terça-feira, 25 de maio de 2010

Quando a gente vira hominho!

Estava pensando aqui sobre quando eu me vi como homem crescido. Sabe, o primeiro momento em que pensei como sujeito macho pra carilha. Me lembro que não foi de uma hora pra outra, que houveram etapas que foram sendo cumpridas no passar de minha infância e adolescência pueril.

E comecei a enumerar essas etapas. E vi que eram muitas. Nas minhas contas, eram 7. E completando a sétima você pode se sentir homem completo, sensato e boçal. Vamos enumerar as etapas pra ver se você se encaixa no perfil.

1ª Etapa - Mijar e fazer espuma

Pronto, moleque!!! Você deixou de ser criança. Foi tirar a água do joelho e fez aquela espuma de responsa que só seu pai conseguia fazer quando mijava. Essa é a primeira etapa, quando você já tem pressão suficiente no pinto ou altura suficiente pra causar o efeito cachoeira no vaso. (PS.: Espuma demais pode ser sintoma de doença. Se você está mijando e fazendo mais espuma que Omo Dupla Ação, procure um médico!).

2ª Etapa - Armou a primeira barraca

Não, esta etapa não tem nada a ver com acampar. E sim com ereção. Você estava lá, brincando na piscina com sua priminha que comeu frango demais na infância quando ela, de maneira sensual demais pra alguém daquela idade, resolve mergulhar. Entra cabeça n'água, ombrinho, costinha e, finalmente, aparece o bumbum e ele, o figueiredo. TUIM!!! Armou a barraca e não vai poder sair da piscina tão cedo. Pois bem, meu amiguinho, isto é tesão e faz parte da segunda etapa. E você passou!


3ª Etapa - Descabelando o palhaço

Você esta lá, tomando seu banho, feliz e contente quando vai lavar o seu pinto. "Tem que lavar direito, se não ele vai cair" - foi o que disse sua mãe quando você era só um menininho. Preocupado com a saúde do aparato, você está lavando a cabecinha quando sente uma sensação muito maluca. É uma cosquinha, misturado com sei lá o que. Você acabou de reparar que seu pinto não é só para mijar. E que aquilo ali é legal. E se sua mãe te pegar "brincando sozinho" no banho, diga a ela a frase padrão: "- O pinto é meu e lavo ele na velocidade que eu quiser!".

4ª Etapa - O primeiro gorfo a gente nunca esquece!

Ah, a primeira vez que você sofreu o zinabre. Bebeu demais né, filho da puta? Agora esta aí, salivando e com aquela sensação de que tem um alien bebê pronto pra nascer dentro do seu estômago. Resumindo, se fudeu! Vai vomitar e não tem escapatória. O primeiro vômito causado por bebida é um ritual básico do macho pra carilha, pois é a primeira vez que você vai mentir de verdade, pois com certeza você vai dizer "eu não bebo nunca mais". E todos nós temos certeza, amanhã você beberá.

5ª Etapa - Mão com vida própria

Você já é um danado e tá lá com sua peguetinha. Beijinho vai, beijinho vem. Quando, inconscientemente, sua mão esta apertando um peitinho e sua orelha esta quente por causa do tapa que você ainda vai levar. É natural, é do ser humano. A evolução nos deu polegares opositores que possibilitaram o homem pegar coisas. Não vamos decepcionar a natureza, vamos pegar alguma coisa. E que sejam peitinhos.


6ª Etapa - O primeiro empurrão

Bom, nem preciso dizer muita coisa se você acompanha o blog. Senão, leia aqui ó. O empurrão vai garantir a sua primeira laranjada e isso é um passo para a fase seguinte.

7ª Etapa - Botou pra dentro

Você sobreviveu a 6 etapas. Fez espuma pra caraleo na vida, se masturbou a valer assistindo estática, bebeu e vomitou tantas vezes que nem se lembra, apertou tantos peitinhos que até Deus duvida. Agora, chegou a vez de você ser recompensado por tudo isso na sua vida. Você finalmente vai se dar bem. Você vai transar. Que legal, que maravilha, que emocionante e não vai durar mais que 5 minutos. Você vai estar tão emocionado que vai queimar a largada. É, mas você se recupera logo e com a prática vem a perfeição.

E essas são as 7 etapas que eu consegui lembrar. Lógico que existem outras, como a primeira vez que você viu uma calcinha ou saiu na mão com alguém e depois ficou rindo de si mesmo ou dirigiu um carro. Essas fazem parte também, mas acho que essas sete separam os homens dos meninos.

E se você não fez nenhuma dessas aí encima, relaxa. Ainda dá tempo de fazer e não precisa se apressar e nem tentar acelerar as coisas, pois tudo tem seu tempo.

5 comentários:

Lucas disse...

hahahahaah....mermaooo!!!..animal o post!!!...ri muito!!!...mas muito real!!!!!!

Sr. Senador disse...

Muito bom, meu véio... ri pra cacete... acho que é isso mesmo, são as 7 etapas da vida para se transformar num macho pra carilha, hahahaha.

Renan disse...

Os primeiros pelos no sovaco também são muito importantes na vida de um homem! Talvez mais que os primeiros pentelhos!

Anônimo disse...

hahahahahaha muito foda!
Parabéns pelo post!

guilherme disse...

Sensacional o post!HAHAHAHAHAAHAH! Mandou bem Souto!