quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Filha gostosa


Quem é essa moça da foto acima? Bom, talvez você não saiba, mas essas gostosinha é filha do Romário. Moniquinha, no alto dos seus 20 aninhos e corpo que se encaixa no estilo carioca popozuda.

E por que eu coloquei uma foto da filha do Romário? Pois ela é boa o suficiente para você esquecer (e respeitar) o pai dela, um dos maiores artilheiros do Brasil e principal responsável pelo tetra. Pois uma hora dessas você só quer fazer aquilo que todo bom brasileiro gosta com essas abusadinha.

Pois é amigo. Filha gostosa é uma bosta, mas um dia você pode ter uma. E seus amigos vão olhar, você vai ouvir piada e, o pior de tudo, os outros vão comer ela e, por mais que você ignore isso, você sempre irá saber. E você não vai poder fazer nada a respeito.

E nem adianta ela ser lésbica. Talvez ela arranje uma namorada que seja mais homem que você, pois a vida não é como os filmes, em que toda lésbica é linda e gostosa e adoraria fazer uma sacanagem com você.

Bom, sabendo que esse fim é inevitável, irão arrombar a sua filha gostosa, o que você pode fazer pra minimizar a dor? Bom, pensei, matutei e maquinei e cheguei a conclusão que prostituí-la seria uma boa idéia. Quem sabe ela acabe escrevendo um livro de contos, que viria a se tornar filme, protagonizado pela Deborah Secco. Seria uma boa. Você poderia se aposentar e cagar e andar se ela dá ou deixa de dar. Mas prostituição ainda não é bem vista pela sociedade, então não é uma opção a levarmos em conta.

Então, o negócio é torcer pra ela dar para alguém famoso (mulher ou homem, tanto faz). Pelo menos ela dará para a pessoa certa. Quem sabe esse genro (ou nora) depois ainda te adote como pai também, não seria bacana? Afinal das contas, você tem direito a uma porcentagem de lucro, afinal das contas sem a porra do seu pau (literalmente) ela não viria a nascer. Você e a mãe da safadinha tem direito a no mínimo 25% cada um. E é nessa hora que você recolhe todos os louros de uma safra tão bem colhida.

Outra opção seria ela virar candidata a alguma coisa na república. Vide o caso da Bruna Furlan, eleita deputada federal sem nunca ter disputado porra nenhuma na vida.

Ela é a do meio, por favor né?

Ela sabe alguma coisa? Acredito que não, apesar de esperar que sim, afinal ela representa o povo na Câmara. Mas ela é sim, sem sombra de dúvidas, gostosinha, não se pode negar. Sua filha poderia ser algo assim. Estaria dando, mas ao mesmo tempo fodendo com o povo e enriquecendo enquanto isso. E você voltaria a lucrar com isso, pois foi um bom pai.

Ou sei lá. Só se Deus for muito com a tua cara e fazer ela virar freira. Aí meu amigo, pode agradecer muito, ou não. Ela morreria sem dar, mas a desvantagem seria você morrer pobre.

Se nenhuma dessas opções derem certo, então nêgo, tua filha vai dar loucamente e você nada poderá fazer. E isso será uma pena. Pra você, pois seus amigos, os filhos dos seus amigos e o resto dos homens não-emos do mundo vão adorar a novidade.

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Um Natal Macho pra Carilha para todos!

Desejamos a todos um feliz Natal, com muita comida, cerveja e família. Um Natal macho pra carilha para todos!


quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

A honra dos machos no futebol virtual

Se tem algo que é de macho, mas de macho mesmo é jogar PES (Pro Evolution Soccer) ou FIFA, seja no Playstation, Xbox ou PC. Isso é coisa de macho e não é coisa de nerd. Ok, pode ser... jogar futebol ao vivo é muito mais de macho e muito mais legal, mas jogar no video game é bacana pois tu consegue chamar a molecada naquele dia malemolente para jogar na sua casa, tomar várias brejas com eles, tira onda pra caralho de todo mundo, ficar com dor de barriga de tanto rir e quando percebe, passaram 5 horas só jogando e rindo pra caralho com os brothers.

E se tem algo que rola nesses jogos é a rivalidade. Não adianta, todo mundo é craque nisso, até eu que sou péssimo, sou craque. Ok, explico, tu até pode perder o jogo, mas existem 64 desculpas prontas para justificar a sua derrota. Não sei quem é o autor, mas é isso mesmo:

1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.

