sexta-feira, 31 de agosto de 2012

É no balanço...

É no balanço da pista....



Veja o vídeo:


Que alegria... que beleza....

quarta-feira, 29 de agosto de 2012

Meu Deus, ela ainda não tem uma LCD????

Flagra: sexo na moto em movimento

Essa é pros machos pra carilha que curtem motos e mulheres, principalmente os dois juntos.

Na gringa um casal foi flagrado transando em cima da moto e fez a alegria da galera que estava no trânsito.

domingo, 26 de agosto de 2012

Duas imagens valem mais que 1000 palavras

♫Eu queria ser.... a calcinha daquela menina♫

♫Pra ficar bem perto da vaaaaaaaaaaagina ♫



♫ e as vezes até me molhar ♫

Bônus

sexta-feira, 24 de agosto de 2012

Ela cresceu: Debby Lagranha

Alguém se lembra dessa menina ?


Debby Lagranha trabalhava na Turma do Didi, programa exibido pela TV Globo. 
Nosso amigo Didi é muito visionário, olha a coisa rica que essa mina se tornou:








Quem diria....

+ fotos aqui ó

quarta-feira, 22 de agosto de 2012

O que as mulheres dizem durante o boquete?

Ahhhh ... as frases clichés durante o sexo oral:


Se você nunca escutou uma frase se quer dessas, está na hora de repensar a vida...

Mas macho pra carilha é se você, no parque de diversão, usar uma camiseta dessa:

terça-feira, 21 de agosto de 2012

É, Renato Gaúcho...é foda ser pai!

Deu na Uol Dieta e Boa Forma

"Filha de Renato Gaúcho, Carolina Portaluppi malha mais de 2 horas por dia.

Aos 18 anos, a modelo Carolina Portaluppi, filha do ex-jogador e técnico Renato Gaúcho, alcançou a fama depois de uma proposta para posar nua. O pai ciumento não aprovou a ideia e a partir daí a boa forma da morena ganhou notoriedade. A jovem malha desde os 15 anos, mas começou a pegar pesado na musculação no começo do ano. O resultado foi a perda de três quilos. Agora a morena pesa 63 quilos distribuídos em 1,73 m de altura. Carol frequenta a academia seis vezes na semana e chega a ficar até duas horas malhando..."

Ah tá, Carolina. Muito bom, muito legal, mas...foda-se! Vamos a esta foto abaixo.


“O meu personal conseguiu fazer um trabalho bem focado e natural sem forçar muito meu corpo."  Percebi o foco do sujeito. Alias no rodapé dessa foto no site o exercício está descrito assim: "Eleve uma perna até que o joelho forme um ângulo de 90º e depois retorne à posição inicial." Ele tá tão focado que os 90º já foram faz tempo.

É Renato Gaúcho, tá comendo o pão que o diabo amassou com essa filha gostosa pra carilha, pois 100 cm de quadril e 67 de cintura é judiação. Assim, qualquer um perde o foco.

segunda-feira, 20 de agosto de 2012

Sexo a 3, nunca mais!

Calma! Não se assuste com o título. Não tenho nada contra os praticantes do bom e velho ménage à trois. Estou falando do programa do Doctor Rey, na RedeTV, cujo o nome é Sexo a 3. Bom, este programa, extremamente cultural, vai sair do ar.

Mas você lembra do Dr. Rey, certo? Já falamos dele aqui. Ele é aquele maluco cirurgião plástico e marketeiro de plantão, que tem as manhas de ser brasileiro e ter sotaque de gringo e que inventou a melhor lingerie do mundo (pelo menos as modelos da propaganda eram muito boas). Pois bem, eu já achava ele taradão na época em que ele vendia lingeries, mas deram um programa pro danado e ele provou que ele poderia ser bem mais canastrão do que eu pensava.


