terça-feira, 31 de agosto de 2010

UFC 118 - O que aconteceu com o BJ?

Pois é, no último sábado teve UFC 118, evento macho pra carilha, a porrada comeu solta em Boston. Mesmo sendo um evento com um card (escalação de lutadores) mais modesto que as últimas edições, os dois eventos principais foram opostos interessantes, no que tange a resultado.

No co-main event, Randy Couture, o velhinho bom de briga, arrasou o ex- multi campeão de boxe James Toney. que não desferiu um golpe. Couture entrou em um single leg, já no calcanhar de Toney, derrubou, montou, bateu e finalizou numa Katagatami no primeiro Round. Deu a lógica!

Sendo assim, Toney, já não teve seu contrato renovado e sai pela porta dos fundos do UFC!

Já no main event Frankie Edgar calou minha boca, dominou BJ nos 5 rounds, e levou a luta de forma incontestável (isso não muda o fato de achar que BJ ganhou a primeira luta..). Frankie defendeu seu cinturão, parecia ligado no 220 volts, em compensação BJ ficou devendo, lento, sem mobilidade, pouco concentrado, parecia até que tinha tomado um porre de cerveja Erdinger :P Apanhou na trocação e foi mal no chão.

O que aconteceu com o BJ? Na boa, tinha comentado com o Sr Senador no We Burn, BJ precisa afiar seu Jiu Jitsu de novo, colocar o Kimono, e treinar, ele tinha obrigação de raspar Frankie Edgar, que é menor e mais leve... Mas ficou tomando castigo...

O BJ não é mais o mesmo....

sábado, 28 de agosto de 2010

Decote NÃO é coisa de macho pra carilha

Outro dia fui comprar uma camiseta numa loja Cavalera que não vou falar o nome. Pedi uma camiseta preta. Simples assim: "quero uma camiseta preta, sem nada, preta". A mulher da loja - mais tatuada do que eu - sumiu e voltou com umas 10 camisetas. Primeiro que o tamanho "G" não cabia em mim - que porra é essa de geração frango!? Quem usa o tamanho "P"? Um recém nascido!? Talvez o Fiuk (essa coisa ae de cima, na foto) use... enfim, a mulher voltou com "GG" e trouxe uma série de camisetas com brilhantes, lantejoulas, transparentes, telinhas... que porra é essa!? Nos anos 80 ou 90 se tu pedisse uma camiseta e viessem com uma dessas, dava pau. Nada contra, mas macho que é macho não usa essas porras.

E a mulher me enganou, no final da pilha havia uma camiseta lisa, preta... coloquei, olhei no espelho e... TINHA DECOTE! Tirei a camiseta e perguntei pra mulher: "Tu tá falando sério?". Minha mãe usava camisetas com esses decotes em "V" gigantes! A moça ficou constrangida, ae eu falei "Olha eu vou comprar uma camiseta de vocês hoje, mas tem que ser preta e de homem!". Ae no final ela trouxe a porra da camiseta que eu queria... inclusive até coloco abaixo uma foto minha, ostentando a vestimenta.

Gola normal, preta, ok... mas eu me pergunto. Aonde está a educação dos pais que não falam pros filhos: "moleque, decote é coisa de mulher!". Aliás, isso me lembra da campanha que o Soutodoloko trouxe do "DECOTE SEM DÓ, POR UM MUNDO MELHOR!". Tá na cara que decote é pra mulher mostrar as mamas! Ninguém quer ver um peito rosa, cheio de perebas do Fiuk! Desgraçado! Mas a palhaçada é tão grande, mas tão grande, que eu desconfio que é proposital essa bosta toda de ser colorido como Fresno, Cisne, Restart, Fiuks, etc... acho que ele falam: "Essa juventude é idiota, vamos lançar uma moda que nossas mães usavam e todos usarão!". Aposto que os caras se divertem, cascam o bico vendo a molecada se vestindo assim!

Porra, o Fabio Jr. é um dos maiores comedores da história da humanidade... de repente ele é o nosso pai e nem sabemos! Como ele deixa o filho dele sair assim!?


Qual a diferença? Reparem no decote abaixo... alá... alá! É roupa de mãe com mau gosto ainda! Filho da puta deve ser daltônico porque erra as cores dos tênis e ainda coloca uma calça que nem em festa a fantasia alguém teria coragem de usar!

