sexta-feira, 30 de abril de 2010

É de propósito isso?



Sério, parece que é de sacanagem, parece que é de propósito... não sei, mas esse vídeo é uma das coisas mais FILHAS DE UMAS PUTAS que eu vi na minha vida. Parece que uma banda chamada Reiestarte iria tocar não sei aonde para um bando de filhos das putas, a banda não apareceu e gerou ela: a REVOLTA.

Quem cresceu na minha geração (tenho 30 anos, com um corpo de 29) viu nego ir pra rua (pra cabular aula e fingir querer tirar o presidente), viu um pau HISTÓRICO nos arredores do Palestra Itália, antes do show dos Ramones do Olympia, entre punks e skins, viu o pau generalizado na Pça. Charles Muller no show do Sepultura, a morte no show do Megadeth no Rock in Rio II... não é o motivo de orgulho, não mesmo, tudo lamentável, mas é mais lamentável essa geração de desgraçados.

Vamos lá... comentando:

0'17'': "Eu não vou desistir... a família Reyestarte não desiste nunca" dizia a nariguda com pintura de transformista que dançava no Show de Calouros do Silvio Santos e tirava a calça com velcro pela frente.

0'21'': FILHO DE UMA PUTA! Saiu as 4h, chegou às 6h? Não estuda? Não trabalha? Nem comentarei mais nada pra não pegar mal...

0'36'': Riot generalizado... as crinças pintam com guache, lápis de cêra e papel canson (??) as paredes de plástico do local.

0'50'': uma mina deformada, deve ser tão feia, mas tão feia, que censuaram a cara dela. "A família Reiestarte não vai deixar barato!". O que vão fazer? Tirar nota 3,0 em educação artística, como forma de protesto? Não vão comer alface no almoço? Boicotarão a Cartoon Network? Não comprarão mais figurinhas dos Jonas Brothers?

0'58'': pintou a parede com guache e quando o segurança pegou "Não... me deiiiixaaa!". Não aguenta, bebe leite, filha de uma puta no cio!

1'00'': CHOROU... por que é EMA! E que óculos são esses? Que porra de óculos são esses!? Sabe o que tem que fazer? Tirar uma foto desses cornos e mostrar pra eles daqui a 5 anos, pra ver o quanto eram idiotas!

1'25'': e a transformista do Silvio Santos alegou que jogariam gás lacrimogêneo... ok. Cintada resolveria o problema de todos nesse local, inclusive das mães.

1'33'': "Eu acho uma puta falta de sacanagem...". Boa, Georgia Massa, além de fazer papel de ridícula, chorando pra uma bosta duma banda ainda solta uma pérola dessas. Estudante de que? Deve estar na Unidunitê, não é possível.

2'07'': Luis Carlos Marinho, um dia tu vai ver esse vídeo e vai sentir a MAIOR VERGONHA DA SUA VIDA. "... eles não vinheram falar com agente..." e depois "vou xingar no Twitter hoje... muito!". NOOOOOOOOOOOOSSA! Caralho, vou procurar esse moleque e vou leva-lo ao próximo show do Motorhead. Vamos ver se ele virará homem ou não.

(...)

Não sei quanto a vocês, mas eu acho que não sei nem mais o que escrever sobre essa juventude. Não sei o que se passa, não sei aonde está a educação dos pais... que porra é essa?

Grande dica do Gustão! Valeu rapá!

quinta-feira, 29 de abril de 2010

"Quero um cabelo em formato de rola"

Zapeando pelos portais, li a chamada na Globo.com: "Meninos aderem ao corte Justin Bieber". Logo de cara pensei naquele Justin Timberlake, que pega mulher pra cacete, mas depois vi que não era... era um tal de Bieber. Nunca ouvi falar no filho da puta, resolvi assistir a matéria. CARALHO. Não, sério: CARALHO. Moleque no cabelereiro, com umas paradas prendendo o cabelinho, corte aqui, repica ali, pica atrás. Indignado, resolvi ir ao Google e digitar "Justin Bieber" pra ver a cara do cantor.

Duvido que alguém saiba quem é, então vou postar a foto aqui. 16 anos de pura filha da putice!

Caralho, que porra é essa? E essa roupa de mãe que o desgraçado tá usando? Mas estamos falando de corte de cabelo, nem vou comentar do "V" na mão que é uma desgraça que só não é pior do que fazer coração com a mão em foto. Mas enfim, como ele chegou nesse cabelo? "Ae moça, deixa a minha cabeça parecendo com uma rola! Como uma glande mesmo! Uma cabeça de pau comendo o meu rosto... quero assim!".

O que tá havendo com essa juventude? E com esses pais filhos das putas!? Como deixar seu filho cortar o cabelo como uma cabeça de pau? E esse filho da puta tá de batom na foto?