Bom, vou explicar o programa dele pra vocês. E como eu posso explicar o programa Sexo a 3? Pegue a banheira do Gugu e jogue um pouco de Tutti Frutti do Miele dentro. Agora pegue ex participantes de BBB, Casa dos Artistas ou mulheres frutas de plantão e faça um jogo de quiz com eles. Pra finalizar contrate dançarinas em um lugar famoso que há na Capote Valente e voilà! Você terá um programa como muitos outros. Se bobear, até um Caldeirão do Hulk, em um dia inspirado. Mas agora, troque o Luciano Hulk por um apresentador digno dos vilões filmes do Batman com o Val Kilmer ou com o George Clooney. Pronto, agora você tem o Sexo a 3. E consequentemente, um programa ruim pra caralho.

Resumindo, o programa era tão ruim, que agora, com a chegada do Horário Eleitoral, ele vai sair do ar. E não há expectativa de que ele volte. Então, dá pra ter uma ideia de como o programa era de qualidade duvidosa, pois nem com todas as gostosas do mundo, ele conseguiu ser mais interessante que um bando de mentirosos, digo, políticos. Pois assim como uma mulher pra vida toda, não basta um corpinho gostoso e uma xoxota quentinha, tem que ter conteúdo na cabecinha. Não basta encher de gostosas se o apresentador não tem carisma. O Pânico é quase a mesma coisa, mas o caras são engraçados (nem tanto), por isso ainda estão no ar.

Mas não minto que algumas provas do programa do Doctor vão deixar saudade. Oh se vão!!!



"Eu juro por Deus, a água é congelada. É congelada estrategicamente! Eu vou deixar ocês em casa descobrir PORQUE a gente congela a água. Mas a Talita tá alegrinha!" Ah, esse Dr. Rey é muito bom de tão ruim que ele é. E a Talita não deve estar tão alegrinha agora que o programa acabou. Se você for ligeiro, ache ela e dê uma catracada consolada na garota. Fique esperto!

sábado, 18 de agosto de 2012

Sexo oral ajuda a curar enjoo de grávida.

Você macho pra carilha que está com sua mulher grávida, agradeça ao Psicólogo Gordon Gallup a sua mais nova descoberta:



O esperma masculino tem poderes de curar o enjoo de mulher grávida, mas atenção, Gordon G. diz que não é qualquer esperma, tem que ser o esperma do macho que te engravidou.
Gallup acredita que a razão de uma mulher grávida ter enjoos é devido ao esperma desconhecido em seu corpo, sua pesquisa diz que o esperma masculino é como uma infecção e o efeito colateral para mulher é o vômito. Então, para aliviar os enjoos basta ingerir o esperma do papai para construir uma resistência.
Se é verdade ou não, não sei ... mas não custa nada fazer o teste, será prazeroso!!!





quarta-feira, 15 de agosto de 2012

Nú Artístico: Allan Teger

O americano Allan Teger teve uma grande ideia: fazer fotos usando corpos femininos nus com algumas miniaturas, o resultado é muito interessante.

Veja:







Esse cara mandou muito bem, veja mais do seu trabalho aqui. No site é possível comprar posters...

terça-feira, 14 de agosto de 2012

E o carudo queimou a largada...mais uma vez!




