terça-feira, 30 de março de 2010

ENGATOU!

Desconsiderando os cachorros que têm casas e donos, moram muito bem, porém presos, os cachorros de rua levam uma vida deveras bacana. Andam o dia toda só na boa, curtindo, descansam quando querem, dormem bastante, comem... e ainda têm a sorte de andar sem calças, com o sacão pendurado, tranquilões, ainda mais quando está calor. Quem nunca quis sair sem calças no calor, com o saco quase batendo nos joelhos? Pois os cães podem fazer isso. E os cães não são hipócritas, se encontram uma cadela no cio, já cercam, começam a rodear, seguem a infeliz, fazem fila e mandam ver. Não precisam pagar jantar, almoço, levar ao cinema para ver aquele filme chato pra caralho do Vampiro que tem asco à bucetas, não tem que fazer entrevista com os pais. Simplesmente fazem uma fila de cachorros e passam o frango na cadela. A desgraçada nem sabe quem é o pai e nem tem como pedir teste de DNA no Ratinho.

Ok, tudo bem que alguns bailes funks são assim: nego faz fila, não pergunta o nome da cadela (literalmente!) e passa a vara nas cabritas, mas hoje estamos falando de cães. E cães não têm que lidar com o problema da AIDS.

Voltando ao assunto: mas tudo que é bom, tem lá suas desvantagens. Imagina se tu é um vira-lata bem desses sem-vergonhas, consegue entrar numa casa e encontra uma pit-bullza (feminino de pit-bull, huh?) no cio. Chega lá, dá umas circuladas, passa o lápis na e de repente chega o marido dela, o pit-bull. O negócio é fugir... correr feito um condenado, mas... ENGATOU!


Provavelmente vocês já viram isso, mas cães às vezes engatam. Já ouvi uma caralhada de explicações biológicas-veterinárias-científicas para isso do tipo "o pau dos cães é tipo um guarda chuva... quando entra, abre e trava!". Que porra de pau guarda-chuva!? Parece nome de DST, tipo "cancro mole" ou "crista de galo". "Pow mina, desculpa aí, não vai rolar hoje não porque eu estou com pau guarda-chuva...".

Cacete!

Nunca tive que separar um engate canino, mas reza a lenda que um balde d'água separa as crianças que é uma beleza! Agora se coloque na situação canina: tu lá esfregando a mandioca, aí chega o namorado da mina. Ou tá na casa dela e chega a sogra. "Veja bem, não é nada disso que você está pensando...". Como não, tão engatados, filhos das putas!? Deus não dá asas pra cobras... se nós homens pudessemos sair por aí com o saco pendurado até o joelho e comer qualquer mina da rua, sem cerimônia, com certeza ele inventaria o engate humano. Acho que prefiro usar calças e assistir Lua Nova antes.

sábado, 27 de março de 2010

Que a CBF NÃO faça isso no futebol feminino...


Do Terra: Duas atletas da Lingerie Football League (LFL) devem ser punidas por mostrar muito pouco de seu corpo em ensaios para revistas americanas. Tina Caccavale e Anonka Dixon, ambas do Miami Caliente, estão tendo suas atitudes investigadas após terem posado para fotos utilizando proteção para os ombros, de acordo com a revista americana New Times Broward-Palm Beach.

Segundo as regras da liga criada em 2009, as jogadores devem usar proteção para ombros, cotovelos, joelhos e capacetes, porém somente durante as partidas. Quando elas são fotografadas, os dirigentes exigem por contrato que elas apareçam apenas vestindo a tradicional lingerie com a qual atuam.


Pois é, como vocês já conheciam a liga de Lingerie aqui no Macho Pra Carilha, temos que concordar que as duas atletas merecer ser punidas severamente com tapas na cara, tapas na bunda e surra de pau meia bomba. É justiça sendo feita! Não é só os Nardonis que vão se dar mal não!

Mas que a CBF siga o exemplo e aplique punição de forma severa às atletas de futebol feminino que MOSTRAREM demais! Burca nelas!


Dica: Andre Moulin, o rei da Linguiça Podrinha.

sexta-feira, 26 de março de 2010

O ponto de fuga

Ponto de Fuga é um termo técnico de arquitetura ou desenho técnico, sei lá, não sou formado nisso, mas aprendi uma vez na escola o tal do Ponto de Fuga, ou simplesmente PF (prato feito). Tu arrumava um ponto, puxava as linhas e fazia o desenho, conforme a ilustração acima, honestamente roubada no Google.