Na minha época, que eu me lembre, ninguém queria ter uma cabeça de pau na cabeça. Ninguém queria parecer moça! E eu queria parecer porco, sujo, macho pra carilha! Queria parecer com o Phil Anselmo, Kerry King ou qualquer integrante do Biohazard. Cadê fotos desse Bieber com uma atriz (esposa!) pornô? Juventude desgraçada... queremos a ditadura novamente!

Phil Anselmo, ex-Pantera

Kerry King, Slayer


Evan Seinfeld, Biohazard

quarta-feira, 28 de abril de 2010

segunda-feira, 26 de abril de 2010

Direto da gringa...

Fala queridos!!!
Long time no see!
Sim, fazem 3 meses que nao escrevo pra voces!
Tres longos meses, que mudaram minah vida.
Sai do Brasil e estou morando em Londres, to estudando e procurando emprego como um bom imigrante.
Cara aqui as coisas sao diferentes.
Na balada, ou e black, ou e pop rock, ou e eletronico.
E obvio, nao existe pagode, axe, micareta ( infelizmente ), sertanejo, samba...
Voce sao de balada, voce ve a muierada cantando system of a dawn...e pior nao que e tudo loira, olho azul. So tem isso aqui, loira magrela de olho azul, branca! Todas brancas! Na verdade o que menos tem em Londres e inglesas. So tem imigrante nessa porra, e uma cidade que voce conehce gente do mundo inteiro, menos gente da Inglaterra.
A balada nao e aquela pegacao peculiar brasileira...as meninas sao mais chatas aqui.Aqui se a menina beja na balada e puta...a maioria nao beja em balada, mais se esfrega!
Sim elas podem se esfregar com todo mundo, dancar, encoxar, apalpar...nao tem problema! Mais beja nao pode!Beja e coisa de puta! Mais voce pode mete a mao na bunda, que nao tem problema! Afff...

Aqui eu so feio. Nao que ai no brasolia eu seja bonito,coisa que ta longe de acontece, mais aqui e pior!
Todo mundo e loiro de olho claro, entao sou mais um loiro de olho claro, porem baixinho narigudo e barrigudo, ou seja e so desvantagem! Huahuahuahauh

Bom eu vo volta a escreve aqui agora com frequencia, comprei um lap top aqui por 500 libra, no brasil custa mais ou menos 3.500 reais mais ou menos rs

Bom e aqui as baladas boas nao pagam pra entra de meio de semana. Tem festa de estudante todo dia de semana, com breja a £1.oo e double vodka com coca por £1.50
Outra coisa, aqui a galera bebe wisky com coca huahauah ja ate acustumei!

Mandarei mais noticias

abracos!

sábado, 24 de abril de 2010

Vira esse cu doce pra lá!


Por que todo mundo faz cu doce? Será que é uma receita passada de mãe pra filha? Por que será que todo mundo faz um charminho, um cu docinho? E nem vem me dizer que você nunca fez, pois todo mundo fez, tá fazendo ou vai fazer um ânus adocicado.

Não é revolta e nem indignação. É uma dúvida que muito me perturba. Afinal de contas, o que leva uma pessoa que gosta da outra ficar de charminho pra se declarar logo? Isso no começo até é válido, pois atiça a vontade da outra pessoa. Afinal, a gente gosta de quem não gosta da gente. Mas cu doce, como qualquer outro doce, se em dose exagerada começa a enjoar. E o que era pra atrair uma pessoa, acaba a afugentando.

É foda isso ? E a mulherada é craque na hora de fazer "o doce". Elas ficam todas cheias de bichisse antes de você ficar com elas. Não sabem se vão, se não vão. Se devem ou não devem. E quando você finalmente fica com a dita cuja, adivinhe!!! Mais cu com açúcar. "Ai, tira a mão daí!?" ou "assim não, machuca!" ou "você não vai encostar essa mão imunda em mim depois de ter feito carinho nesse cachorro pulguento!". Mermão!!! Assim não dá...

E tem homem que faz isso também. Em menor proporção, mas faz. Afinal das contas, é muito mais difícil um homem se dar bem, do que uma mulher. Logo, menores são as chances de você fazer um cu doce, pois se você fizer, ela arranja outro em um piscar de olhos. Eu já fiz isso e não nego. Deu resultado, mas foi um tempo perdido que eu poderia ter aproveitado com a moça em questão.

Desse jeito vai todo mundo morrer sozinho e com o saco mais cheio do que de um velho com hérnia. Puta merda! Curtam a vida, cambada de filho da puta! Andam dizendo por aí que o mundo vai acabar em 2012. Se vocês ficarem de bichisse, não vão comer ninguém. Imagina só quantos haitianos que estavam fazendo cu doce e morreram no terremoto naquele país? Muitos poderiam ter morrido com a pessoa que amavam, mas morreram sozinhos. Sem um par.

