sábado, 29 de setembro de 2012

Cerveja pontencializa o futebol desde 1979

Futebol das antigas que era bom..
Veja abaixo, antes do cobrar o escanteio o torcedor oferece cerveja para o jogador que como um bom macho pra carilha não nega e dá um gole!!!! Não deu outra , após a cobrança ...

.... GOOOOOLLLL

quinta-feira, 27 de setembro de 2012

Ruivas em extinção? - parte 02

Conforme combinado no post  Ruivas em extinção? - parte 01, aí vai a dica de onde encontrar um monte de ruivas gostosa.

Na Holanda, anualmente acontece um encontro de ruivas e se lá tu não encontrar a ruiva da sua vida, não vai ser em nenhum outro lugar.

Wikipédia: "Dia ruiva (Roodharigendag em holandês) é o nome de um festival de verão holandês que acontece a cada primeira semana de setembro, na cidade de Breda, na Holanda. O festival de dois dias é uma reunião de pessoas com cabelos vermelhos naturais, mas também está focada na arte relacionada com a cor vermelha. Atividades durante o festival são palestras, workshops e demonstrações que são destinadas especificamente às pessoas de cabelos vermelhos. O festival atrai pessoas de mais de 50 países e é livre."

















Olhe o que você pode encontrar lá:



Se uma dessa já é boa , imagina duas:


Adicione o site no seus favoritos e fique atendo ao evento de 2013:  http://www.roodharigen.nl/
Veja mais fotos no tumblr.
Bônus: mais coisas ricas ruivas
 








 

quarta-feira, 26 de setembro de 2012

Quanto vale um cabaço?


Você já parou pra se perguntar quanto vale romper o lacrezinho de uma guria? Bom, agora você pode ter uma noção de quanto vale, graças a um leilão que está acontecendo na internet.

O que tá rolando é um documentário, produzido pelo australiano Justin Sisely, que terá como ápice um leilão, que se encerra no dia 15 de outubro, pela virgindade de uma moça e de um rapaz. A moça, quem diria, é brasileira. Catarina Migliorini, se inscreveu aos 18 anos (hoje tem 20 aninhos) e logo foi chamada para fazer um teste em vídeo, sendo então escolhida para botar o hímen à venda.


"Eu era novinha e por ser virgem decidi me candidatar. Era uma oportunidade de viajar, conhecer novas culturas, mas não esperava uma resposta. Quando o diretor me escolheu, fiquei super feliz e decidi ir até o fim", disse a mocinha para o G1. Claro que ficou feliz, vai dar a xoxotinha e ainda ganhar um dinheiro por isso.

E agora, ela está em Bali, só esperando quem dá mais, pra ela poder dar mais também (percebeu?). E os lances estão comendo soltos. Até agora, o selo da moça tá saindo por incríveis 155 mil dólares (algo entre R$ 310 mil). Lance provavelmente dado por algum punheteiro com dinheiro em caixa. E será que um cabaço vale isso tudo?

Ok, um cabacinho hoje em dia é item de colecionador. Coisa rara de se achar por aí, podemos até achar que um selinho deva ser valorizado. Mas muito além da raridade do cabaço, há de se levar em conta a inexperiência da moça. Ou seja, vai ser uma famosa meia foda. Dificilmente será prazeroso pra moça e vai ser o famoso basicão em termo de ação. Por muito menos, você paga uma puta top de linha, experiente e que te dará aquela famosa surra de buceta de deixar você meio goiaba alguns dias.

E outra coisa, o leilão é pela virgindade da Catarina, certo? Aí que eu fico em dúvida. Se o cara der a catracada e sair vermelhinho, acabou? Já rompeu o cabaço, ou seja, já fez o que ele pagou pra fazer. Tem que parar? Se for assim, aí que não vale a pena mesmo.

Bom, mas o que importa que estão pagando 155 mil dólares pela primeira foda da Catarina, que é bem mais ou menos, que nem muita mocinha que a gente tromba na rua todo dia. E sabe por quanto tão cogitando tirar o cabaço do rapaz que também está vendendo sua primeira vez no site? Chuta! Nunca você vai acerta. Só mil dólares. Hahahahah...aí é foda! Ou não é foda, pelo menos até pagarem o dinheiro. Tudo bem que o rapaz não é grandes coisas, mas nota-se o quanto a virgindade masculina é desvalorizada em relação a uma bucetinha 0km.