A verdade é que poucos sabem que o Ponto de Fuga é um termo técnico para o macho pra carilha que está acompanhado da namorada. Mister M revelava os segredos das mágicas e hoje revelarei um dos simples segredo do macho que está acompanhado da sua fêmea pra carilha.

A situação é a seguinte: tu está lá sentado numa mesa de bar na calçada, com a tua mina, numa boa, tomando uma cervejinha e comendo aquele torresminho danado de saudável, quando do outro lado da rua, lá na outra esquina tu detecta com um radar mais aguçado do que um morcego, uma gostosa... mas uma gostosa pra carilha, com aquele vestidinho de filha da puta, com aquelas coxas, tetálias... quando a mina anda até toca Barry White de soundtrack. E tu pensa "PUTAQUEPARIU! Que gostosa!". E tu quer olhar... quer olhar porque tu é humano e Deus te deu dois olhos. Tu não vai trair sua mina, tu não vai assobiar, não vai soltar um "não sei quem tu é mais sei do que tu goXXXta!"... você só quer olhar, porque Deus é homem e também olharia aquela desgraçada que vinha pela rua.

Mas se tu ficar olhando provavelmente levará um torresminho bem gorduroso na testa, atirado pela sua mina, que detectará a "puta", segundo ela mesma e armará um barraco no bar, na frente, dele, "O Campeão", também conhecido como garçon. Tu não quer levar uma comida de toco na frente do Campeão, o cara que te traz a cerveja gelada e é seu melhor amigo.

Então só resta uma solução. O PONTO DE FUGA! Manja quando o seu lateral esquerdo sai correndo e tem uma avenida na frente dele? Tu dá aquele passe no futuro, bem na frente porque tu sabe que ele vai chegar e pegar a bola na corrida? Pois é isso que o macho pra carilha faz. Olha num ponto futuro que a moça passará (se Deus - macho - quiser!) e fica olhando pra rua, como se tu estivesse simplesmente olhando o movimento e os pássaros... e de repente, como num passe de mágica, sem querer, uma gostosa entra no seu raio de visão. Tu já estava olhando pra lá, que culpa tu tem que uma filha da puta gostosa com um vestidinho justo passou no seu campo de visão? E a sua mina não poderá alegar nada, afinal tu já estava olhando pra lá antes e você tem 180 graus para observar o desfile da gostosa.

Pras fêmeas mais lentas, fiz um gráfico muito elaborado num software avançando de informática que faz maravilhas com imagens. Cliquem no menu iniciar, depois em todos os programas, acessórios e lá vocês encontrarão ele, o Paint do Windows. Acreditem ou não, a imagem abaixo é uma montagem! Mas veja só o segredo, olhe no ponto futuro, a moça passará por lá, o sol brilhará e sorrirá (porque o sol é macho e também aplica essa técnica) e você conseguirá ter a visão agradável, preservando sua integridade física.

terça-feira, 23 de março de 2010

Não tem ombro e nem cérebro!

O Sr. Senador, sábio e sensato como é, comentou no post anterior que o pinto não tem ombros. E não tem mesmo. Passa pela porta de entrada e só vai parar lá no quintal pra bater uma bola (ou duas).

Disso todo macho pra carilha que se preze sabe desde que a primeira ver que o peru ficou duro. Mas tem uma coisa que a gente vira e mexe esquece. A gente sempre esquece que nossa caceta, apesar de muito versátil, não possui um cérebro. E por mais que um amigo meu diga que uma vez estava (muito) bêbado e foi no banheiro, olhou pro próprio pinto e disse "- Você tá comendo mulher gata pra caralho!" e o pinto, pra surpresa geral, respondeu "- Tamo junto!", a fala não é sinal que o pinto tenha um cérebro. E é aí que a gente toma na arruela.

