quarta-feira, 8 de agosto de 2012

Posições para facilitar sua vida amorosa - parte 03

Ah, você está do lado da sua garota. Estão assistindo o filme da Surfistinha na tevê. Aquela putaria da porra rolando na telinha, peitinho pra lá, peitinho pra cá. Logo dá aquela vontade de dar um atropelo na patroa. Mas você esqueceu de um detalhe mínimo, quase nada. Ela está grávida. Com um barrigão. E aí amigo, como se virar nessa situação? E se o caso for outro. Você, solteirão, está de bobeira no happy hour da firma e a secretária do chefe, a mais gostosa da firma e que todo mundo quer passar o rodo, mas ela nunca deu brecha, está de charminho pra cima de você. Não dá pra perder a chance, mas na hora do vamos ver, surpresa! "Desceu" pra gostosa. Vai deixar passar? Não dá pra perder essa.

Hoje, as dicas de posições são pra você, que acredita que não se deve perder uma oportunidade, quando ela aparece. Não importa o obstáculo que estiver pela frente. Uma barriga de 7 meses, um rio vermelho de sangue, uma bebedeira eventual...no hay problema!!!

POSIÇÕES PARA FAZER COM UMA GRÁVIDA

Bom, não importa se o filho que está na barriga da moça é seu ou não. Ninguém quer dar "cascudos" com o pinto na cabeça de um bebêzinho (talvez só o Rafinha Bastos). Além do mais, você tem que lembrar que a sua parceira está com um barrigão e tem que achar as melhores posições para não causar desconfortos para ela. Lembre-se, movimentos delicados e a guria sempre controlando o quanto de jiromba vai entrar são as regras básicas dessas posições. Outra coisa importante, antes de tentar fazer essas paradas, se informe com um médico sobre poder ou não meter durante a gestação. Ninguém quer prejudicar um nenê só porque está com tesão.


Cavalgada embuchada
Você fica deitadão com a barriga pra cima e mantém as pernas retas e fechadas, como se fosse descer um tobogã. Ela se ajeita encima de você, com os joelhos juntos, e promove uma penetração rápida. A partir daí, a guria pode rebolar encima da caceta, controlando velocidade e profundidade.



De ladinho

A gatinha grávida deita de ladinho. Você, seu safado, chega por trás, encaixando o corpo no dela e dá aquela levantadinha de boa na perna dela pra liberar a entrada.. Ela, se quiser, pode dobrar a perna por cima da sua, facilitando os movimentos. Suave, sempre suave, você controla o in and out e ainda estimula  o clitóris e os peitinhos (no caso peitões cheios de leite) dela com a sua mão que está de bobeira.


POSIÇÃO PARA QUEM ESTÁ "NAQUELES DIAS"

Ninguém quer ensanguentar o lençol limpinho. Já imaginou? Aquela cena do Exorcista. Que beleza. Pra evitar essa visão do inferno e a moça toda encabulada pois sujou você, a cama e tudo o mais, mude o cenário. Que tal mandar ver no chuveiro? A água morna alivia eventuais dores da guria e deixa todo mundo mais tranquilo com o fluxo. A água leva tudo embora. Ah, vale lembrar! Evite ficar trocando muito de posição, pois podem causar desconforto na gatinha.



No chuveiro (ou se preferir Bloodbath in Paradise)
De costas pra você e com as mãos na parede, ela abre as pernas (como se fosse tomar uma batida da polícia) e dá aquela empinadinha gostosa. Você pega ela pela cintura e manda ver. Com movimentos suaves e profundos. E deixe a água fluir entre vocês. Uma desvantagem dessa posição é que não dá pra usar camisinha, pois a água tira o lubrificante e deixa a parada desconfortável para a senhorita.


POSIÇÃO PARA QUEM BEBEU DEMAIS

Você bebeu demais. Você sabe que bebeu, mas seu pinto não quer nem saber. Ele quer aprontar. Então a solução é uma rapidinha. Pois o álcool interfere na “pau durência” e retarda a ejaculação. Então, seus planos e do seu pinto podem ir para a caixa prego se você não entrar em ação o mais rápido possível. Por incrível que pareça, evite posições em que você fica deitado. O álcool pode dar sono e você pode perder a ação toda pois acabou dormindo.


Rapidinha
Em pé, você dá uma de garanhão pornô e levanta a danadinha e segura ela pelas coxas. Ela envolve as pernas em você e segura seu pescoço. Comece metendo devagar e vá acelerando a brincadeira. Como você está meio breaco e pode não ser nenhum Chuck Norris em termo de força física, eu recomendo (e muito) que você encoste a guria na mesa, na pia (confira se a pia aguenta) ou no encosto de um sofá desapercebido. Afinal, você não quer terminar essa posição no hospital.

Bom, e essas foram as dicas pra você, que não consegue guardar o pinto dentro das calças, seu pervertido.
Sexta feira tem as últimas dicas de posições. Agora pra quem é bem dotado, ou seja, nenhum de nós.




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