Pois bem, se você quer da um lance pelo hímenzinho da Catarina (ou por uma primeira vez com o rapaz russo, né? Sei lá seu gosto sexual), entre no Virgins Wanted e dê o seu palpite de quanto vale. Quem sabe você não leva? Eu continuo achando que não vale a pena.

PS.: Não acho errado a moça vender a xaninha virgem dela na internet, nem contra o russo cabação. Cada um vende o que quer e o que bem entender.

terça-feira, 25 de setembro de 2012

Esse começou cedo....

Esse começou cedo.... certeza que leva jeito pra coisa !!




sábado, 22 de setembro de 2012

Cerveja sobrevive a bomba nuclear?

Macho pra carilha é aquele que bebe cerveja, quesito fundamental para assim ser considerado. Afinal de contas não se confia em quem não bebe.
A adoração por cerveja ganhou, há um tempo, mais uma excelente justificativa!



Dizem que só as baratas irão resistir a uma bomba nuclear, bullshit.

Tem uma cambada de americanos loucos que fazem diversos testes a respeito de bombas nucleares e em um desses testes conseguiram responder a pergunta: qual é a bebida mais segura para se consumir após uma catástrofe dessa? Já dada à dica no começo desse texto, esses loucos descobriram que é nossa insubstituível CERVEJA. Tais testes também concluíram que a aparência e o gosto sofrem pouquíssimas alterações e a cerveja fica totalmente consumível.

Agora quando você estiver no supermercado, lembre-se de sempre pegar mais algumas cervejas que o normal, isso pode assegurar sua alegria em dias difíceis e o principal: mais uma excelente desculpa para patroa que fica enchendo o saco que a cerveja ocupa muito lugar na geladeira.

Para ver mais detalhes desse estudo clique aqui.

quinta-feira, 20 de setembro de 2012

Um homem. Uma missão. E muito bacon na bagagem.


O que este gordinho com essa cara de pimpolho tem de tão especial para merecer uma matéria aqui no nosso blog? Bom, ele simplesmente é um gênio, com uma grande ideia na cabeça.

Ele quer cruzar os EUA de costa a costa, saindo de Nova Iorque e chegando em Los Angeles. Para isso, não conta nem com dinheiro, nem cartão de crédito em sua carteira. Ele carrega consigo somente uma coisa que vale muito mais que dinheiro. E esta coisa é o BACON.

 
Oscar Mayer tem apenas um trailler carregado de tijolos de bacon Butcher Thick Cut Bacon, para barganhar alimento, um lugar para dormir, combustível para o seu trailler ou qualquer coisa que ele precisar em troca. Isso tudo para provar que os americanos dão tanto valor para a parte mais saborosa dos porquinhos quanto dinheiro.

E nessa levada, Oscar já passou por muitas boas histórias. Por exemplo, em seu site você pode ver o quanto ele precisou trocar de bacon em troca de alguns favores. Um potinho de pudim para lanchar? A bagatela de um tijolinho de bacon. Um test drive em um carro bacana? Só 14 tijolos de toucinho. Encher o tanque? Lá se vão 36 peças de delícia, mais ou menos o que valeu um quarto de hotel.

E por aí vai o gordinho gênio. Com seu trailler cheio de bacon. E quando escrevi esse post, ele já estava em Omaha, NE. Mais ou menos no meio do país do Tio Sam. E ele ainda nem gastou metade do bacon da bagagem. Aí sim.

Bom, se um dia ele quiser fazer o mesmo pelo Brasil, já deixo desde já o convite para que se aloje lá em casa em troca de algumas peças de vida...digo, bacon.

domingo, 16 de setembro de 2012

Aprecie com moderação.

Sempre tem um lugar que é certeza que você vai encontrar uma coisa rica, pois é amigos... vá ao shopping de Americana, interior de São Paulo, sente no quiosque de breja e peça a sua. Fique de tocaia, com o radar ligado que logo irá brotar mulher...

Veja a qualidade das gostosas que frequentam o lugar:



sexta-feira, 14 de setembro de 2012

A arte de transformar orgasmo em bela arte


Lendo a Playboy desse mês li (sim, eu leio as reportagens, não fico só olhando as peladinhas) uma reportagem curta e achei interessantíssima. Tanto que fui pesquisar mais para saber do se tratava de verdade.