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

MMA é coisa de macho..Pra Carilha!


Salve! A convite do Sr Senador, Soutodoloko e Carudo, estou aqui no meu primeiro post sobre MMA do Pra carilha! Já vinha escrevendo sobre pancadaria em meu outro blog, mas acho que fica mais contextualizado aqui!

Porque macho pra carilha, curte assistir uma boa pancadaria, tomar sua cerveja gelada, em uma madrugada de sábado para domingo.

Pois bem, o post de estréia é sobre o UFC 118, Edgar x Penn II, que rola dia 28. Frank Edgar tirou o cinturão da lightweight division (até 70 Kgs) do havaino faixa preta de jiu jitsu, até então imbatível na categoria, na edição 112 em Abu Dhabi, em uma decisão polêmica.

Ao meu ver Penn ganhou a luta, porém Edgar levou a cinta e é o atual campeão, eles vão tirar isso a limpo neste sábado! Para mim BJ ganha!

Apesar do main event, a luta que estou mais curioso de ver é entre o vovô guerreiro Randy Couture contra o 4 vezes ex-campeão mundial de boxe James Toney, que tem mais de 70 lutas no boxe, e perdeu apenas 4 vezes. Meu palpite, o velho Randy coloca Toney para baixo e amassa o boxer no Ground N' Pound. A Luta ocorrerá na categoria Heavyweight (acima de 93 Kgs)

Boston vai tremer!

Macho pra Carilha incentiva os esportes

Pois esporte é saúde. E que saúde!

terça-feira, 24 de agosto de 2010

8 preliminares que os homens deveriam fazer

Esses dias o Carudo (ele, ele mesmo que está em Londres!) me mandou um scrap indicando um post em um blog, deveras bom. Achei bacana postar aqui, porque a moça que escrever uma é uma "macha pra carilha". O blog chama-se AOE (Ato ou Efeito) e infelizmente morreu, não tem mais updates. Mas vale a pena ler o artigo abaixo. Ah sim, os créditos: AOE.

Introdução: A importância das preliminares

Preliminares não têm apenas importância no quesito de agradar a mulher. Na parte física, preliminar também é essencial: se a mulher não estiver lubrificada, a metelança vai dar atrito e possivelmente machucar vocês dois. É possível dar uma disfarçada e lubrificar com a saliva ou algum lubrificante, sim... mas o ideal é você deixar a mulher prontinha -no sentido mais úmido da palavra- pra você.

Algumas vezes vi um cara dizer: tenho preguiça de preliminar; e a minha resposta padrão é: e eu tenho pena da sua parceira. Preliminares, como vocês bem sabem, são essenciais numa transa, e eu nunca vi uma coisa ser tão essencial e tão gostosa ao mesmo tempo. Separei oito das preliminares padrões, mas existem muitas outras que podem ser usadas por aí.

As oito preliminares

1. Tirar a roupa dela

Como diria a Rachel Juraski, no post 39 coisas que as garotas pensam, que escrevemos juntas:
Item 14: O ritual de tirar as roupas é muito excitante.
(...)
Fazer sexo vestindo parte da roupa só é aceitável se for uma rapidinha no elevador ou dentro do carro.

Eu sei que às vezes o fogo é muito, e a vontade de enfiar aquilo na coisa e a coisa n'aquilo é muito grande, mas não custa nada arrancar as roupas uns dos outros. O mundo é mais feliz quando existem duas ou mais pessoas peladas se esfregando em um recinto. Eu não sei das outras meninas, mas eu só tiro a minha própria roupa se for numa ocasião de strip-tease. Senão, eu tiro a roupa dele, e só dele. Se ele quiser me ver nua, ele que tire a minha. De maneira fogosa e intensa, devagarzinho e sensualmente, rasgar a calcinha, arrancar os botões da blusa... vai do gosto do freguês. O que eu não quero é ter que ficar toda suada dentro da minha própria roupa porque você foi um inútil e não teve a capacidade nem de arrancar a minha blusa, #fikdik.

Além do mais, tirando a blusa da garota, dá pra realizar outra preliminar que eu GARANTO que tanto eu quanto você somos fãs. Portanto, nada mais justo que o item 2 seja...