Bom dia, camaradas!
Pô faz tempo que não conto nenhuma história pra vocês!
Vou contar mais uma vez que o carudo aqui, deu de paumolão!
Sim, paumolão...o carudo é danado mas várias vezes deixa chances incríveis escapar. Bom tem um pessoal que lia meu blog antigo e lá tem um camarada meu chamado “Cachimbrema”  que sempre fazia putaria comigo. Um dia ai da vida, saí do serviço e fui pra casa dele, tomar uma cerveja. Comecei a mandar alguns SMS a fim de conseguir faturar alguma coisa. Uma ex peguete minha retornou falando que queria tomar uma breja e que poderia ir pra casa dele, com uma amiga X. Topamos por que, mesmo que não rolasse nada, pelo menos teríamos duas cias femininas lá, melhor que dois peludos fedidos.
Bom nós começamos a beber 18:00 e as meninas chegaram só as 23:30 e o carudinho já tava bem beudo.
Elas chegaram e começamos a beber mais (óbvio), ela e uma loira bem jeitosa, bem magrinha com uns peitões grandes e lindos, tudo rosinha manja? (tipo top 3 que já vi na vida)...a amiga dela era uma mulatinha com um cabelão daora..um corpão bem bonito e um bundão.
Eu sei que teve até forró na casa e eu não sei o que aconteceu...mas acordei jogado em um colchão no outro quarto...abraçado com a loira ( como eu já disse, essa loira e um ex rolo meu que eu durmi algumas vezes). A morena saiu correndo do quarto do cachimbrema berrando que eram 7 da manhã e elas tinham que ir embora. Eu tava numa ressaca filha da puta e não intendi foi nada do que aconteceu...e a morena correndo pra ir embora.
Quando elas foram embora meu camarada me chamou e me sentou na cama...minha cabeça doía muito e ele só falou: “CABAÇO! VOCÊ É MULEQUE! VOCÊ NÃO IMAGINA O QUE VOCÊ PERDEU!”
Bom, o que aconteceu afinal? O carudo falou que ia no banheiro e não voltou mais, tava bêbado feito um gambá e foi dormir no outro quarto. Os três foram brincar de bicho que bebe e mataram uma vodka. A loirinha virou pro meu camarada e falo “Você já vou duas mina se pegando?” e atacou a morena ( eu sabia que a loirinha curtia mina, mas tipo nem me liguei que rolasse algo assim). Meu camarada estava bêbado feito um gambá e se jogo no meio delas, tiro a roupa e ficou de cueca. Elas de calcinha e sutiã e ele bêbado no meio, porém o pau do rapaz NÃO SUBIA devido ao álcool. Elas ficaram bravas e foram tenta me acordar, me chutaram, me bateram e eu nada. O rapaz entao deixo as duas se pegando e foi no banheiro..ele GORFOU, TOMOU BANHO, melhoro um pouco e volto. Quando voltou a mulherada tava na MAIOR PUTARIA do mundo uma passando a língua na outra..e o carudo aonde? Dormindo! Bom resultado...a loirinha ficou brava por que queria da pra mim, não deu pro meu camarada e foi lá puta da vida, toda cheia de amor pra dar, dormir com o carudo (dormir mesmo, deito e durmiu) e a morena ficou dando feito louca a noite toda pro meu camarada !!!
Fica a dica ai meus amigos...mesmo que vocês achem que  não vão come ninguém...se tiver mulher no role...NãO QUEIMEM A LAGADA...por que podem perder uma suruba....

segunda-feira, 13 de agosto de 2012

Tatuagem anal vira moda em evento nos EUA


Péra. É sério isso. Vi na Globo.com! A moda agora é fazer tattoo anal. Não, não é tatuar um anel no dedo, pra demonstrar a eternidade do amor, como uma aliança eterna. É uma tattoo no ânus. No cu. No brioco. No furico. No butico. No toco. No furinho. Na fábrica de barreado. Ali mesmo!

Uma modalidade de tatuagem pouco conhecida pode se tornar uma nova tendência segundo participantes de um evento sobre o tema realizado no fim de semana em um centro de convenções da Flórida, nos Estados Unidos.

A tatuagem anal chamou a atenção dos visitantes da 17ª edição da South Florida Tatoo Expo, evento que reúne anualmente, além de tatuadores, atrações musicais, carros, shows exóticos.

Uma das participantes do evento contou ao site “New Times”, de Palm Beach, já ter tatuado o nome de dois ex-namorados no ânus e garantiu que tatuar o local é “muito, muito bom”.

Mermão. DOIS nomes no cu! Qual será que é o nome dos caras? Marco Aurélio e Paulo Roberto? Como cabem dois nomes tatuados no butico da cidadã? Haja cu, filha da puta. Complicado mesmo é que quem tem tattoos, sabe que as tattoos pequenas com o tempo "borram". Imagine uma palavra pequena escrita no cu, que é cheio de dobras. Com cinquenta anos (anos, eu disse anos!) vai parecer uma mancha preta no cu. O que é uma mancha preta no cu?

Mulherada, não sabe o que colocar no cu? Quer uma dica?

PS: detalhe pra carinha de prazer da moça na foto.