Então, pessoas, na próxima vez que aquele cara que você gosta te chamar pra um barzinho a sós, vá com ele. Não tenha medo, não faça charme. Mesma coisa tu, macho pra carilha. A garota que você já sabe que tá no papo te chamou pra baladinha, vá e não faça cu doce. Larguem a mão de ser bichas (sem homofobia, conforme um(a) imbecil nos acusou outro dia desses em um dos nossos posts).

E pras garotas que andam fazendo cu doce pra mim, eu só digo uma coisa: - Doce de cu é rola! Eu vou pro bar, que lá não tem cu doce. Tem cerveja e provolone à milanesa, com alegria.

PS.: Quem acertar quantas vezes está escrito "cu" nesse post ganha o doce da foto...percebeu?

sexta-feira, 23 de abril de 2010

Dica de cerveja!

Sexta é dia de beber cerveja!!!

Mês passado eu me esqueci de postar aqui a dica de cerveja. Um ato falho que não pode ser perdoado. Mas tentarei me redimir este mês. Hoje tem dica e semana que vem, antes de acabar o mês, vai ter dica também.

Porém, trago uma novidade. Não vou mais trazer duas brejas de uma vez. Vou trazer sempre uma só e olhe lá. Pois é melhor dar atenção total para cada uma das cervejas.

Dessa vez vamos falar da Devassa. E macho pra carilha que se preze gosta de uma boa Devassa.


A Devassa é uma boa breja vinda do Rio (e devassa que se preze vem do Rio). Uma das maiores fábricas artesanais de cerveja do Brasil. Antigamente ela vinha em quatro variações: Ruiva (Pale Ale), Loira (Lager), Preta (Brown Ale) e Índia (IPA). Além da Sarará, que é um chopp de trigo.

Assim como meu gosto por mulheres, eu gosto muito da Ruiva, mas as outras também eram delíciosas. Melhor do que simplesmente devassas, elas são gostosas. Além disso, o que chama bastante atenção é o pin-up da tampinha. Ó que danadinha...


Recentemente comprada pela Schincariol (junto com Baden Baden e Eisenbahn). Com uma pegada mais comercial, ela lançou a Bem Loira, no tradicional vasilhame de 600ml. Não é tão gostosa quanto suas priminhas long neck, mas é uma boa cerva pra tomar no fim do expediente, só pra refrescar e sem deixar um furo no bolso.

Bom, resumindo. São 6 opções da mesma marca. Se você não encontrar a sua Devassa no meio dessa turma, é melhor você beber uma água...eu prefiro ficar com elas que, como diz o slogan, são um tesão de cerveja.

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Uma imagem vale mais do que 1000 palavras



Estive doente esses dias (mais doente do que já sou!) e não tive como atualizar o blog... então de presente vão 3 imagens que valem mais do que 1000 palavras. Voltaremos com a programação normal!

segunda-feira, 19 de abril de 2010

Que MERDA é essa?

Não vou escrever nada... só vou postar a foto...


Agora reparem no detalhe... (se tiver estômago, clique para ampliar):

A arte do empurrão...


Bom. Não é bem esse empurrão! Mas no final alguém acaba de boca cheia do mesmo jeito.

Vamos começar do começo. Nós, machos pra carilha, somos seres que funcionam muito por extinto. Temos todas as qualidades de um ser humano. Somos até cavalheiros quando nos é de interesse. Mas na maioria das vezes o extinto fala mais alto, quase que grita.


Um desses casos é quando estamos na pegação com alguma fêmea pra carilha. Amasso ou namorico, se você preferir. Quando estamos nessa situação, a cabeça que comanda é a debaixo e tudo que fazemos é mecânico e inconsciente. E algumas ações tomadas pelas senhoritas podem gerar reações simultâneas e automáticas.


Se a mocinha de família nunca fez ela, a laranjada no seu parceiro, um simples beijo mais pra baixo no pescoço pode significar o começo de uma luta entre mulher e natureza.


Vamos ilustrar...


É, senhorita. Beijou o pescoço ou o peito, o couro come. Como crocodilos daqueles filmes que dão sono no Discovery Channel, nós estamos ali, de tocaia, esperando o beijinho mais pra baixo. Beijou, e começamos a forçar, quase que inconscientemente um empurrãozinho para baixo.

Quem é homem já fez isso. Praticamente toda primeira gorgola recebida por homem começou assim. E talvez toda primeiro gargarejo feito pelas senhoritas também tenha começado com um empurrão.

Não é algo malvado. Não é algo ruim. Muito menos estupro. Quem não quer fazer não faz, afinal, o pescoço têm músculos fortes e conseguiria evitar o final derradeiro. E no caso de ele estar forçando, grite, sem problema. Mas se termina como termina é porque ambos querem. Só precisavam de um empurrãozinho de leve.

É como um empurrão pra começar a cantar no karaokê. Você, menina, está lá, envergonhada, com medo de encarar o microfone. Aí sua amiga te empurra pro palco e, uma vez lá encima, não tem volta. E você começa a cantar e se soltar. E no final, já tá indo cantar sozinha, sem precisar de empurrão.