2. Brincar com os seios

Vulgo: chupar peitinho, lamber mamilo, fazer "fom fom", morder no bico, enfim... se divertir à beça nessas duas protuberâncias macias que Deus inventou pra amamentar, mas que serve pra coisas muito mais divertidas que dar leite prum rebento chorão e faminto.

Os mamilos são áreas quase tão sensíveis quanto o clitóris. Várias meninas já me disseram que adoram ficar olhando enquanto tem um rapaz trabalhando oralmente em tal lugar estratégico. A gente gosta da sensação de sermos beijadas e lambidas ali, e eu tenho certeza que você NÃO VAI reclamar de ter que chupar um peitinho. É por isso que essa é uma preliminar praticamente obrigatória no rala-e-rola.

Além do mais, tal ato combina-se muito bem com OUTRA preliminar deliciosa:
Red diz:
Cara, tenho um tesão imenso por peitos. Não é nem só por eles serem... PEITOS. Ôrra, tão imensamente chupáveis, mas também pela sensação de domínio que dá quando a garota começa a gemer numa boa chupada.
Bel diz:
Seios são muito sensíveis. A masturbação, aliada a umas boas lambidas de mamilos, são essencias pra uma preliminar daquelas BEM dignas

Portanto, nada mais justo que o item 3 seja a...


3. Masturbação

Nós adoramos. Sozinha já é bom, mas receber do parceiro é melhor ainda. Coordenando isso ao item 2... Jesus, leve-nos direto ao paraíso. Como eu sempre digo, os dedos são ágeis. Deve ser por isso que sempre gostei de ficar com pianistas ou guitarristas. Quanto mais ágil, melhor.

Não tenha medo de explorar sua parceira, nada de ficar num vai-e-vem entediante só no comecinho da fenda preciosa. O clitóris é uma protuberância meio redondinha e saliente que você pode acariciar só com a pontinha de UM dedo que já estará fazendo um bom trabalho. Depois de trabalhar um tempo no clits, dá uma explorada mais no fundo da coisa que eu acredito que você encontrará uma garotinha muito feliz. E isso que ainda estamos no item 3.

Além do mais, lamber peitinho e masturbar a garota... hum, é claro que uma hora sua boca vai ter que descer pra provar o delicioso suco que você está conseguindo extrair dessa fruta madura. Portanto, nada mais justo que o item 4 seja o...


4. Sexo oral

Preciso falar? Preciso discursar? Não, né? Já falei bastante sobre a arte de cair de boca por aqui, mas não custa nada lembrar alguns itens básicos. Citando a mim mesma e as meninas que me ajudaram a escrever o post, eis aqui um resumão do texto linkado acima:

- Oral em mulher tem que ser feito com calma, muita calma.
- O clitóris é o pau da mulher.
- Sabe sua língua? Então, esfrega ela num ritmo mais ou menos regular no clitóris. Depois, intercala com chupadas e dedadas e PRONTO, ACABOU, NÃO TEM MÁGICA.
- Pra evitar errar a mira, o melhor que você faz é realizar movimentos amplos. Mas sempre se lembre de mirar no clitóris.
- Se você não sabe fazer oral e bater siririca ao mesmo tempo, aprenda com urgência, porque um oral bem feito tem que ter a língua e o dedinho juntos.
- Peguem os grandes lábios e abram como se fosse um chocolate da Lindt e procure com suas línguas os pequenos lábios e lá encontrarão bem escondidinho no meio deles o clits… lamba-o com todo carinho.
- Estou para conhecer alguma menina que não fique subindo pelas paredes e a ponto de gozar quando o oral se estende ao cu. É muito infalível. Fiquem brincando entre “lado A” e “lado B”, garanto satisfação.

Assim, no meio de tanta putaria e rala-e-rola, algumas coisas muito básicas acabam sendo negligenciadas. Mas eu digo coisas básicas MESMO, do tipo...