Pois não são poucas as vezes que nós, homens machos pra carilha, "pensamos" com ele, o nosso fiel escudeiro. E nunca dá certo. É só você lembrar, seu tonto, da vez na escola que você estava lá todo inteligente fazendo a prova e passou a cola para aquela gostosa que sentava do seu lado. Seu sonho depravado era pegar a danada e passar-lhe o frango. E no alto da sua bondade e benevolência, foi pego passando cola e tomou no cú. O professor pegou sua prova e você tomou zero. Um zero do tamanho do rabo daquela danada que nem sequer te pagou uma laranjada. E tirou 10 a filha da puta.

E isso vai se repetindo durante a sua vida toda. Pois a lição aprendida com a cabeça do pau, não é absorvida pelo cérebro de cima. A sua amiga gatinha, que você gosta demais, quer te dar loucamente. Combina com você de ir no bar, já com aquele pensamento focado em tirar a calcinha. E leva umas amigas, só pra falar que levou. O que seu pinto faz você fazer? Faz você pegar a amiga da sua amiga, que, apesar de gostosa, é crente e só vai dar pra você depois de casar. E a sua amiga que queria dar pra você? Essa nunca, mas NUNCA MAIS, vai querer te dar.

E é assim que pensando com o pinto a gente vai se fudendo. Dando lugar na fila do quilo, abrindo a porta do elevador, dando carona, vendo filme romântico, sendo "educado"...

Creio eu que é até castigo divino ou coisa assim. Pois Ele sabe que a gente não tá sendo educado. Ele sabe que a gente quer é passar o frango e dormir tranquilo. Aí Ele olha pra baixo e pensa "- Vou acabar com a farra desse filho da puta!" e aí a merda tá feita.

E a mulherada sabe disso. Ô se sabe. Por isso que o Rogério Skylab, músico e maluco nas horas vagas, tem razão ao "cantar essa música" (é música?!?).



Ele sabe das coisas...

segunda-feira, 22 de março de 2010

Pau não tem ombro!

Tu tá lá no bem bom com a mina, só naquele esfrega daqui, passa a mão dali, beija lá, chupa acolá e as roupas vão sumindo, o esfrega vai ficando mais quente e de repente o seu carro está na porta da garagem. Sei lá porque raios acontece isso, mas muitas mulheres fazem... chegam na hora H, na hora que você vai colocar a salsicha no pão a filha de uma puta fala "Ah não... hoje não...". Hoje não? Cleber Machado diria: "Hoje não... hoje não... hoje sim! Hoje sim?".

Hoje sim!

E você começa a pensar em alguns argumentos para convence-la, no que pode dar em troca, diz que tu viu na televisão do metrô que o seu signo estava com o item amor (os coraçõeszinhos) no talo e quando nada dá certo, você apela. Apela de forma até humilhante, mas apela e diz... "só a cabecinha".

E se a mina deixa só a cabecinha ela já conhece a história. Só a cabecinha é o meu caralho! Pinto não tem ombro! O pau entra e só pára quando bate a cabeça no fundo da piscina. E já era... "Ah mas você disse que era só a cabeciiiiiiiiiaaaaaahhhh ahhhh ahhh!".

Fico pensando que das duas uma: ou a mina faz um charminho chato pra cacete com esse papo de "tá bom, só a cabecinha, vai..." ou a mina é muito otária em achar que o cara vai passar a cabeça pela gola da camisa e vai parar por ali mesmo. Se a mina não quer, ela fala "não!". E tu fica puto, porque afinal de contas, tu só se humilha usando o argumento da cabecinha quando está perto de efetuar o abate. Então amigo macho pra carilha, no momento que tu apelar e pedir pela entrada triunfante - e única - da cabecinha e tiver a permissão concedida, saiba que tu vai marcar um golaço e só não entrará com bola e tudo, porque isso é menosprezar o adversário.



Ah sim, você deve estar se perguntando porque tem uma foto da Sandy ilustrando esse artigo. Não queria colocar uma foto de um pênis no blog macho, mas achei que seria interessante ilustrar que pênis REALMENTE não tem ombro e então pensei alguém totalmente desprovido de ombros e me veio à cabeça (só a cabecinha!), ela, a Sandy Junior.

sábado, 20 de março de 2010

Som de Macho Pra Carilha

Pantera, ao vivo em Moscou, "Cowboys From Hell". Bom sábado!

sexta-feira, 19 de março de 2010

Duas imagens valem mais do que mil palavras

Só porque hoje é sexta-feira... são duas imagens que valem mais do que mil palavras.

quinta-feira, 18 de março de 2010

Ah... a ressaca!