PPS: algum anônimo postou nos comentários um vídeo com a moça tatuando o brioco! Olha só o tipo da guria!


sábado, 11 de agosto de 2012

Pra quê Photoshop?

Ontem, algumas fotos inéditas da delícia modelo Doutzen Kroe, para uma campanha de biquínis e tudo mais da Victoria’s Secret, caíram na net sem aquele tratamento esperto do Photoshop e tá um fala fala da porra por causa disso. Nas fotos abaixo, dá pra perceber algumas coisas, como uma calcinha cor da pele por baixo do biquíni, aquelas brotoejas de depilação na virilha, um roxinho na perna, umas dobrinhas abaixo dos braços e mais umas paradinhas que não são vistas (ou deixadas para serem vistas) em fotos de grife.

Aqui você pode conferir os "defeitinhos".

Agora, se liga nas mesmas fotos que aparecem nesses detalhes, só que inteiras. Ainda colocarei duas fotos extras de lambuja, pois eu sou um cara legal, um sujeito bacana e gosto de dividir com as pessoas os momentos felizes.






Você reparou em algum defeito? Alguma marca de depilação na rebarba da periquita da moça? Algum chupão na perna dela? Se reparou, você ou é mulher ou não gosta de mulher, pois a tal da Doutzen Kross é uma baita duma gostosa e o que você deveria fazer é imaginar ela nua e não procurar defeitos, seu burro.

Pois existem "defeitos" que não deveriam ser apagados, nem precisam. Afinal, umas marquinhas de depilação, por exemplo, não prejudicam ninguém (só indicam que ela depilou o matagal e, no meu modo de ver, isso é bom). Alias, se ela aparece agora, cheia de "probleminhas" como esses, você iria fazer "bléééér" e recusaria uma hora de sexo selvagem com ela? Não, né?! Ela pode cagar na sua nuca que você não vai nem ligar, que eu tô sabendo.

Mas rola esse assunto de Photoshop deveria ser proibido ou pelo menos anunciado o uso dele. Um burburinho fodido se deve ser usado ou não. Eu como homem, quero que se foda. Posso dizer, com toda a certeza, que de todas as mulheres de todos o caras que lêem este blog e que de todas as (poucas) mulheres que lêem esse blog, nenhuma tem uma bunda lisa como uma bola de boliche, não tem nenhuma marquinha conquistada com anos de vida ou uma cicatriz de cesária, por exemplo. E nem por isso a gente deixa de amar e querer fazer um amor gostoso com elas todo santo dia. "Defeitinhos" que se cobrem com Photoshop em revistas como Playboy, Sexy, Claudia e afins, só chamariam atenção das outras mulheres pra falar que a fulana tem a bunda toda furada e parece que ela apanhou de chuteira ou eu sou mais gostosa do que essa vagabunda. Pois nós homens não estamos nem aí, a gente fica excitado até com desenho tosco de porta de banheiro. E pronto!

Se quiserem usar ou não o Photoshop, a gente não liga. O que não pode é exagerar ou fazer cagadas com o Photoshop. A própria Victoria’s Secret vira e mexe é criticada por exagerar na edição de imagens, emagrecendo demais as modelas ou deformando seus corpos pra achar a mulher perfeita. Isso sim é errado. Não dá pra acreditar em coisas como a Suzana Vieira gostosa, que nem ela saiu uma vez na capa da revista Quem, por exemplo. Como diria o padre Quevedo, isso não existe. E eu, você, a pentelha da Suzana Vieira e a torcida do Flamengo (inclusive a porcentagem cega da torcida do Flamengo), sabemos que tem tratamento de Photoshop ali. Então, ou não usa a tal da velha na capa de revista ou aceita ela como ela é, com suas pelanquinhas e rugas, só dando aquela tratada suave de luz e corrigidas de maquiagem (tratamento de praxe).


Então, resumindo. Não sou contra o uso de programas de edição, na verdade não ligo. Eu gosto de mulher, com marquinhas na pele, celulites ou sem. Mas não sou a favor ao uso abusado deles. E sou contra sim da obrigatoriedade de ser declarado o uso deles em fotos comerciais. Se a pessoa é burra o suficiente para não perceber um tratamento de Photoshop, me desculpe, mas essa pessoa deveria se informar melhor ou buscar tratamento. Não de Photoshop, mas no oftalmologista.

sexta-feira, 10 de agosto de 2012

CPI owned !