5. Beijar bastante

Mulheres são bichinhas. A gente também adora ser tratada como potrancas na hora do sexo, é claro... é meio que da natureza feminina ser submissa (apesar de algumas exceções, que têm tesão em ser dominatrix), mas adoramos ser as princesinhas, as fofas, as coisas mais belas do mundo. E é seu beijo que vai fazer a gente se sentir assim: queridas, adoradas e desejadas. Aqui, não tô falando só de beijo promíscuo, que parece querer sugar nossa alma. Tô falando dos beijos no pescoço, barriga, braços, enfim... nas peles que forem aparecendo conforme as roupas forem desaparecendo. É um uh la la generalizado e em versão extendida.


6. Morder

Nem só de beijo viverá o homem. Como eu já disse anteriormente, quanto te expliquei como ser bom de cama, mulheres são dicotômicas, antônimas, paradoxas e complicadas por natureza. Ao mesmo tempo que a gente curte um carinho, curte uma brutalidade. Ao mesmo tempo que adoramos quando vocês nos chamam de "minha linda", adoramos ser chamadas de "sua safada". Amor, tesão, carinho, intensidade e brutalidade andam bem juntos. E é aí que entra a mordida.

A mordida é da mesma categoria do tapa na bunda. Como já dizia Carlos Drummond:


Um tapinha não dói


Se você der um PUTA DE UM TAPA, como se nossa bunda fosse a cara de um corinthiano filho-duma-puta que chutou sua mãe, roubou sua carteira e ainda passou a mão na sua namorada, é lógico que a gente não vai curtir. Desse jeito, dói. Tapinha de tesão pode, tapa dolorido à lá Maria da Penha já é sacanagem.

O mesmo princípio é o da mordida. Nada de morder pra arrancar pedaço. Nós somos tão apetitosas quanto um pernil assado no bafo, mas NÃO PODEMOS ser destroçadas por uma mordida. Umas leves mordidinhas nos mamilos, no pescoço, na orelha, nas coxas... ai ai. Dá frissons só de pensar.


7. Apertar

Mais uma manifestação de tesão essencial para a vida saudável de um ser humano. Ficar só passando a mão de leve pelas minhas costinhas é a mesma coisa que verbalizar um "tô com sono". Quem tá empolgado dá mostras de tal.

Tá ligado aquelas bonequinhas que você aperta a barriga ou o braço e elas cantam uma musiquinha escrota, ou falam "Tô com fome, mamãe/ Você é a minha melhor amiga!/ Vamos passear?". Com mulher é a mesma coisa, com a diferença que você escuta gemidinhos e suspiros ao invés de frases idiotas ao apertar os lugares certos. Somos mais bonequinhas do que você pensa #caradesanta.


8. Puxar cabelo

Meu filho... se ela já tá nua, sendo lambida, apertada, masturbada, chupada e mordida; puxar o cabelo dela -pela nuca, de preferência- é o último estágio pra espremer todos os últimos gemidos dela antes de você começar a passar a vara. Eu GA-RAN-TO que se você fez, no mínimo, os atos que eu sugeri aqui, tua mina já vai estar subindo pelas paredes desde o item 3 ou 4.

Quando mais ela curtir, melhor pra você. Terá uma escrava sexual na hora que você bem entender e pra fazer o que você quiser, desde que não ultrapasse os limites da moça. É assim que mulher funciona: a gente até se faz de difícil no começo, mas depois que os caras conquistam o terreno com uma boa sessão nonstop de vuco-vuco, não tem nada que ele queira que a gente não faça. Assim são as mulheres: nasceram para servir aos seus homens, e para serem servidas por eles. Mas pra vocês terem o status de "nossos homens", têm que correr -e MUITO- atrás disso. Pelo menos, no final, vale à pena.

Epílogo


Eu não sei como não canso de falar de sexo com vocês. Deve ser porque me vêm muitos e-mails sobre namoros que esfriaram, noivados que estão indo ralo abaixo por causa de rotina, dúvidas sobre avançar sinais vermelhos que só existem na cabeça de vocês. A mulherada sempre reclama que, no começo, seus parceiros eram verdadeiras máquinas, insaciáveis e tarados por suas bundas. Depois, acomodaram e acostumaram-se a deitar de costas, com as mãos atrás da cabeça, só esperando que a gente faça o serviço.