Viva o empurrão, a laranjada e as coisas simples da vida!

sábado, 17 de abril de 2010

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras



Porque estamos em um sábado de sol, são DUAS imagens que valem mais do que 1000 palavras!

sexta-feira, 16 de abril de 2010

Projeto de Lei do Churrasco


Imagine só. Sabadão, você tendo que fazer um freela em casa. No máximo vai requentar o que sobrou da gororoba de ontem e se virar com o que tem. Você lá, se fudendo, quando pela janela entra aquele cheiro que está no top 10 dos melhores cheiros do universo. O delicioso cheiro de...CHURRASCO!!!

Seu vizinho, aquele filho de uma puta, está fazendo um churrasco. Um delicioso churrasco. Picanha, lingüiça e alcatra. E você ali, se fudendo de verde e amarelo, tendo de aturar aquele cheiro que faz seu estômago tremer que nem bunda de passista de escola de samba.

Por isso que nessas horas deveria haver uma lei. Sim, uma lei que obrigasse quem faz um churrasco a distribuir um naco de carne para os seus vizinhos. Ou quem sabe convidá-los, exigindo em troca apenas um fardo de cerveja de qualidade.

Seria o mais justo e, arrisco dizer, o mais correto. A paz reinaria absoluta na Terra se essa lei fosse assim redigida. Haveriam outras normas e regras aplicadas ao churrasco nesse projeto de lei. Vou enumerar algumas abaixo. Leia.

1 - Fica proibido o bedelho da mulherada no churrasco. Churrasco é primitivo e selvagem, logo coisa de macho pra carilha. Mulheres insistem em querer fazer salada, patê, canapé, maionese com passas, beringela recheada e esse monte de coisas. Churrasco é carne (bovina, ovina, suína, de ave, de peixe ou de qualquer outra coisa que se mova), pão, farofa e, no máximo, um molhinho de cebola. Se a mulherada quiser rebuscar a parada, que seja cortando pepinos e cenouras, pra chuchar no limão e sal, e abastecendo os potinhos de azeitona e tremoços.

2 - Cerveja ou chopp, só de qualidade e estupidamente gelado.

3 - Nunca coma a carne do churrasqueiro. O churrasqueiro é que nem o goleiro de society. Enquanto todos se divertem, ele está lá tomando no cú. Então, nunca, mas nunca mesmo, pegue as carnes que ele separou pra ele. Nem se você for o melhor amigo dele.

4 - Não meta o bedelho no serviço do churrasqueiro. "Amigo! Joga uma cervejinha na carne. Ela tá meio salgada!". Salgado está o seu rabo, diria o churrasqueiro, se fosse eu. "O fogo tá meio alto" ou "esse carvão não vai dar". Não fode!!! A carne está boa, só você está reclamando. Então não atrapalhe.

5 - Não existe carne bem passada!!! Carne bem passada você come no quilo. Churrasco ou é mal passada (sangrando) ou no ponto. E nem me venha querendo tirar a gordura. Gordura é o que dá sabor a carne.

6 - Não gosta de gordura? Dê para o cachorro, gato ou animal mais próximo. Se você for mulher, e só pode ser, pois homem não liga pra essas merdas, seu namorado serve também. Jogar gordura no lixo é pecado e desperdício. E quem faz isso está desrespeitando o boi.

7 - Você é vegetariano e só está no churrasco, pois adora seus amigos? Leve algo pra comer. E sempre o triplo do que você precisa. Não é porque só você não come carne que seus amigos deixarão de comer aquele queijo coalho que você levou pra você. Eles comerão, e se você não levou extras, vai passar fome.

8 - Sobremesa? Não tem pavê, nem sorvete. O máximo de doce que vai haver é um abacaxi ou uma banana com canela e açúcar na brasa. E contente-se com isso.

E essas seriam boas dicas pra um churrasco feliz. Se isso virasse lei, não haveria sábado, nem domingo triste. E o churrasco viveria feliz para sempre.

Sonhei com você...

Esse post vai para as fêmeas pra carilha que acessam o nosso blog. Outro dia revelei o truque milenar do ponto de fuga e hoje revelarei um dos truques e xavecos mais baixos que os machos pra carilha usam de vez enquando com as mulheres.

"Hey, você não sabe... não sei como, mas do nada, sonhei com você essa noite. Pior que foi um sonho meio er... quente!".

Há! Quais as chances do cara ter sonhado com você, moça? Ahm... baixa, bem baixa. Quais as chances de ter sonhado com você e te comendo? Mais baixas ainda! Pois acredite, se o maluco falou que sonhou com você e teve um sonho quente, segundo pesquisa científica realizada nos bares associados ao Macho Pra Carilha, as chances disso realmente ter acontecido é de 5,32%* (pode variar 2% para cima ou para baixo).