Você acorda no dia seguinte, abre os olhos e pensa: "ou estou com uma ressaca monstra, ou fui atropelado por um trem!". Geralmente acaba concordando com as duas opções e faz promessas do tipo "eu não bebo mais...". A vida é feita de consequências e sabemos que depois de uma bebedeira, geralmente vem essa péssima consequência. Existem fórmulas e fórmulas para diminuir, mas nenhuma é 100% eficaz.

Eu costumo tomar Neosaldina logo que chego em casa. Cafeína na veia e acordo só com sede no dia seguinte. Nada de enjoo, dor de cabeça e afins. Mas água de coco, caldo de cana, banho de mar, reza, água e água ajudam muito. Pior que apesar da ressaca, sempre repetimos o ritual algum dia, para acordar no dia seguinte e se perguntar "ou tô de ressaca ou fui atropelado por um trem!".

Qual fórmula boa pra curar ressaca vocês conhecem?

Matanza já fez a música mentirosa, que se chama "Eu Não Bebo Mais". Vai a letra e o vídeo pra animar a ressaca de quem foi ontem ao St. Patrick's Day.

Eu não bebo mais (Matanza)

Eu não bebo mais
Chega de beber conhaque de alcatraz
Gasolina de avião e óleo diesel
"num" copo com limão

Eu não bebo mais
Show no Mercy, reign in blood, death rite
Cicuta club soda, gin é foda
e Pau pereira nunca mais

Há muito tempo eu chego em casa muito mal
Sem saber direito o quê que aconteceu
Eu parei, eu jurei pra minha mulher
O problema é que ela bebe mais que eu!

Eu não bebo mais
Chega de beber conhaque de alcatraz
Gasolina de avião e óleo diesel
"num" copo com limão

Eu não bebo mais
Show no Mercy, reign in blood, death rite
Cicuta club soda, gin é foda
e Pau pereira nunca mais

Há muito tempo eu chego em casa muito mal
Sem saber direito o quê que aconteceu
Eu parei, eu jurei pra minha mulher
O problema é que ela bebe mais que eu!

quarta-feira, 17 de março de 2010

St. Patrick's Day

Machos e Fêmeas pra carilha, hoje é dia! St. Patrick's Day. Dia de festa, comemoração, cerveja, músicas irlandesas e batatas!

Dia de São Patrício (em inglês: Saint Patrick's Day, em irlandês: Lá ’le Pádraig or Lá Fhéile Pádraig), é a festa anual que celebra São Patrício, um dos padroeiros da Irlanda, e é normalmente comemorado no dia 17 de Março. Essa data é normalmente modida pela autoridade da Igreja. As pessoas vestem-se de trajes verdes.

O primeiro "Saint Patrick's Festival" foi realizado no dia 17 de Março de 1996. Em 1997, tornou-se um evento de três dias, e em 2000 foi um evento de quatro dias. Em 2006, o festival durou cinco dias.

No passado, o Dia de São Patrício era apenas uma celebração da cerveja. Tornou-se um feriado público no ano de 1903. Na Inglaterra, foi introduzido no Parlamento pelo irlandês James O'Mara. Mais tarde, O'Mara introduziu a lei que proibia que os pubs fechassem no dia 18 de Março, uma providência que só foi mudada nos anos 70. A primeira manifestação ocorreu em Dublim, no ano de 1931, e foi criticada pelo ministro Fitzgerald.


Vocês leram bem? "No passado, o Dia de São Patrício era apenas uma celebração da cerveja". Ah a cerveja! Hoje é dia. Cidades no mundo inteiro comemoram essa tradicional festa irlandesa. Em Chicago, chegam até pintar o rio de verde, como na foto abaixo

A festa bacana e graúda é na Irlanda, regada com muita Guinness, mas em qualquer cidade grande tem. No Brasil muitos bares e pubs comemoram a festa. Em São Paulo o O'malleys e o All Black têm festa garantida. Em Curitiba, o pub Sheridans faz uma baita festa e em Santos, terra do Macho pra Carilha, o bicho pegará no Wolf's Bar. E obviamente eu e o Soutodoloko estaremos lá para conferir.