Pequeno Padawan, aprenda uma coisa: homem, quando é apenas receptivo, não funciona. Passivas somos nós, vocês são os ativos. A gente quer alguém que nos pegue de jeito, que nos jogue na parede e chame de largatixa, que nos faça mulher de verdade. Se for pra ficar parado com o pau pra cima, eu compro um Sybian. Faz a mesma coisa que você, com a vantagem que nunca vai broxar.

Nós temos inúmeros vegetais, brinquedinhos, dildos, vibradores e até mesmo nossos dedos que metem só por meter. Objetos fálicos é o que não falta. Mas puxar o cabelo, nos dar um bom tapa na bunda, umas mordidas e nos chamar de gostosa, só um HOMEM DE VERDADE, mesmo. Caso você seja um dos raros casos que citei no começo do post, que têm preguiça de preliminares, lembrem-se de uma coisa: uma sex-shop tá cheia da mesma coisa que você tem e tanto se orgulha. E ainda tem uns maiores e que vibram. Prove-nos que você é melhor que um pedaço de silicone modelado, será divertido tanto pra vocês quanto pra gente.

E viva o sexo saudável e selvagem.

Melhor foto de preliminares que eu achei foi essa acima... e não reclamem!

sábado, 21 de agosto de 2010

Previsão do tempo

Tão falando que vai fazer frio esse final de semana.

Because I love (lê-se bicos ai lóvi).

Homem não vale nada. Será?

Todos os machos pra carilha que escrevem aqui no blog estão namorando. É mocinhas, se vocês achavam que esses três bons moços, donos de uma beleza incomparável e super bem dotadosestavam livres no mercado, vocês se enganaram. Nossos coraçõezinhos agora têm donas. Todos namorandinhos.


E isso é uma prova que nós homens, por mais machos pra carilha que somos, ainda podemos dizer que somos apresentáveis, namoráveis e altamente capazes de fazer uma mulher feliz. Apesar da gente gostar de tomar um cerveja, fazer a barba de vez em nunca, peidar e arrotar, a gente ainda é o genro que sua mãe pediu a Deus.

E não é só nós três não. Mulherada vive dizendo aí que homem não presta e é tudo filho da puta. É o caralho que te foda, mulherada. A gente presta sim. Quer um exemplo, biscatinha? Tá bom, lá vai.

Outro dia eu estava na saída do cinema com minha senhorita, quando ela falou que ia fazer xixi. Eu também fui fazer, pois havia bebido quase um litro de refrigerante e a bexiga tava estralando. Homem que é homem mija rapidão e tal, mas a mulherada demora e deve rolar uma fila filha da puta no banheiro das mulheres, pois elas são um bicho complicado. Mas isso não vem ao caso, o que importa é que na porta do banheiro havia uma horda de homens esperando suas mulheres/namoradas/filhas/rolinhos.

Tal qual um bando de cachorro que o dono amarra no poste na frente da padoca, estava eu e mais um monte de homens com cara de paciência, esperando suas senhoritas. A gente podia muito bem estar xavecando todas as mulheres que saiam das outras sessões, mas nããããão!!! A gente tava lá, firme e forte. Esperando nossas amadas.

E essa é uma só das milhares de coisas que nós fazemos e a mulherada não dá valor. Outro exemplo, é comprar absorvente ou sabonete íntimo. Por mais que a gente goste de buceta, a gente não entende merda nenhuma da manutenção da periquita, manja? E de vez enquando, a gente que recebe a missão de ir lá comprar a caralha. E a gente vai, sem reclamar. E compra um monte de coisa máscula, só pra não parecer florzinha (camisinha, barbeador vagabundo, gaze, shampoo de marca duvidosa, Axe).

O homem é um ser incompreendido. A gente dá carinho e ainda tem uma mulherada que chama a gente de cachorro, safado e sem vergonha. Pura calúnia! Pois se isso fosse verdade, esses três machos pra carilha desse blog, que são mulambentos, feios e boca suja, estariam solteiros e solitários. É a maior prova que a gente não precisa ser um vampiro bicholinha que brilha do Crepúsculo pra ser um gentleman.

Joinha pra nós que somos foda!

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Sexo e a ciência ao lado dos machos!

Certo dia li um artigo que citava oito benefícios que o sexo faz para a saúde. Impressionante como nós homens somos mais visionários do que as mulheres e a prova está nesse artigo. Alguns itens já foram objeto de posts aqui no macho pra carilha e todos os homens os conhecem... mas agora estamos com a CIÊNCIA ao nosso lado!