Agora quais as chances do cara querer te comer? Mais ou menos 99%. Claro que um dia você pode ter sonhado com a sua amiga que gosta de meninas, mas isso não significa nada... significa que você comeria ela, caso ela fosse hétero eu acho.

Enfim... voltando ao assunto: se o cara falou isso é porque ele quer te comer. Já viu algum macho que por acidente, sonhou que comeu uma trabuca, chegando na amiga feia, mais feia do que o meu pau do avesso e falando: "Hey, tu não sabe, sonhei com você... e foi um sonho quente!"? Ninguém fala isso pra mulher feia! Mas falam pra mulheres bonitas, porque é a chance da minazinha lançar um "Ah é? E como foi?". Se a mina falar algo desse tipo, mermão pode apostar que tu tá no caminho certo para tirar a cueca em breve.

Agora se a mina responder: "Que bom..." ou "Tu pode sonhar com o que tu quiser", vá pro banheiro.

* vale lembrar que apesar de baixa a porcentagem de 5,32%, é um número positivo, logo, os sonhos eróticos REALMENTE podem acontecer!

quarta-feira, 14 de abril de 2010

Novela é coisa de macho!

Há quem diga que novela é coisa mulher. Eu achava isso, até um dia, ver uma cena da novela Viver a Vida. Infelizmente não dá para colocar o vídeo aqui, porque não passam o código maluco do Youtube e eu não quero pensar nisso... então, vou mandar o link.

http://www.youtube.com/watch?v=HkvzEYrYPuA

Se ainda não tá com vontade de clicar no link, se ligue só na tela capturada do vídeo... aliás, alguém mais ficou excitado assistindo isso?

Diferença entre amizade de machos e fêmeas

Outro dia recebi um e-mail da minha mãe, que sempre me manda esses e-mais de correntes, Jesus te ama, fotos e piadas em power point... enfim, geralmente acabo lendo as piadas que chegam no corpo do e-mail ou fotos. E um dos e-mails que recebi veio com o seguinte texto:

A diferença entre a amizade feminina e a amizade masculina:

Amizade Feminina - Certa noite, uma mulher não voltou para casa... no dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da esposa e nenhuma sabia de nada.

Amizade Masculina - Certa noite, um homem não voltou para casa... no dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!

Mas é verdade! Enquanto as mulheres são desunidas, nós machos pra carilha, somos unidos pra carilha! Se tu encontra um amigo que engordou pra cacete não fala "Ae véio, tu tá bem demais, hein?", tu já solta um "Malandro, tá mais gordo que o Ronaldo, filho da puta! O que tu anda comendo? Rinoceronte?". Já mulheres, se encontram uma amiga que não viam há algum tempo e percebem que ela engordou soltam: "Nossa, como você está saudável, linda... até está mais encorpada!", quando o certo seria "Caralho, mulher! Tá usando um bambolê como cinto pra essa calça?".

Isso é um pequeno e simples exemplo, que não chega a interferir em muitas coisas, mas os "causos" que envolvem homem x mulher, como o divertido texto que a minha querida mamãe me enviou por e-mail, ilustra isso. Já é algo default, se a mina do seu amigo faz alguma pergunta difícil, a resposta é "Não sei...".

P: Como era o sobrenome da ex-namorada do Fulano?
R: Não sei...

P: Aonde fica aquele bar que o Fulano sempre vai?
R: Putz... não sei, nunca fui com ele... sempre estou em hora extra...

P: Você tem feito hora extra com o Fulano?
R: Sim... estou até pensando em comprar um carro com a grana a mais que está entrando...

P: Fulano bebeu muito?
R: Não, só dois chopps e depois ficou me controlando, pois passei do limite...

P: Porque Fulano tá com o olho roxo? Brigou denovo?
R: Não... ele foi separar uma briga minha e sem querer, acertei ele...

P: Fulano dormiu na sua casa essa noite?
R: Sim, dormiu... tá lá no quarto ainda, mas não vou acorda-lo, estava muito cansado da hora extra no trabalho.

domingo, 11 de abril de 2010

Tiger Woods não está errado!

Todo mundo sabe do escândalo que aconteceu na vida do Tiger Woods, golfista estados unidense. Se você não sabe, deixa eu dar uma rápida esclarecida.

Tiger Woods, um dos sujeitos mais ricos do esporte mundial, se envolveu em um "acidente automobilístico". Até aí tudo certo e correto. O problema é que começaram a surgir rumores de que sua mulher, Elin Nordegren, teria atacado o golfista e seu carro com um taco de golf (quem com o ferro fere, com o ferro será ferido?!?). Traições constantes seriam o motivo da fúria da mulher dele.

Bom, todo mundo sabe como é a mídia quando tem uma fofoca na mão. E os caras começaram a futricar a vida do sujeito, até que encontraram a ex-garçonete Jaimee Grubbs, de 24 aninhos, que em entrevista afirmou ter mantido relações com o Tiger durante 31 meses.