Certa vez o Carudo - ele mesmo, que escreve aqui, mas está em Londres - escreveu um texto em que ele dizia que a melhor coisa do mundo é jogar PES levando um boquete. Ok, deixa pra ele escrever novamente sobre isso outro dia. Uma das coisas mais de macho pra carilha que rola nesses jogos de futebol é a manutenção da honra. Sempre tinha o hábito de jogar online com um brother meu, ele me passava o rádio, ligavamos o PS3, faziamos melhor de 5, muitas vezes o lag (delay, atraso na conexão) fodia um ou outro. Se rolava isso, tu tinha que ser homem de falar que foi prejudicado com o lag e outro aceitava e entregava um gol. E não rola desconfiança, futebol é honra! Não rolava mentira. Tomou a lavada, o sapeca ia ia, aceite a gozação!

Mas esse meu amigo ainda não comprou a versão 2011, então esses dias resolvi me arriscar nos jogos on-line contra desconhecidos. Ainda me adaptando à versão 2011 (tem que colocar essa desculpa na lista das 64), fiz dois jogos: O primeiro jogo fui tímido, fiquei retrancado com o Milan e perdi por 1x0 pro Manchester de alguém que desconheço, com um gol que a bola desviou no meu zagueiro e matou meu goleiro. Fiz outro jogo mais relaxado e venci um Real Madrid por 2x1, com dois golaços de cobertura que fiz. E o que eu notei é que mesmo contra desconhecidos, contra negos que jamais verei ou nem sei quem são, rolou a honra. Eu perdia por 1x0 e poderia muito bem ter desligado o PS3. O mesmo ocorreu quando eu vencia, fiz dois golaços e o desconhecido foi até o final, aceitou a derrota. Isso é coisa de macho! Macho pra carilha!

Por essas e outras até no futebol virtual tu vê quem é macho e quem escuta Restart e faz birra quando perde. Aguentar a derrota e a zoeira dos amigos é coisa de macho. Fazer isso e ganhar um boquete ao mesmo tempo é coisa de Carudo!

PS: quem quiser jogar comigo no PS3, o PES 2011, me adicione "fefo1979" e na mensagem diga que leu o texto aqui no Macho pra Carilha.

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terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Luzes de Natal

Mermão, o mundo passa por uma crise ecológica. O consciente coletivo de que devemos economizar os recursos que a natureza nos dá é crescente na sociedade. É isso ou o nosso planeta vai pro saco em dois palitos. A batata vai assar.

É um tal de vamos gastar menos água, vai andar menos de carro e gastar menos combustível fóssil, vamos reciclar, vamos economizar a eletricidade...

Pois é, gastar menos eletricidade. E o que nêgo faz no Natal? Enche a porra da casa de lâmpada. É luz pra iluminar um estádio de futebol. E pra piorar, antes, nos tempos dourados, as luzes só tinham uma cor ou duas. Ou era amarelo ou um vermelho vagabundo. Agora não. Agora tem azul, branca, verde, roxa e mais uma caralhada de cor que nem esmalte de mulher tem.

Pra piorar, aqui em Santos, em uma rua X do Embaré, os moradores resolveram enfeitar suas casas numa competição pra ver que casa é a mais bonita. Um filho da puta colocou até um ET com gorro do Noel. ET!!! E aí, as pessoas vão nessa rua olhar as casas, levam crianças e vira aquele caos.

"Deixe as pessoas de divertir, Soutodoloko!"

Deixo é o caralho na bunda delas!!! Sabe por que? Vou te contar as desvantagens.

1 - Essas merdas ainda vão causar um apagão em pleno final do ano. Agora, pensa comigo. Onde você vai gelar sua cerveja se o freezer tá sem energia? E onde sua patroa vai guardar o lombo da ceia sem estragar? Você vai acabar com sede e salmonela em suas férias.

2 - Essas luzes confundem os bêbados tarados e os velhos. Por que? Simples, luzes piscando freneticamente só podem ser duas coisas: puteiro ou bingo. Se você quer sua casa invadida por bêbados tarados querendo catracar na sua esposa ou velhos com feijões e cartelas de bingo na mão, coloque luzes de Natal na sua varanda.