1. Alivia as crises de enxaqueca: sabe quando tu chega na mulher, todo cheio de amor, ae ela solta a pérola "Hoje não, hoje não... estou com dor de cabeça..." tu solta um "Hoje sim, hoje sim!", afinal, o orgasmo libera substâncias, como as endorfinas, que atuam no sistema nervoso e relaxam a musculatura e melhoram o humor. Ou seja, tá com dor de cabeça? Vá meter que cura!

2. Melhora o aspecto da pele: Fazer sexo, principalmente no período da manhã, é um poderoso aliado da beleza para manter a juventude. Essa foi a conclusão de um estudo, realizado por cientistas da Universidade Queens (Reino Unido). De acordo com os pesquisadores, atingir o orgasmo aumenta os níveis de estrogênio, testosterona e de outros hormônios ligados ao brilho e a textura da pele e dos cabelos. Além disso, quando há o orgasmo, ocorre uma vasodilatação superficial dos vasos, até aumentando a temperatura em algumas pessoas. Com isso, a pele ganha uma aparência mais viçosa, e o brilho natural dela fica em destaque.

Não preciso falar mais NADA! Já fizemos um artigo sobre a resistência feminina ao sexo matutino... poxa, só queremos que elas fiquem mais bonitas, com a pele e cabelos mais saudáveis! Não entendem que só fazemos isso por elas!

3. Alivia as cólicas da TPM: O ginecologista Neucenir Gallani faz questão de reforçar que isso não é uma regra, mas acontece com algumas mulheres. Os movimentos realizados durante o sexo estimulam os órgãos internos, que ficam mais relaxados e, com isso, há diminuição das dores que incomodam seu bem-estar nos dias antes da menstruação. Tudo bem, esse não é regra, mas ok, não custa tentar, né? Vai que cura!?

4. Melhora o sono: O relaxamento que o orgasmo traz contribui para que você durma melhor, e não apenas no dias em que houver sexo. A reação tem efeito prolongado, devido a ação dos neurotransmissores que passam a agir no seu organismo com mais regularidade e numa quantidade maior. Isso qualquer garouuuto afoito de 11 anos sabe, não precisa ser cientista.

5. Diminui o estresse: O médico faz questão de ressaltar que o orgasmo não deve ser encarado como um remédio calmante, mas como parte de uma relação afetiva que traz prazer. Quando isso acontece, os níveis de estresse tendem a diminuir não só pela estabilidade emocional, mas também porque os chamados hormônios do estresse, como o cortisol, apresentam atividade reduzida. Ou seja, tá estressada, vá meter com o seu parceiro, você ficará leviiiinha, leviiiinha... usar o argumento que está estressada é pedir pra dar.

6. Diminui os riscos de Infarto: Um estudo da Universidade de Bristol, na Grã-Bretanha, realizado com mais de 3 mil homens de 45 a 59 anos, concluiu, após 20 anos, que o sexo frequente pode reduzir o risco de infartos fatais e de derrames. De acordo com as conclusões da pesquisa, a morte súbita causada por problemas de coração é mais comum entre homens que afirmam ter níveis baixos ou moderados de atividade sexual. Não quer morrer? Então faça! Mas nada de fazer com trabucos ou canhões, pois o risco de acender a luz e ver a cara da capirota aumentará as chances de infarto.

7. Queima calorias: Segundo a Associação Americana de Educadores e Terapeutas Sexuais, a atividade sexual pode ser um ótimo exercício para o corpo. Isso porque meia hora de sexo queimam, em média, 85 calorias. Toda mulher que eu conheço sempre diz estar 3 kilos acima do peso... então já sabe!