Andressa Mendoça, coisa rica da política!!

A mulher do bicheiro Carlinhos Cachoeira, Andressa Mendonça. 

E  a cara de "eu sei que vocês vão olhar meu rabo" ?.... O cara de gravata cinza certeza que não gosta!

Posições para facilitar sua vida amorosa - parte final

Pra encerrar com chave de ouro, agora a dica vai para a galera que foi abençoada ao nascer com três pernas. Mas até os mais sortudos dos homens tem seus problemas. E não estou falando de que se, ficar de pau duro, o sangue do sujeito vai todo pro pinto e ele desmaia por falta de sangue no cérebro. Não é esse tipo de problema.

O problema está no fato que não dá para estacionar uma limousine em uma vaga de um Ford Ka. Pois dizem por aí que uma bucetinha em estado relaxado (não confunda com excitada), tem entre 7cm a 10cm de profundidade (mais ou menos um dedo de fundura). E quando bate o fogo, a xoxotinha estica mais, chegando aos 14cm e 16cm de profundidade. Aí o Mutombo pensa, o que cargas d'água se deve fazer com os 15cm de rola que sobraram pra fora da xoxota? Sei lá! Pendura uns cabides com a roupa do casal, talvez. Só não pode machucar a guria, tadinha. E é isso que acontece com a gatinha, pois o pimpolho acaba batendo no fundo da pepeca, causando desconforto na moça.

Então, pensando na vida do pessoal que sofre terrivelmente com o problema de ter uma piça gigante, seguem duas dicas pra facilitar o in and out.

POSIÇÕES PRA BEM DOTADOS

Pra que a guria não sofra nenhum pouco e que o peru não saia pela boca dela, o sujeito deve dar preferência pra as posições que não deixam o pirulito entrar todo, sem muita dificuldade. Então, posições que ofereçam um obstáculo, como a bunda da moça (percebeu? percebeu?), são bem vindas. Posições como aquelas que a moça controla o quanto de rola vai entrando (por isso as que foram indicadas para quando a parceira estiver grávida servem também). Evite carcar a moça de quatro ou variações desse estilo.



Deitada no jeito
Com a danadinha deitada de barriga pra baixo e as pernas levemente abertas,ela está só esperando você deitar por cima dela. Com as mãos apoiadas na cama, como se fosse fazer flexões, bote pra dentro da guria. Ela pode abrir e fechar as pernas um pouco, para liberar mais espaço ou dificultar um pouco da penetração. Essa posição é muito bacana, pois você pode dar uns beijinhos na nuca da moça, deixando ela muito mais relaxada e pronto pra ação.


Conchinha
Que mulher não gosta de dormir de conchinha? Então pronto, realize o sonho da moça e acorde ela no meio da noite pra um pouco de diversão. Ela vai gostar. De ladinho, ela deita com as pernas levemente dobradas, e você, na mesma posição, chega por trás como quem não quer nada. Nessa posição o cara tem que ser realmente jambrudo para entrar na guria, mas em compensação você tem ao alcance das mãos os peitinhos da moça e o clitóris, e de lambuja ainda dá pra beijar a nuquinha e sussurrar no ouvido dela.

Bom, e assim encerramos nosso ciclo de dicas. Esperamos ter ajudado pelo menos um pouco. Afinal, em algum grupo desses aí você se encaixa.

quinta-feira, 9 de agosto de 2012

Olimpíadas 2012: Francesca Piccinini

Como é agradável ligar a TV e estar passando qualquer esporte feminino ( salvo: levantamento de peso, artes marciais e derivados ) das Olimpíadas, principalmente quando as atletas são européias.

Eis o meu destaque, coisa rica da vez, Francesca Piccinini.















Enquanto isso no Brasil temos: Fofão, Marcia Fú, Ana Moser... puta que pariu...

E infelizmente a Itália foi eliminada pelo time de Hello Kitty da Coréia.