3 - A falta de bom gosto impera nessas horas. Pra que usar cores que combinem? Ou por que raios usar somente um tipo de enfeites harmoniosos se você pode escaralhar a caceta toda com luzes que piscam de maneiras diferentes umas das outras e anjos que soltam fumaça? O que isso tem de mal? Bom, eu tenho um amigo daltônico e cores muito malucas causam náuseas no coitado. E quem não se lembra dos japoneses que tiveram convulsões assistindo Pokémon. É amiiiiiigo. Vai achando que tá bacana.

E isso são só alguns problemas, que vão desde caos nas ruas a prostituição infantil. Por isso que a minha dica de enfeite são esses aqui ó.



Quer enfeitar? Então enfeite algo que valha a pena. E tenho dito.

sábado, 18 de dezembro de 2010

Comida pra Macho pra Carilha

Eu sou um cara que curte assistir a minha televisãozinha quando chego em casa depois do trabalho. Chego, tiro meu tênis, minha camiseta, muitas vezes a calça também e fico vendo meus seriados de boa na lagoa. Assisto sempre as mesmas coisas e muitas vezes repetidas.

Assisto Two and A Half Man (o seriado que todo macho que se preze deve assistir), Big Bang Theory e outros seriado que esteja passando. É bom por que dá pra dar uma desligada na mente, que vem acelerada do trabalho. Muitas vezes eu faço isso comendo um sanduba do que sobrou do almoço, com toda a gororoba que der pra por dentro e pra dentro. Como, bebo alguma coisinha e vejo meus seriados. Ah, que beleza.

Mas de um tempo pra cá um programa tem tomado a minha atenção de uma forma nenhum programa tomou desde os tempos de Cocktail com o Mieli. E nem tem mulher pelada nessa porra de programa. Lá pelas 22h, na Fox Live, passa o programa mais bacana de todos os tempos, o tal do Man vs Food.

Mermão, já começa bem! O programa chama homem contra comida. Um gordinho meio goiaba sai pelos EUA, de cidade em cidade, comendo o que de melhor, maior e mais picante, cheio de carne, queijo, alegria e vida que ele ver pela frente. Ele geralmente visita 3 restaurantes, sendo que no terceiro ele "desafia" a comida em um combate corpo a corpo. É muito bom.

É tão bom que eu esqueço aquele sanduba que eu comi quando cheguei do trampo e fico com fome novamente. De salivar pra carilha. Se liga no vídeo abaixo. É o episódio em que ele visita Boston, onde ele encara um hamburger de 30 cm de tamanho. Nem meu pirulito mede isso (não tenho vergonha de assumir). O episódio está divido em dois vídeos. A parte do hamburger está no segundo.



Não dá fome pra carilha?

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Visão além do alcance

A Playboy fez um ensaio homenagem ao filme Tron - O Legado. A mulherada tudo com os neons no corpo, meio que tapando os mamilos e coisa e tal. Eu tava olhando as fotos né, por pura cultura (sei). Aí veio essa foto e um olho treinado não perde um peitinho desprotegido.


Veja se seu olho também é bem treinado. Nenhum neon é capaz de desviar um olho bem treinado.

O incrível caso de Geisy Arruda

Geisy.

Geisy Arruda.

Quando nasceu a mãe deve ter dito "Vou colocar um nome chique porque a minha filha vai brilhar muito no Corinthians!". E brilhou. A moça era uma estudante de não sei o que na Uniban, certo dia foi vestida (enfiada) em algum micro vestido deveras apertado para o então preparo físico - roliço - dela e deu no que deu. Já ouvi versões que ela se exibia de forma provocante (haja imaginação para se sentir provocado com aquilo!) outras versões ditam que a playboyazada resolveu pegar no pé dela de graça mesmo. O fato é que eu fiz faculdade em Santos e mulheres com menos roupa do que a Geisy naquele fatídico dia, era o que mais tinha na minha faculdade. E em nenhuma vez rolou uma tentativa de estupro em massa, como ocorrera na Uniban.

A verdade é que a Geisy era uma baita dum trabuco, ficou famosa, deu um tapa na lata, apertou aqui, inchou ali, modelou acolá e melhorou. Certo dia, assistindo tv com a minha namorada, vimos que a "EMPRESÁRIA" (pois é, apareceu isso nos créditos dela) queria conseguir 105cm de rabo com um implante de silicones na poupança. Foi lá, injetou, saiu andando com as pernas duras, mediu e... TANAM! 106cm de puro rabo siliconado!