8. Aumenta a imunidade: Um estudo feito pela Wilkes University, nos Estados Unidos, mostrou que uma vida sexual ativa aumenta os níveis de um anticorpo conhecido como IgA , responsável pela proteção do organismo de infecções, gripes e resfriados. Tudo em nome da saúde!

fonte das informações: http://yahoo.minhavida.com.br/conteudo/11730-Oito-beneficios-do-sexo-para-a-saude.htm

domingo, 8 de agosto de 2010

A TV e suas influências - Capítulo 3: A mulher danada

Já reparou que a mulherada de hoje em dia tá mais danada que os homens? Eu tenho percebido isso. A mulherada anda com um fogo na bacurinha que tá deixando todo mundo de olhos arregalados. E não é só aqui no Brasil não, meu irmão. Quando eu fui pra África, as garotas estavam todas batendo na porta do açougue e gritando em uma só voz: "- LINGUIÇA!".

Só de olho no pipi do amiguinho!

Donde vem esse fogo que queima dentro dessa mulherada? Afinal das contas, a criação, apesar de mais liberal hoje do que nos tempo de outrora, não é tão diferente da criação que é dada aos homens. E nós sempre soubemos o limite da safada. Pois é, apesar da mulherada achar que o homem não tem esse limite, nós temos. Já as mulheres têm chutado os limites para a chamada casa do caralho.

E a pergunta ainda persiste. Donde vem essa vontade de dar loucamente com doce na boca? Eu te respondo então. Essa vontade de dar à torto e à direito só pode vir de um lugar. E esse lugar é ele, Os Smurfs.

"- Mas como que pode ser uma pourrrrrra dessas?!". Elementar, meu caro internauta. Pensa comigo um pouquinho. Lembra dos Smurfs, aqueles hippies azuis que viviam numa sociedade pra lá de muito doida, dentro de cogumelos, só de cueca e touca branca? Eles eram governados por um hippie mais velho, o Papai Smurf, que usava vermelho (assim como os imperadores romanos). Lembra também que a sociedade smurfiana era formada basicamente de homens do sexo masculino e que a única mulher da caralha toda era a Smurfette (ou ela era um traveco muito bem disfarçado).

A Smurfette você sabe como era. Loira oxigenada, vestidinho curto, nariz empinadinho, voz sem vergonha e salto alto. Com esses dados a gente pode chamar ela do que? Biscatinha. Se fosse gorda, chamaríamos de Geisy Arruda.
Ó lá ela armando um 2x1 com o Papai Smurf e mais um. Danada que só! Mó serelepe, devia "dormir" cada noite em um cogumelo, sem se preocupar com sexo seguro, fidelidade, doenças venéreas e com a opinião do Gargamel.

E se você lembra bem do desenho, vai se recordar que havia um Bebê Smurf na história também. Bom, se tinha um bebê e só uma mulher na parada, o bebê era filho da Smurfette. E essa desinfeliz nem sabia quem era o pai da criança e mal ficava com o guri. Queria mais é rosetar.

Aí, a juventude de anos atrás via isso e achava bonito. A juventude cresceu e o que é que aconteceu? As menininhas começaram a dar desvairadamente, achando que a vida é fácil. É só fazer um Bebê Smurf e legar na mão dos outros enquanto elas ficam fazendo suruba adoidado.

Eu só tenho uma dica para essa meninas. Façam como a Karina Bacchi. Tá com fogo na bacurinha? Pega uma mangueira e sossega a periquita.

sábado, 7 de agosto de 2010

Vendramini no Paparazzo

Falamos da Luciana Vendramini há uns posts e por coincidência a moça fez um ensaio sensual no site Paparazzo, da Globo.com. Clicada pelo excelente Marcos Serra Lima, o ensaio ficou bacana, pra macho pra carilha nenhum botar defeito!

Vale a pena conferir... e com 40 anos dá um BAILE em Larissas Riquelmes e Mulheres Melancias.

http://ego.globo.com/Entretenimento/Paparazzo/

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Na minha época não era tão fácil assim...

Outro dia li que uma mina de 14 anos fez sexo com um garoto de 16 anos pelo Twitcam. Não manjo muito dessa bosta, mas parece que a galera vai entrando e assistindo as pessoas na cam. Foi isso que complicou a vida do time reserva do Santos antes de ontem, inclusive - mas pelo menos eles não praticavam sexo.

Enfim, voltando ao assunto... parece que a mina havia prometido mostrar alguma parte do corpo caso a audiência da câmera dela fosse subindo e como punheteiro tem mais do que baratas, não demorou para a audiência da parada subir (junto com o pau da molecada) e a mina teve que ficar exposta na câmera. Reza a lenda que tinha um garoto junto e ele er... "manipulou" a moçoila. E tome bronha! Bando de vagabundos, ficam vendo mina de 14 anos, saiam de casa e vão pegar mulher de verdade filhos de umas putas.