A reportagem tratava do novo projeto do boníssimo fotografo artístico Clayton Cubitt. Ele bolou uma série de vídeos, chamado "Hysterical Literature" (no bom português, Literatura Histérica), onde ele filma mulheres lendo livros enquanto algo acontece debaixo da mesa, longe dos olhares de nós, telespectadores. Bom, o que acontece embaixo da mesa? Um ajudante do fotografo, munido de um massageador de costas  Hitachi, estimula a zona do agrião da guria.

Até agora, são três vídeos. No primeiro, a bela atriz pornô Stoya, lê o livro "Necrophilia Variations”, de Supervert, que trata, de forma lúdica, de atração por cadáveres. Ela começa lendo baixinho, tenta se manter focada no vídeo, mas...vejam o vídeo até o final (de preferência com o fone de ouvidos).


Sou só eu ou você achou isso genial também?

O conceito do projeto é sensacional demais, beirando a genialidade. Joga mente e corpo um contra o outro de maneira artística. Enquanto os olhos da atriz leem o livro, enchendo a mente dela de informações, algo maior começa a tomar conta do corpo dela. Você vê a respiração acelerando, um sorrisinho aparece no canto da boca quando (provavelmente) algo faz o primeiro contato entre suas coxas. Com 2 minutos de vídeo, Stoya já tem um pouco de dificuldades de ler, dá a primeira gaguejada. Com, 4 minutos e meio, depois de muitas gaguejadas, de já estar com a respiração ofegante, algumas risadas nervosas e uns gemidos incontroláveis, ela já etá tremendo. Ler já é quase impossível.  Mas a mente dela parece ter retomado o controle. Ledo engano, pois com 5 minutos e meio, o que temos é um gemido alto e o começo do fim. Stoya já não tem controle nenhum, não consegue ler (acredito que nem consiga pensar). E entre mordidas de lábios, olhos bem fechado, deliciosos sorrisos e gemidos, ela acaba tendo ele, o orgasmo.

O corpo vence uma batalha desleal contra a mente. A moça foi de uma carinha comportada, compenetrada à leitura, àquele tipo de fisionomia que você só vê em uma cama. E o vídeo esbanja sensualidade e erotismo, sem mostrar nudez alguma, nem mesmo o causador de tanto clímax. Cubitt mostra a sensualidade além de pinto, buceta e sexo propriamente dito. O rosto, as mãos da moça, cada expressão corporal...são um ato sexual por si só. E aí está a genialidade do vídeo, comparado pelo autor do livro, Supervert (que faz uma leitura muito boa do filme em seu blog, vale a pena conferir aqui, se você sabe inglês) ao filme Blow Job, do mestre Andy Warhol, em que um cara tem apenas seu rosto filmado enquanto recebe uma gaga bem feita.

Bom, parabéns a Clayton Cubitt, por conseguir fazer essa obra de arte. Ainda mais se levarmos em conta que estamos em um mundo cada vez mais explícito e vulgar. E por transformar o melhor momento de uma boa bimbada em algo tão magnífico.

Se você quiser ver os outros dois vídeos, clique aqui e aqui. Eu recomendo.

PS.: Primeira moral, leiam mais livros, seus sem vergonhas. Segunda, pra quê vibrador, se um massageador já dá conta do recado? Terceira, leia as reportagens da Playboy, ao invés de só bater punheta.

quinta-feira, 13 de setembro de 2012

Balé é coisa de macho!


Depressão de domingo, aquela coisa toda do final da tarde chegando, tu ali contando as horas pra bizarra segunda-feira e você é brindado com o Domingão do Faustão na TV. O programa do Faustão não se salva quase nada, é dança aqui, famoso chorando ali, bichos exóticos, mas ainda existem as ótimas Video-Cassetadas e o Balé do Faustão. 

"Ah que bicha, ele curte balé!" Pffff... todo macho pra carilha sabe que o balé do Faustão é uma das melhores coisas da TV. Umas vinte mulheres gatas e gostosas, usando shorts minúsculos, decotes imensos, nacos dos rabos aparecendo, capôs de fuscas e dançando... dançando pra caralho, abaixando aqui, abrindo as pernas ali, dando uma bicuda pra cima com elasticidade e desempenho. Isso sem falar na Carol Nakamura que aparece ali e uma outra loira que entrevista lá (Carla Prata).

Mas o balé é um caso à parte. Tu ganha o aval da tua mulher para ver algo que te dá vontade de encostar no pinto e manipula-lo, afinal, é o Faustão! Um programa de família, quem repararia naquelas mulheres gostosas e semi nuas lá no fundo, quando estamos discutindo a vida da Fátima Bernardes com depoimentos contundentes dos filhos trigêmeos?