Se vocês repararem, todos os portais hoje noticiarão sobre a festa. A tela de login do Orkut está com desenho em homenagem à festa. Então fica a dica de macho pra carilha pra essa quarta-feira. Vá para um bar, coloque uma camiseta verde e tome uma ou doze cervejas!

Feliz dia de São Patrício! Vejo vocês no bar!

terça-feira, 16 de março de 2010

E você trabalha com o que, mesmo?

Cada um tem o trabalho que merece...

Elas estão querendo.

Ontem fui tomar um chopp, comer uma calabrezinha com cebola frita e uns pães bacanas com o Soutodoloko, num desses quiosques da Brahma, em um shopping em Santos. Ah... a seguda-feira... Sentamos, conversa vai e tal, só de olho na movimentação e de repente pelo corredor vem uma moça toda siliconada, grandona... mais uns minutos e vem uma senhora que rendeu o comentário de "Alá que coroa arrumada!" do Soutodoloko - de shorts jeans, silicone, desfilando. Na mesa ao lado, um senhor e uma coroa com shortinhos e uma coxaria bacana à mostra (até pensamos em pedir um porção de pernil). E de repente aquele corredor parecia uma máquina de mulheres siliconadas e arrumadas, era uma atrás da outra, produção em série!

Não importava a idade: novinhas com 18, 20 anos com silicone e decote, a coroa abusada com o shorts e turbinada, a coxaria, a garçonete pirilampa que não parava de olhar... a verdade, machos pra carilha, é que a mulherada hoje em dia está querendo! Estão querendo muito e gostam mais do que lasanha de domingo na casa da vovó (como diria Soutodoloko).

Porque uma senhora se entope de silicone nas tetálias? Porque usa um shortinho abusado? Porque exibe uma coxaria de perna cruzada no quiosque do shopping? Porque usar aquelas calças fininhas e molinhas que dão a impressão que a mina tá sem calça e dá pra ver todo remelexo da bunda delas? Aaaah benditas calças...

Como certa vez escrevi no post "É tudo por elas..." (http://carilha.blogspot.com/2009/11/e-tudo-por-elas.html), a mulherada também tá fazendo a sua parte. Estã se cuidando, estão ficando saudáveis e mais danadas porque elas também só têm um único - roliço - objetivo: a benga.

Procurei no Google "coroa sarada" e veio isso acima... é amigo...

domingo, 14 de março de 2010

Danica danou-se!

Hoje teve Formula Indy, SP 300. Enfim, corrida é legal, bacana... mas bem que a estados-unidense Danica Patrick poderia abandonar o macacão e correr mais à vontade.



sexta-feira, 12 de março de 2010

Juventude perdida...

"Fãs" cercaram a ex-BBB Morango, também conhecida como bigodinha, no aeroporto de Congonhas e posaram para uma foto. Olha que coisa mais lamentável. Não por ter tirado foto com a moça, afinal, ela trabalhava na TV... mas dá tristeza de ver essa juventude de hoje em dia.

Não estou com um editor de imagens melhor, então usei o clássico Paint do Windows para destacar as pessoas. Além de fazer um serviço porco, o programa deixou a qualidade da imagem no mesmo nível da beleza da Dilma.

Vamos começar pela única moça destacada na foto. A loirinha no quadrado vermelho está com certeza tomando um cutuco, ou o chamado "Pula Pirata" - reparem na expressão dela. E adivinhem só que tá colocando o dedo no butico da loirinha? A única macha pra carilha da foto, a Morango. Olha a cara dela de "éééé mermão!".

Ao lado da Morango, no quadrado preto, tem uma coisa que eu não sei se é homem ou mulher, mas ostenta uma bosta de um mullet ou um pega rapaz de trás pra frente... sério, que porra é essa? Na minha época um moleque com esse cabelinho era chamado de "cu de pato" e apanhava todos os dias na escola.

No quadrado azul tem um baita dum frango pagando uma de malandro... esse até se salva pois ele TENTA parecer macho, mas andando com esses moleques fãs de Tokyo Hotel, não vai se salvar também.

O desgraçado embaixo da mina que tomou o toque no reto, o rapaz do quadrado verde, tá usando colete? Não, sério que esse desgraçado não tá usando colete, né? E que pose é essa? Se estivesse ele atrás da Morango, teria feito o exame do toque com 20 anos de antecedência.