Mas a verdade é que na minha época não era fácil assim. Hoje em dia qualquer menininha de 14 anos tem um celular e tira uma auto-foto do rabo com uma calcinha fio dental usando o espelho do banheiro. Fazer filminhos pegando a minazinha hoje deve ser uma facilidade só! Os tempos mudaram as garotinhas estão mais "dadas" e aceitam até fazer sexo ao vivo para o mundo todo!

Macho pra carilha sabe que pedofilia é crime. De acordo com o artigo 241-B do ECA, "adquirir, possuir ou armazenar, por qualquer meio, fotografia, vídeo ou outra forma de registro que contenha cena de sexo explícito ou pornográfica envolvendo criança ou adolescente" prevê pena de reclusão, de um a quatro anos, além de multa.

Então tá na hora dos pais machos comprarem uma cinta com uma fivela de peão boiadeiro, arrancar o fio da enceradeira, pegar o fio do varal e sentar a sova na filha putinha que quiser fazer essas palhaçadinhas on-line! Filha minha não terá celular, terá VNC no micro pra eu rastrear tudo que ela fará, não terá webcam, não terá câmera digital e terá rumo na vida. Bando filhos das putas sem costumes... assistam a Monica Mattos que vira e mexe aparece nesse site.

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

A TV e suas influências - Capítulo 2: Liberdade do sexo feminino

Ah, a luta pelos direitos femininos. Que beleza. O tal do movimento feminista. A mulherada indo as ruas nas décadas de 60 e 70 pra queimar sutiã e lutar pelas liberdades de expressão e condições sociais e trabalhistas iguais a dos homens. Lindo maravilhoso isso aí. A mulherada de hoje deve os direitos que tem pra essas mulheres dessa época.

LOROTA!!!

Se tem uma pessoa que influenciou a mulherada a ser o que é hoje, todas cheias de liberdade e tudo mais, essa mulher foi a She-Ra! É, meu amigo! A prima casca grossa da bichona do He-Man.

Vamos analisar a merda toda de uma maneira muito mais minuciosa para você entender melhor.

Bom, a mulher de hoje. O que podemos dizer da mulher de hoje? Batalhadora, conhecedora dos seu ideais, luta pelo que é seu e corre atrás da sua liberdade como indivíduo na sociedade machista e coisa e tal. Graças a defesa do que é seu, tem seus direitos todos garantidos, o que permite que ela saia com as amigas regularmente, reforçando os laços que há entre elas. E atualmente, toda mulher que se preze tem um amigo gay super descolado e engraçado.

Agora, olhemos a She-Ra. Princesa que era, loira e gostosa pra caralho, tinha tudo pra virar uma Paris Hilton e mandar o mundo se fuder, fazer um filme pornô amador fazendo sexo oral no primo dela e pronto. Mas nãããããão!!! A She-Ra era da pá virada. Descia o cacete na galera, pois sabia que era ela que mandava e tinha o poder da parada sinistra. Pegava na espada (símbolo fálico) e mandava ver nos inimigos que queriam acabar com a raça dos aldeões de sua terra, do seu lar. Tudo isso num vestido de dar inveja na Lady GaGa.

Além disso, ela vivia cercada de amigas, todas muito gostosas e de mentalidade guerreira assim como a dela. Há quem diga que rolava muito mais do que amizade entre elas. Eu concordo, e acho muito legal essa parada aí. Sinal que elas sabiam o que queriam. E estavam cagando e andando para o que os outros pensavam.

Ah, não podemos esquecer o amigo dessa mulherada toda, que ero o Arqueiro. Esse cara, meu amigo, não enganava ninguém com aquele bigode bichola dele. Se ele não era bichola, era um arroz de primeira, pois no meio de tantas gostosas, não conseguia pegar ninguém.

E agora você analisa aí e me diz se a She-Ra não é a imagem e semelhança da mulher contemporânea?! Hein?! Está na cara, assim como o Arqueiro era baitola, com aquele coraçãozinho desenhado na armadura.