Depois disso, o golfista assumiu que teria uma rede de amantes e que era um viciado em sexo. Afastou-se do golf até a poeira baixar.

Tiger Woods seria uma canalha? Um calhorda? Onde já se viu, trair sua mulher com mais de não sei quantas mulheres? Depravado!!! Safado!!!

É, isso é o que você diz antes de conhecer as "senhoras Woods".

Se liga no curriculum das mocinhas:

1. Rachel Uchitel - hostess;
2. Jamie Grubbs - garçonete;
3. Kalika Moquin - promoter;
4. Jamie Jungers - modelo de lingerie;
5. Cori Rist - modelo falida;
6. Holly Sampson - ex-atriz pornô;
7. Joslyn James - atriz pornô;
8. Loredana Jolie - puta (ou se preferir, prostituta);
9. Julie Postle - "garçonete";
10. Theresa Rogers - não consegui traduzir o que ela faz, mas pela cara dela, dá pra chutar;
11. Raychel Coudriet - vizinha;

Agora, você me diz se ele tem culpa de ser viciado em sexo. Com esse plantel aí, eu era viciado em sexo também. Só tem um problema. só rico é viciado em sexo. Pobre é tarado. Nesse caso, eu seria um tarado feliz da vida.

Ah, tá curioso pra saber como é a Elin Nordegren, mulher do Tiger, e que desceu o taco de golf no Cadillac do sujeito? Então se liga na patroa...


É, Tiger. Você é que tá certo. A gente que é pobre e se contenta com pouco. Nós é que estamos errados pra burro. Só sei de uma coisa, meu filho vai ser negro e vai jogar golf.

sexta-feira, 9 de abril de 2010

Falta de vara de marmelo!

Se hoje em dia as mulheres estão precoces, gigantes, peitudas, coxudas, as meninas de 14 anos parecem ter 20, é por culpa do frango. Agora o que não dá para entender é o que está acontecendo com os homens de hoje em dia. Qual a vantagem em ser um frango? Qual a vantagem em ter um braço mais fino do que o meu pau? Qual a vantagem em ter franja (caralho que minha mãe me ensinou que isso é coisa de mulher!)? Qual a vantagem em serem um bando de filhos de umas putas?

Já falei dos EMOs, já cansei de escrever sobre isso, mas hoje não citarei emos, peguei por acaso uma foto da "banda" Cine para tentar entender o que acontece com os homens de hoje em dia e com as desgraçadas das mulheres que gostam disso. Enfim, vamos lá.

Que porra de roupa é essa? Quando eu tinha 8 anos, se eu visse uma calça laranja e pequena no meu armário eu acharia que era da minha irmã. Com uns 15 anos, quem fosse na escola (sem ser no dia de apresentar peça de teatro) com calça laranja apanharia de todos, inclusive das minas! Que merda de faixa... não sério, que merda de faixa é essa que está na cabeça do boqueteiro da direita? Ele por acaso andou assistindo o vídeo de ginástica da Olivia Newton John pra usar essa bosta na cabeça? E aquele vagabundo lá atrás que está usando uma camiseta de mãe nos anos 80!? Pegue qualquer foto do seu aniversário nos anos 80 e procure a sua mãe. Certeza que ela estará usando uma blusa larga com umas formas geométricas caóticas e sem sentido.

E as poses? Cadê a cara de homem? Será que tem uma aposta? "Vamos ver quem se parece mais com mulher?". Não é possível! A Olivia Newton John ganhou fácil a aposta de mais mulher com essa boca de chupa ovo. E essa mina do meio? Quer enganar quem? Tá botando medo em quem, filho de uma puta? Nem um poodle se assusta com essa cara de princesa do Mário Bros e com essa sua camiseta da mulher do Avallone! Que merda é essa? Quase que parei esse post.

Sabe o que é isso? Isso tudo é falta de cinta! Falta de vara de marmelo! Falta de fio de enceradeira! Falta de fio de varal! Falta de corrente! Falta de chinelo! Falta de castigo! Falta de pais!

Na minha academia tá cheio de menininhas de 17, 18, 19 anos, todas com as bucetas rosinhas e pagando um pau pra esses putos. Outro dia vi no Multishow HD o show de uma banda chamada Tokyo Hotel e eu JURO (por mim mesmo, por Deus, por meus pais!) que eu não sei até hoje se a "coisa" que cantava era homem ou mulher!

E a culpa disso é das mulheres que gostam e aceitam! Qual o problema em gostar de um homem que simplesmente se parece com um homem? Nessas horas eu vejo que eu, meu irmão e meus amigos foram criados por bons pais.

Ah vai se ferrar essa geração de merda... não sei como não terminar esse post sem xinga-los. Filhos das putas.

Olivia Newton John poderia tocar no Cine

quinta-feira, 8 de abril de 2010

Chegou o Francisco!!!