Trabalhar como figurinista do balé do Faustão é uma dádiva. Foda-se o que tu inventa. Cada domingo tu cria roupas bizarras, mas precisam ter shorts pequenos e decotes grandes. Se a buceta estiver marcada na frente é um plus! Foda-se que a roupa a cada domingo que passa é mais rídicula do que a do domingo anterior, o que importa são as gostosas que a recheam! E elas ficam sorrindo pra ti quando são filmadas e tu pensa "Filha da puta, como tu é gostosa! Se eu fosse homem, te comia!".

De chinfra a Globo se ligou que esse é um baita filão pro progama do ex-gordo e começou a usa-las no portal da Globo.com (http://tvg.globo.com/programas/domingao-do-faustao/Bale-do-Faustao/). Vira e mexe tem um ensaio aqui, um depoimento ali... e já fomos brindados com uma delas posando para a Playboy num dos ensaios mais bem elaborados de bonitos e pra lá de er... inspiradores! E elas têm Instagram, postam fotos do dia a dia e dão depoimentos que bom mesmo são as calcinhas fio dental. Duvida?


A verdade é que macho pra carilha preferia estar num bar, tomando uma cerveja e xingando a segunda que está para chegar, mas se por acaso tiver que ficar no domingo a tarde em casa, tem lá seus vinte e poucos motivos para ver o Domingão do Faustão e achar que o programa não é tão ruim assim...


segunda-feira, 10 de setembro de 2012

Ruivas em extinção? - parte 01

Quem não gosta de uma ruiva? É o tipo de mulher que chama muita atenção, muito mais que loiras.

Segundo a Wikipédia:
Rutilismo é uma característica genética responsável pela ocorrências de cabelos ruivos, ou seja, pêlos e/ou cabelos de coloração vermelha ou avermelhada (laranja, dourado e tons afins). A presença de cabelos ruivos ocorre em aproximadamente 1–2% da população humana. Ocorre mais frequentemente (2–6%) em pessoas cujos ancestrais são oriundos do norte ou oeste europeu e menos frequentemente em outras populações.

Fatos:
- O lugar do mundo com o maior número percentual de ruivos é o Reino Unido, especialmente a Escócia. Calcula-se que de 10 a 13% da população escocesa tenha cabelos avermelhados.
- Os cabelos avermelhados são uma mutação genética.
-Os egípcios consideravam a cor vermelha tão azarenta, que queimavam mulheres ruivas em rituais que tinham como objetivo extinguir os cabelos avermelhados.


 Veja belos exemplos de ruivas:









Há um tempo atrás saiu na internet que as ruivas estão em extinção, que em 2060 não vamos ter mais essas coisas ricas.
Mas um macho pra carilha desmentiu essa informação para a nossa alegria.

Esses artigos trabalham com a prerrogativa errada de que os genes recessivos, como os que causam os cabelos vermelhos, podem "sumir". A verdade é que os genes recessivos podem se tornar raros, mas não desaparecer completamente, a menos que todos os portadores do gene morram ou não consigam se reproduzir. Então, cabelos vermelhos podem continuar sendo raros, mas há pessoas suficientes portadoras desse gene para que, exceto por uma catástrofe de proporções globais, os ruivos continuem a aparecer por um bom tempo ainda.
Fonte

Portanto... você que ainda não pegou uma ruiva legítima, não se desespere... ainda dá tempo, próximo post terá uma dica de onde encontrar ruivas e mais belos exemplos de ruivas gostosas.

Parte 02

domingo, 9 de setembro de 2012

Latino e o toque de Midas

Você pode detestar as músicas do Latino e seu estilo motoboy cafajeste, mas o cara tem a pegada do sucesso. O desinfeliz lança uma merdinha ou outra de sucesso desde 1994. Entre um Me Leva e uma Festa no Apê, o maluco levantou muito dinheiro e graças a isso comeu muita mulher gostosa.

E é disso que eu queria falar. Não da carreira de "sucesso" na música desse safado, mas das mulheres que ele comeu. Pois com aquele cavanhaque de corintiano, ele teve as manhas de atropelar mulheres de responsa. Lógico que também mandou pra conta um canhão ou outro, mas quem nunca pegou uma feia? Vamos listar algumas apetitosas que o danadão pegou.