E aí fica aquela história: qual Geisy é realmente a Geisy? Tenho um amigão que tem pira por ela. Vagabundo queria porque queria ver a Sexy dela "Cara, não tem explicação!". Não tem mesmo! Vagabunda tomou um tapa de Photoshop da vida real e na revista da-lhe smartblur (filtro do Photoshop) na pele da cidadã pra ficar com aquela aparência aveludada. Será que quando ela se olha no espelho lembra que ela era aquela canhão da foto acima? E quando ela compara o que ela vê no espelho com o que está impresso na revista?

Ainda depois vi uma entrevista que ela alegava que alguns homens fortes brocharam. A associação foi fácil: Homem bombado brocha!. Ela não considerou o nego ve-la sem roupa e tomar um tombo peniano ao deparar com tamanha carcaça.

Mas no final das contas a moça conquistou o posto de revista Sexy mais vendida nos últimos 3 anos. Tem uma lenda de machos que diz que todo homem um dia precisa passar o frango em alguma capa da Playboy e/ou Coelhinha e/ou capa da Sexy. Nada de plantar árvore, escrever livro... resta saber se a Geisy Arruda conta ou é café com leite.


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quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Coitadas das mulheres

Depois de um longo e tenebroso inverno, chegou a hora de voltar a postar algo aqui né? Criar vergonha na cara. A culpa disso é das mulheres, pois começamos a namorar e elas tomaram conta da nossa mente. Full time.

Que sacanagem, colocar a culpa nas mulheres que tanto amamos. Alias, mulher sofre pra carilha. Digo isso pois outro dia aconteceu algo engraçado quando estava voltando do trampo pra casa, de carona no carro de um colega de trabalho.

Estava chovendo daquele jeito, quando na calçada passa uma moçoila de guarda-chuva, sofrendo horrores naquela chuva, se protegendo como podia pra não molhar a chapinha. Sem escrúpulo algum, meu caronista buzina pra dar aquela mexida com a guria. Ele podia dar carona pra ela, tirar ela daquela aflição, mas NÃÃÃÃÃÃÃOOOO!!! Ela que se foda. E aí eu lembrei o quanto as mulheres sofrem.

Mulher se fodendo.

Cara, as minas só se fodem, tadinhas. Na balada elas tem que aturar nêgo mexendo no cabelo delas, falando groselha com bafo de cachaça no ouvido delas, ouvir cantada escrota. Isso quando não tomam aquela dedada anônima no meio do aglomerado da boate.

E não pára aí. É depilação pra todo tipo de dor. Virilha, perna, bigodalha e até na zona do agrião. Tudo isso pra muitas vezes o filho da puta nem perceber.

Aí menstrua, engravida, vai no ginecologista, usa sutiã, faz chapinha, gasta dinheiro com cabeleireiro, se acha gorda, fica gorda, se acha feia e tem prisão de ventre. Alias, qualé que é da mulherada com a prisão de ventre? Quase toda mulher sofre pra cagar. Tem amiga minha que demora semanas, quissa meses. E ficam com a barriguinha de bosta, tadinhas. Eu, que sou homem, macho pra carilha e sabido, cago umas duas vezes por dia. Barriga aqui só se for de chopp, nada de bosta.

Bom, mas voltando ao assunto. Coitadinhas das senhoritas. As vezes é bom a gente se lembrar por todas essas dificuldades que elas passam, para pode tratar-las da melhor maneira. A maneira que elas merecem.

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Mais uma vez St Pierre!


Machos pra carilha de plantão presenciaram no último sábado o UFC 124, em Montreal no Canadá, em um evento recheado de boas lutas, muitas finalizações rolando e excelentes combates! Deixando a madrugada agitada, os 24 mil pagantes viram o lutador da casa, e herói nacional, George St Pierre dominar o americano Josh Koscheck pelo cinturão da welterweight division (77kgs). 

Em cinco rounds, St Pierre lutou na segurança habitual, com um boxe afiado acertou mais de 40 jabs no americano falastrão, fechando um dos olhos de Koscheck, que estava travado, e foi alvo fácil durante os 25 minutos de luta!

Agora fica a pergunta, quem pode parar George St Pierre na categoria? O próximo da lista é o ex-campeão do Strikeforce e invicto a 13 lutas Jake Shields.


Vamos aguardar!