Passeando pela internêta, eu avistei um blog com um nome que chamou a atenção. "Ela tá de Xico!" era o nome do blog. Um blog naipe o nosso, cheio de idiotices. Mas o nome foi o que me chamou a atenção. Tá aí uma coisa que homem nenhum tem porra nenhuma a ver, mas todos nóis sofremos com essa bosta. O tal do Xico!

O problema do chamado ciclo menstrual é o antes e o durante. Mais ou menos a cada 28 dias desce a parada. E o ciclo não pára até chegar na tal da menopausa (que é outra coisa maluca).

O antes você já sabe o que é né? É a caralha da TPM. Quando aquele doce de mulher que você namora, é casado ou simplesmente dá umas catracadas, resolve virar um monstro psicopata com humor de um serial killer numa segunda feira de manhã. Nesse período o couro come. Tudo que você fala é motivo para você tomar um tiro. Não há nada que você faça que não agrida os sentimentos daquela louca. Até elogios são motivos para você morrer com uma faca no peito enquanto dorme.

Mulher de TPM

Algumas mulheres respondem de maneira diferente a esses dias pré menstruais. Algumas assumem uma carência da porra. E se você não supre a tal carência, elas se acham gorda, ou feias, ou fedidas, ou sei lá o que. Aí elas choram. E quando mulher chora, nunca dá certo.

E você começa a torcer pra descer logo pra acabar com aquilo tudo. E eis que toca Sunday Bloody Sunday. O Francisco chega. Aí você pensa que acabou a tristeza e o perigo de morte. E a certeza de que você não engravidou a noiva do Chuck te dá um alívio que não é comparado a nada nesse mundo.

Vídeo pra lá de científico sobre o dia de chegada do Xico

Você olha pra sua parceira e ela está lá, mais peitudinha por causa dessas paradas malucas que acontecem quando a mulher menstrua. Você não gastou um conto em silicone e ela tá lá, peitudona. E você pensa: "- Me dei bem!". Pobrezinhos de nós. É só uma miragem. Na primeira chuchada que você dá nos melones, ela reclama que tá doendo. Ou seja, nada de tetas pra você. Aí você pensa no óbvio: "- Se a cobertura tá interditada, vamos pro subsolo! Viva! Festa no porão!". Se fudeu. Esqueceu que lá embaixo está o verdadeiro Mar Vermelho? Se você não quer molhar o bigode com catchup, não é a melhor idéia ir pra lá.

E você repara que tá tudo bagunçado. Para muitos, é um período em que sexo fica fora de cogitação. Só para os mais sortudo que a parceira libera o furico ou para aqueles que não tem nojo de nada é que a vida continua. Se você não é um desses felizardos, você se fudeu.

Ou seja, você passou pelo martírio da TPM. Aguentou aquele monstro que se dizia ser sua namorada e no final das contas não pode tirar uma casquinha?! Nem uma casquinha!? Mundo injusto.

E por que caralha mulher não pode entrar na piscina ou no mar durante a menstruação?! É tipo gremlin, se jogar água dá merda?! Se jogar água elas voltam pra TPM?!? DEIXA ELA FORA DA ÁGUA SE FOR ISSO!!!

E pra piorar tudo elas reclamam que menstruam. Que homem não menstrua e não sabe de porra nenhuma do que é passar por isso. Porra, a gente quase que morre e ainda é chamado de inútil imprestável no final. Bacana demais!

Por isso que eu respeito as lésbicas. Essas sim são heroínas. Pois além de aguentarem a própria menstruação, ainda aguentam o Xico da namorada delas. Acho que deve ser por que elas tem as próprias tetas, e quando não podem tocar nas da namorada, ela pelo menos tem as delas pra olhar no espelho. Sei lá.

Só sei que se eu pego esse Francisco na rua, eu desço a porrada nesse filho de uma puta!!!

terça-feira, 6 de abril de 2010

segunda-feira, 5 de abril de 2010

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras


Deu praia no feriado? Pelo menos anima a semana full que vem pela frente...

Goiânia - Terra de Macho

Macho pra carilha também faz turismo. Macho pra carilha também viaja. E nessa Páscoa eu fui para Goiás, mais especificamente para Goiânia, a capital. E tenho de dizer que lá é uma terra de macho pra carilha.


"Por que. Soutodoloko?" - vocês perguntam e eu digo porque sim, oras bolas. Se eu tô falando que é, por que caceta vocês têm de duvidar, oras? Mas eu explico pra vocês os porquês.


Apesar de tocar sertanejo em tudo quanto é lugar e a cidade parecer muito com muitas cidades do interior do estado de SP, Goiânia tem lá seus atrativos pra lá de bacanas. E o que mais chama a atenção é a concentração pra lá de porreta de bares. O povo de GYN (apelido da cidade) não é muito chegado numa balada, e preferem um bom e velho boteco ajeitado. E como temos botecos ajeitado em Goiânia.