Bom, vamos começar do começo. 

Kelly Key


Latino e Kelly Key começaram a namorar quando ela tinha 16 anos, casaram e tiveram uma filha quando ela tinha 17 anos e se você fizer o mesmo, pode ser que você acabe preso. O que importa é que ele passou a vara nela na sua melhor fase. Abusado!

Mirella Santos


Depois da separação com a Kelly Key e uma sumida da mídia, Latino volta com tudo. E além disso se casa com a Mirella Santos, ex-dançarina do Faustão, gostosa pra caraleo (com um rosto não tão bonito, mas e daí?). O Latino mandou benzaço, pois essa aí deve dar um trabalho na horizontal que só.

Mariana Souza


Mas ter que comer uma gostosa só é um saco. E ele resolveu variar, pegou a morena, Mariana Souza, ex-dançarina do Tchacabum (que bosta) e do Mc Catra. Dizem que ela foi a causa da separação dele com a Mirella. Vocês acham que valeu a pena?

Thaiz Schmitt


E a vida do Latino é tão triste, que durante o sofrimento da separação com sua ex, ele foi visto na praia com essa daí, uma das três coelhinhas oficiais da Playboy. É. Enquanto você vai lá e pega umas feias pra tirar a urucubaca, ele vai lá e manda ver numa gostosa pra porra. Filho da puta!

Rayanne Morais (atual, por enquanto)


E a vida do Latino é tão ruim, que agora ele está namorando uma garota que foi Miss Minas Gerais em 2009, Miss Brasil Internacional 2009 (título dado para quem pega o segundo lugar no concurso de Miss Brasil) e Miss Rio de Janeiro em 2012. Que merda, né?

E essas são só algumas que a mídia sabe que ele pegou. Tem ainda uma longa lista de "achismos"e mais um monte que nem entrou para a conta. É, então. A fama fez de um cara que parece um simples entregador de pizza, um sujeito com o pinto de ouro. E assim, ele comeu mulheres que você só comerá em sonhos (ou  melhores puteiros festas de São Paulo ou do Rio).

É, amigo...é f...fooooda1

quinta-feira, 6 de setembro de 2012

Quem engole, é feliz?




"O sexo oral é uma prática saudável para as mulheres e ajuda em tratamentos dedepressão, segundo pesquisa da State University of New York. O sêmen possui três substâncias antidepressivas e reguladora de humor, induzindo a afeição maior entre o casal e até um sono mais tranquilo para a parceira.

O estudo também mostrou que mulheres que fazem sexo regular sem camisinha são menos tristes. As casadas ou em relacionamento sério, que tendem a transar sem preservativos, tem menos sintomas de tristeza do que outras mulheres. A pesquisa ainda ressalva que o simples contato com o sêmen já causa efeitos positivos.

Os psiquiatras consultaram cerca de 293 mulheres com um questionário sobre a vida sexual delas para chegar às conclusões. O estudo foi publicado no Archives of Sexual Behaviour. Se você precisava de uma desculpa para convencer sua mulher, acabou de encontrar."

Fonte: Blog Testosterona

Bom o que dizer sobre tal assunto? Não tem o que comentar ... Já tinha feito duas dissertações no meu antigo blog com os temas "quem não chupa leva chifre" e " quem ama engole".

Agora além do "quem ama engole", podemos fazer o "quem engole é feliz?"

O ato de felação, como já dissertado anteriormente é o ápice da submissão seja masculina ou feminina. Você abre mão de sentir prazer para dar prazer, sem receber algo (na hora) em troca. Por outro lado, a rejeição ao sêmen chega a ser falta de respeito. Nós cansamos de ver mulheres que tem "nojo" de nos felar ou "pedem para avisar" quando formos esgurmitar. Outras que dizem "não ter nojo" mas chega na hora e cospe para o lado.

O sexo é o ápice da felicidade do ser humano. A banda das Velhas Virgens já dizia, todo mundo quer fuder, e quer mesmo. O sexo com muita frescura se torna uma coisa mecânica chata pra caralho quando você não pode libertar seus extintos. O extinto do ser humano é animal mesmo, é de engolir, de bater, de arranhar, de berrar. Isso é a felicidade, isso é alegria !

Eu particularmente, nunca parei um ato quando a moçoila esta no ápice do tesão para limpar minha boca ou cuspir tudo aquilo que ela liberou, mesmo ficando o cheiro na barba durante horas depois...