No quadrado rosa... bem, nem preciso falar nada, né? Se meu pai me visse fazendo coração com as mãos numa foto e essa carinha de "mamãe gosto de Molico", tomaria um cacete histórico.

E se vocês reparem beeeeem, mas bem mesmo, lá no canto esquerdo, num suposto quadrado marrom, tem um senhor, lá numa porta, olhando essa juventude toda alterada e pensando "queria estar com a minha varinha de marmelo aqui no aeroporto pra senta-la em todos!".

Cadê o moleque careca? Cadê o moleque surfistinha? Cadê o menino com a camisa do Sepultura? Cadê as camisas de futebol? Cadê o moleque com 17 anos tomando cerveja na foto? Cadê a juventude macha pra carilha da minha época?

Abaixo tá a foto em qualidade melhor, mas sem os quadrados. Maldito Paint!

quinta-feira, 11 de março de 2010

Fêmeas pra Carilha

Olha só o que um José faz com as mulheres. Ah o Jose Cuervo... no post passado, das moças sensatas com a garrafa de Jose, tivemos a grata surpresa ao ler nos comentários que nascia então o blog "Fêmeas pra Carilha". Olha só que coisa mais bonitinha... blog rosa, com direito a imagem que vale mais do que 1000 palavras e citações aos nossos posts! Que orgulho!

Já são nossas parceiras (ainda não sexuais) e estaremos acompanhando sempre e dando uma baita força para elas, afinal, um macho precisa de um fêmea por perto para pegar uma cerveja enquanto o seu time joga, para não oferecer resistência na hora de ereção matinal e para ensina-la os jogos e gincanas que criamos num simples ato de urinar. Aliás, como deve ser chato ser mulher e urinar sentada! Qual o jogo? Ver qual delas faz mais barulho de cachoeira? Ver quem consegue ler um rótulo de shampoo numa urinada só? E nada de Creme Rinse, é roubo!

Machos, acessem o blog das nossas amigas fêmeas pra carilha, comentem e divulguem. Já começaram bem demais!

Agora chega de papo pois tá passando Libertadores da América... vou lá assistir tomando uma Guinness e levando um ventinho de ventilador do teto no vão da bermuda, pois tô em casa e cueca nessas ocasiões é proibida por lei Federal.

Ah sim, o endereço das Fêmeas pra Carilha... http://femeaspracarilha.blogspot.com/

ACESSEM!

quarta-feira, 10 de março de 2010

Uma imagem vale mais do que 1000 palavras


Post pro brother Rafa Lira que tá doente! Melhoras!

Photoshop + Photoshop da vida real dá nisso!

Olha só que acontece quando você faz uma caralhada de cirurgias, tratamentos de beleza, toma banho com água e sabão e depois toma um banho de Photoshop. Você fica irreconhecível!


Reparem na fotinho em destaque na capa da revista. Enfim... foda-se, ela tá muito bem com esse tratamento todo da Adobe e nós não nos importamos.

O fato é: depois de 6 cervejas, 97% de quem acessa o blog e é macho, pegaria a Geisy versão sem banho de Photoshop. E ainda a confundiriam com a Ellen Rocche.

Ou com a Lady Gaga... igualzinho, olha lá!

terça-feira, 9 de março de 2010

Newsletter do dia das mulheres

Uma empresa famosa no ramo de ferramentas, tipicamente de machos pra carilha, mandou uma newsletter no dia Internacional das Mulheres, para as mulheres. Se liguem no naipe dos produtos... balanças, eletrodomésticos... uma típica newsletter de machos pra mulheres!

Mandaram bem! Algo do tipo "Lugar de mulher é na cozinha". Cliquem para ampliar...

Dica: André Sole

segunda-feira, 8 de março de 2010

Matamos a cobra e mostramos o pau!

Falamos da Punky no post passado e comentamos que ela participou do Friends. Olha lá no vídeo abaixo, gatinha, pequena... aí sim!

A levada da breca

Pode ser que os mais novos que acompanham o blog não conheçam, mas nos anos 80 foi feito um seriado chamado originalmente de "Punky Brewster". No Brasil, o SBT passava esse seriado todos os dias, com o nome de "Punky, a Levada da Breca". Puta que pariu de "levada da breca". Aposto que foi o Gugu que deu essa porra de nome para o programa. Poderia ser "Punky, a órfã" ou "Punky, a pirilampa".