O que é correto, pois homem que é homem não prefere balada. Nosso esquema é sentar num bar, tomar uma gelada e ficar soltando graça pras meninas da mesa do lado. E que meninas da mesa do lado!!!


Em Goiânia há uma enorme concentração de senhoritas chegadas na "loirinha". E como bebem as danadas. Bebem mais que eu, o Senador e o Carudo juntos!!! E são bonitas as sem vergonhas. Isso é o mais importante, pois danada que bebe por danada que bebe, aqui tá cheio de canhão que faz isso.


E por que elas bebem? Deve ser por que elas querem ela, a linguiça? Pode ser que sim, mas eu não quero linguiça e bebi cerveja como se não ouvesse amanhã naquelas terras. Elas bebem pois em GYN eu não encontrei uma cerveja sendo vendida quente. Muito pelo contrário. Toda cerveja que eu tomei em Goiânia vinha trincando e com aquela camadinha de gelo encima. Tinha que fazer até "carinho na bundinha" pra não congelar no copo. Além de lá ser a terra do cozumel. Delicioso chopp servido com gelo moído e limão em uma taça com sal na borda. Pra ficar doido rápido.


E o melhor disso é que lá tem feirinhas hippies a dar com pau. E o que um macho pra carilha tem a ver com isso? Bom, se o senhor tem ela, a namorada, no seu encalço, larga ela numa dessas feiras. Ela vai se divertir a valer e te dará tempo pra ir pro boteco e tomar aquela "loira, cercado de loiras do cerrado.





Delícia!!!

sábado, 3 de abril de 2010

Boa, Robinho!

Robinho usando o truque da multidão e fazendo o teste do silicone da Eliana. Boa Robinho!

sexta-feira, 2 de abril de 2010

Ah essa juventude...

Sabe qual é o sinal de que essa juventude de garotos está cada vez mais afrescalhada? Quando as meninas começam a usar pulseiras que obrigam os meninos a praticarem sexo e seus derivados (leia-se "putaria") com os garotos. Na minha época não tinha isso, porque os meninos já chegavam querendo, independente de pulseira arrebentar ou não. O negócio era arrebentar a mina. E então foi criado a tal da pulseira do sexo. Como funciona? Eu não sabia, só sabia que tinha a pulseira preta em que a garota tinha que fazer sexo com o menino caso arrebentasse. Mas descobri que tem que ser sexo na posição "missionário".

CARALHO DE POSIÇÃO MISSIONÁRIO!? Essa juventude tá cada vez pior!

1. Missionário? É papai e mamãe, filhos das putas! Missionário é o meu cacete grosso!
2. se vai fazer uma pulseira, sejam criativos, que seja na posição de IV (também conhecido como de 4!).


Mas a pulseira tem que arrebentar pra tu arrebentar a mina. Nada mais justo... fazem uma pulseira de borracha fina pra cacete, arrebentável até com o vento e a molecada sai passando o pintinho nas esfihinhas. Mas o que me deixou mais intrigado é que além da pulseira preta, que é a pulseira "top", tem outras cores!

Amarela - abraço: essa pulseira é a mais recatada e não definem se é um abraço que encosta tudo ou se é um abraço do tigre;

Rosa - mostrar o peito: o peito? Tipo um só? Porque não no plural? Mostrar os peitos!

Laranja - mordidinha de amor: aonde? Aonde amor?

Roxa - beijo de língua: essa pulseira além de ser do beijo de língua, tem o adendo de "talvez sexo". Quem decide? O beijo? "Hum esse beijo merece um sexo...".

Vermelha - lap dance: LAP DANCE!? Olha essa juventude! Lap dance! Tu dá 50 paus pruma puta te fazer um lapdance no puteiro e as minas fazem arrebentando a pulseira! Nasci na década errada! Maldita hora que nasci em 79 e não em 89!

Verde - sexo oral a ser praticado pelo menino: justo! Elas têm que ganhar alguma coisa alguma hora. Da-lhe meninas com pulseira verde no braço todo!

Branca - a menina escolhe o que lhe apetecer: esse "apetecer" me deixou cabreiro. Apetece o meu pau! Puta palavra de velho. "Apetecer". Tô achando que essas regras foram criadas por velhos e não crianças!

Azul - hora da mina chupar o menino: e os meninos só dão de presente pras minas pulseiras azul.

Preta - sexo missionário: é aquela porra que já comentamos.

Teve um caso de menina de 13 anos que usava tal pulseira e foi estuprada por 3 rapazes. Duvido que ela não sabia do que se tratava, mas fica o alerta pros pais machos pra carilha. Se a sua filha quiser usar uma pulseira dessas, dê uma pulseira de arame farpado, um cintada e uma sova de fio de enceradeira nela! Todos esses acessórios! Se tu tiver filho, compre uma tesourinha pro vagabundo e camisinhas!