Ta ai mais do que explicado, é um ciclo vicioso. Ela é tem nojo, se poda, não engole e fica infeliz. Ela infeliz vai ter mais nojo ainda, pois estará de mal humor, não vai engolir de novo, vai ficar mais infeliz e de pior humor, e não vai engolir e assim vai...

Vamos refletir...

quarta-feira, 5 de setembro de 2012

As Ring Girls!

Para quem acha que UFC é só pancadaria sem atrativos extras vale dar uma olhada!

Trio do UFC 100, no centro a coelhinha Holly Madison

A Eterna musa Rachelle
O que seria do UFC sem essa dose extra de atrativos?? Os machos pra carilha aprovam!!!

Peito - O canivete suiço do corpo feminino

Não é segredo pra ninguém que eu adoro um par de peitos. Em um país, onde a bunda é a preferência nacional, não tenho vergonha nenhuma em afirmar que sou um fã dos melões. E ainda me arrisco a dizer que não existe nenhuma parte do corpo que se compare ao peito feminino.

Não importa o tamanho, formato, se é natural ou de silicone, o peito está muito a frente das outras partes do corpo (literalmente). Quem inventou o peito (Deus, Alá ou seja lá quem foi) fez bem feito. Pois além de enfeitar o colo da mulherada, as tetas são como um canivete natural. Servem para mil e uma utilidades. Por isso vou enumerar algumas, para que você que não é fã dos peitos, pelo menos comece a enxergá-los com outros (e bons) olhos.



Clique pra ver sem estrelinhas e muito maior! A foto, não os peitos.

Nº 01 Alimento
As tetas são o primeiro contato com alimento que temos. Médicos não se cansam de falar o quanto importante é cair de boca quando bebê nas mamas de sua mãe. Então, bebês façam uso da tetália.

Nº 02 Enfeite
O que seria do carnaval sem os peitinhos de fora? A bunda rebola, mas é o peito que enfeita. O peito tá lá pra ser decotado, valorizado e quase mostrado para delírio da moçada.

Nº 03 Carteira
Eu tinha uma tia, que Deus a tenha, que sempre guardava o seu cigarro e alguns trocados no seu sutiã. Quem vai meter as mãos nas tetas de uma senhora de idade para roubar uns trocados? Ninguém, pode roubar a bolsinha da velha, mas as tetas vão guardar chaves, cigarro e uns trocados pra voltar de busão pra casa. Teta é segurança em um mundo de crimes.

Nº 04 Termômetro
Caiu uns graus na temperatura ambiente e PIM! Como aquele indicador de que o peru está pronto para a ceia de Natal, os biquinhos do peito ficam duros como pedra indicando que o inverno chegou e que é hora moçoila de abrigar, para não pegar um resfriado.

Nº 05 Travesseiro
Já encostou a cabeça em um peitinho? Não a melhor travesseiro que um seio. Nem os travesseiros da NASA ou o Contour Pillow.

Nº 06 Esperança
Você está com aquela gatinha e ela nunca libera uma brecha pra você avançar o sinal. Até que um dia sua mão chega aos peitos dela e ela, como um milagre, deixa você ficar por ali. Ainda há esperanças, meu velho. As chances de você passar o frango aumentaram. Não desista.

Nº 07 Armas de Protesto
Veja qualquer foto de protestos das garotas do Femen. Elas se explicam por si só. Um grupo de mulheres nunca apareceu tanto nos sites de notícia quanto estas ucranianas. E nem importa sobre o que elas estão protestando. Elas já tem o meu apoio.

Nº 08 Disseminação da Cultura
Afinal de contas, se não houvessem os peitos você nunca teria ouvido falar de New Orleans e nem do Mardi Gras. Quantas estátuas gregas clássicas ou quadros da Renascença não existiriam se não houvesse o peito? É amigo, teta é cultura.

Nº 09 Ritual de Passagem
Uma garota tem três fases para ter a certeza absoluta de que agora sim ela é uma mulher. Menstruar e perder o cabaço são duas delas. A outra é ganhar peitinhos (o que pode gerar algum constrangimento no começo, mas faz parte, pois criança é tudo idiota) e comprar o seu primeiro sutiã. Seu Washington Olivetto ganhou muito dinheiro nessa levada.

Nº 10 Prazer
Prazer de quem chupa. E prazer de quem tem eles chupados. Pois os peitinhos são uma zona erógena e devem ser tratados com atenção e carinho, pois apesar de estar longe zona do agrião, quando você liga "aqui encima", muitas vezes liga "lá embaixo" também. E aí, amigo, é festa.

