito que tem problemas com bebidas, drogas e sexo faz com muito dinheiro? Bebe, se droga e transa...e muuuuuuuito. Tanto que o cara fechou um avião chamou sua mulher e mais duas doidas (sua "babá" e uma atriz pornô) e foi pra uma ilha no Caribe.

Ele está errado? Não sei. Mas ele está fazendo o que todo homem já quis fazer um dia. Tacar o foda-se, beber até o fígado falir e comer o maior número de mulheres que seu pinto aguentar. Todo mundo fala que se ganhasse na Mega Sena faria coisas do gênero. Alguns dizem a célebre frase "não vai ter puta triste hoje nessa cidade!". O Charlie Sheen leva essa frase ao pé da letra.

Lógico que não é a vida que eu quero pros meus filhos. Nem pra mim hoje em dia, sou um cara compromissado. Mas também não podemos tacar pedras no sujeito. O problema é que não devemos vangloriar tão atitudes. E a culpa disso é da mídia, que adora um escândalo. E Sheen é uma máquina de escândalos. E o povo adora. Tanto que o cara é o recordista de seguidores em menos tempo no Twitter, Tá até no Guiness Book.

Mas uma única coisa é certa. No meio de um mundo repleto de bandas emos, onde o rok'n roll morreu, Justin Bieber e tudo mais, o cara é a pessoa mais hard rock viva na terra e talvez um dos maiores machos pra carilha que pisou nesse planeta.

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras

2011-03-21T22:58:00.003-03:00