Não me lembro bem, mas parece que a história era que a Punky tinha sido abandonada e um velho bucaneiro pegou a menina para cria-la. Esse velho, também conhecido como Arthur Bicudo, morava num cortiço com uma caralhada de gente, entre eles, tinha uma velha chamada Luiza - que ninguém me tira da cabeça que é a dona do Tom, do Tom & Jerry, que sempre subia no banquinho com as meias de pirulitos e gritava "THOOOOOOOMAS!", quando Jerry a assustava. Enfim, essa velha tinha uma neta chamada Cátia, que era a melhor amiga da Punky. Tinha o Junior que era um garoto atrasado mentalmente, nunca entendia porra nenhuma e era um dos poucos que arrancavam risos. E lembro que tinha a Margot, que era uma patricinha que ficava ostentando tudo e se exibindo para a Punky. A Margot era a mais gatinha e o Junior se não me falha a memória, dava uns tiros pra cima dela, pra ver se conseguia passar o franguinho nela.

Você deve estar se perguntando porque raios estou falando desse seriado infantil aqui num blog de machos pra carilha. Pois é, o Junior tentou a mina errada. Tem uma REGRA clara - para os machinhos crianças - que acompanham o nosso blog, que diz:

Sabe a sua amiga magrinha, magrinha e feinha? Invista. Mas invista com todas as suas forças, pois um dia essa mina vai crescer e ficará IGNORANTE de gata e boa. Tenho 30 anos e CANSEI de ver menininhas que quando eram crianças, na minha época, com 8 - 10 anos eram magriiiinhas e depois com 18 - 20, viraram umas gostosas, enquanto as mais bonitinhas viravam umas capetas. Então você machinho que lê o nosso blog, invista, invista feito um desgraçado nas suas amiguinhas magrinhas, que parecem tábua e são feinhas.

Ah sim, tá vendo aquela magrinha e feinha lá de cima, a filha da puta da Punky, a levada da breca? Olha só o que ela virou! Chupa Junior!

sábado, 6 de março de 2010

Do tesão à gozação!

Ontem o Senador colocou duas fotos de duas gostóusas aqui no Carilha! E realmente como eram gostosas as duas danadinhas. Mas depois olhar uma, duas, dez, cem vezes...eu reparei nisso aqui na primeira foto.


Pantufa do Bob Esponja!? PANTUFA DO BOB ESPONJA!!!???!!! Ah, não me fode! A gatinha foi lá, botou aquele shortinho sapeca, uma camisa que dava aquela valorizada na tetália e esqueceu de esconder a pantufa do Bob Esponja...ai que burra, dá zero pra ela!!! Pelo menos ficou parecendo que os "Bob Esponja" estão de olho nas leiteiras da guria.

Isso é foda. Quantas histórias você já ouviu de alguém tentar fazer um clima e esquecer algo que atrapalha e vira motivo de riso? Naipe aquela da mina que foi com o cara no motel, mandou o sujeito esperar e vai pro banheiro colocar uma roupa de dominatrix, com máscara e tudo mais. E quando ela aparece, o sujeito aponta e ri que nem um idiota, chamando ela de Zorro.

Ou transar de meia. Ou levar a mina no motel e ela ficar com piriri. Ou comprar uma calcinha pra sua namorada e ela ser uns dois tamanhos maior do que o que a sua guria usa. Ou levar uma guria pro seu quarto e o ursinho de pelúcia que a sua ex te deu estar encima da sua cama com um coraçãozinho escrito "Eu te amo!"...

Já aconteceu comigo coisas do gênero, que não vou contar em respeito a guria, e com certeza já aconteceu com você. O importante é sair da situação de maneira inteligente para não quebrar o clima. E depois se lembrar de tudo e contar pros amigos (ou amigas, se você for mulher) o que aconteceu entre quatro paredes.

Pois nós, seres humanos, somos assim. Um bando de filhos e filhas da puta. Graças a Deus!

sexta-feira, 5 de março de 2010

Duas imagens valem mais do que mil palavras!