Viu, como o peito pode ser muito mais que apenas uma coisa pra você botar a mão? Da próxima vez que você olhar um peito, pare e pense em tudo o que ele representa e talvez você veja a responsabilidade que carrega uma mulher. Em dose dupla.

terça-feira, 4 de setembro de 2012

A técnica feminina de pedir com jeitinho


Imagine as mulheres como gatos. Não. Não estou falando que elas são umas gatinhas (até porque algumas são verdadeiros jaburus, outras jararacas e algumas muitas são apenas galinhas). Estou falando de como os gatos são. Você pode chamar um gato, acenar para o gato e ele não vai dar a mínima para você. Gatos conseguem lamber o seu pelo todinho, se divertem sozinhos com coisinhas bobas como bolinhas de lã, andam por aí onde bem entendem. São seres livres. Mas deixa o bichano ficar com fome e veja se ele não vai dar um miado longo e roçar o rabo na sua perna em troca de uma boa tigela de leite ou uma lata de Whiskas.

Bom, mulheres são assim. Elas usam técnicas avançadas para pedir favores que você está nenhum pouco com saco de fazer. Mas você vai lá e faz.

Elas te tratam como um lixo o dia todo. Você é um calhorda, um grosso, um cafajeste, um vagabundo e um bosta durante o dia inteiro. Você só fala besteira, é um xucro. Elas simplesmente te suportam, pois te matar seria ilegal sem uma justa causa. Eis então que elas precisam desse favor seu. Arrumar um chuveiro queimado, trocar uma lâmpada, catar a bosta do cachorro, abrir um jarro de picles ou seja lá o que for. Aí, nêgo, elas viram um doce de mulher.

Você agora é engraçado, sexy e bonitão. Elas sorriem para você como se você estivesse dentro de uma Lamborghini e se o seu pinto fosse uma sequoia gigante. Você agora, meu velho, é o CARA.

Rola! Você ainda é o mesmo manezão de sempre. Elas só estão usando o seu maior defeito a favor delas. Sabe qual é? Pensar com o pinto. E o pinto, meu amigo, não tem cérebro. Aí que você toma no cu. Pois seguido desse charme todo das mulheres-gato, elas vão fazer uma cara de cachorro em dia de mudança. E então você vai ouvir uma frase. Não aquele tradicional e tantas vezes repetido "SEU IDIOTA!", mas uma frase executada com a voz mais melosa que uma mulher consegue produzir...

"- Você abre esse pote pra mim, por favoooooooooorrrr......"

E o som vai desaparecendo. Até uma hora que só os cachorros conseguem ouvir. Alguns homens já se perdem nesse ponto. Não aguentam uma voz de uma donzela em apuros. Oras, um pote de picles pode ser o fim da raça humana na Terra. Mas os mais fortes resistem. Voz nenhuma fininha e doce pode desconcertar um macho vivido, nem se essa voz saísse da buceta da moça.

E aí que elas vão ter de apelar para a "kriptonita", filhote. Aí fodeu. Elas vão fazer isso.


Ela juntou os braços e "ajuntou" as tetas. Aí amigo, fodeu. Ela vai pedir com os peitos. E se ela pedir o seu carro, a sua carteira e a sua alma, se você não for forte, talvez você esteja ferrado. Pois você só queria estar ali. Ali no meio das tetas, um lugar que deveria ser chamado de paraíso. Seu cérebro desliga, o pinto assume o controle e você vai lá e faz o que elas quiserem.

Depois de feito, você não ganha um beijinho, uma mão boba e nem um obrigado. Você volta a ser um imprestável. O cérebro reassume o controle e dá uma lição de moral no seu pinto, que mesmo assim não vai aprender a lição e vai fazer tudo de novo outra vez, se ela pedir com jeitinho.

E não há nada que você possa fazer contra isso.

segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Celso Russomano, macho pra carilha

Candidato a Prefeitura de São Paulo, Celso Russomano mostrou nos seus tempos áureos de jornalista que é Macho pra Carilha.

Veja esse vídeo da sua brilhante atuação entrevistando as coisas ricas do carnaval do Rio de Janeiro.


 
Celsão, nós sabemos o que o senhor fez no carnaval passado...
 
Estando bom para ambas as partes, viva a putaria...