Só porque hoje é sexta-feira e ninguém tem paciência para ler nada e só quer diversão!


quinta-feira, 4 de março de 2010

Putaria Japonesa

Eu sou o dito fã da cultura japonesa. Adoro um sashimi e um sushi. Gosto de assistir um anime as vezes, com muita porrada. Os vídeo games japoneses são os mais porretas de bons. Acho a Sapporo uma bela de uma cerveja. Até sou faixa preta de judô. E definitivamente, adoro as japonesinhas. Japonês é um povo muito doido.


Mas se tem uma coisa que eu não gosto da cultura nipônica é a pornografia feita lá na terra do sol nascente (além da roupa dos dois figuras aí encima, evidenciando o pacotinho). Ah, se não é uma merda a putaria no Japão.

"Mas, Soutodoloko, onde você assiste essas putarias, meu Deus do céu?" E eu respondo, na internet. Onde mais seria? Eu sou um cara solteiro que recebe e-mail e acessa sites as vezes. E de vez enquando acontece de eu me deparar com um filminho de sacanagem japonês. E eu assisto, pois não tenho nada melhor pra fazer. E fico nervoso.

Você já viu essas putarias malucas dos japoneses? Já viu? Então vai lá ver, caceta. É uma bosta! Por vários motivos que vou enumerar pra você.

Perereca Embaçada


Já começa que eles não mostram duas das partes mais importantes, o pinto e a perereca. Eles deixam tudo embaçado, manja? Nem dá pra ver a parada direito. É naipe assistir Sexytime.

Mulherada Molenga

Mermão, você já ouviu a expressão "meia foda"? Geralmante, usamos essa expressão para aquelas minas que deitam na cama e falam "vai" e só. Sem ação, sem dar uma de danada e sem iniciativa nenhuma. E as minazinhas dos filmes japoneses são todas nessa pegada molenga aí. Ficam lá com o corpo mole, parece que estão drogadas. Aí é foda, quer dizer, meia foda.

Barba do Enéas

A galera lá na terra dos samurai nunca ouviu falar de Gillete Prestobarba, cera de depilação ou pinça. Há quem diga que nunca ouviram nem falar de tesoura de jardineiro. Pois as pererecas mais peludas estão lá no Japão. De boa, eles nem precisavam deixar embaçado, pois não ia dar pra ver porra nenhuma mesmo. Perereca no Japão é que nem o couro cabeludo do Bob Marley, certeza que estava lá, só não dava pra ver.

E por último o pior dos fatores dos filmes do jaoneses malucos...

Os Gemidinhos!!!

Cacete!!! Cacete elevado ao infinito duas vezes!!! Os gemidinhos de filme pornô japonês são o ó do borogodó virado do avesso!!! Mermão, você tá de madrugada, vendo putaria, quieto no seu canto, quando infelizmente clica num filme japonês e do nada começa aquela barulheira. Parece que você está matando uma menininha de 4 anos ou um porco. Não sei nem definir. É um campeonato de "íííííííííííííííhhhh!!!" dos infernos. O gemido das japonesinhas deve ter acento agudo e crase ao mesmo tempo. E isso tudo porque o japonês tem um piu piu do tamanho de dedinho mínimo. Imagina se essas japonesinhas trombam com um negão Mutombo da vida, com 45 cm de jironha?! Ia ser agudo que não acaba mais, ia parecer que tão soltando ar de bexiga com a boca do balão esticadinha manja? "Fuíííííííííííííííííííímmmmmm!!!". Caralho, só de imaginar já me deu ódio.

Porra, e é isso. Por isso que eu acho putaria japonesa uma bosta sem fim. O que não dá pra entender, pois eles fazem tantas outras coisas muito bem. E as japonesinhas naquelas roupinha colegiais me parecem tanto danadas.

Mas a vida é assim, cheia de coisas...

quarta-feira, 3 de março de 2010

Menção Honrosa

Fazendo uma correção no post passado, das musas do BBB, conforme o amigo Bafomét comentou, é difícil selecionar apenas 3, tanto que uma das melhores de todas não foi citada. Jaqueline Khury ficou apenas uma semana na casa, saiu, mas marcou. Oh mulher grande! Merece ser mencionada!

BBB é coisa de macho!

Tu pode até achar um belo pé no saco ver um monte de playboy e patricinhas acéfalos discutindo em quem votarão durante uma semana inteira, pode até achar um saco a Globo fazer de tudo para fingir uma integração entre ricos, pobres, negros, brancos, héteros e homos, você pode achar um lixo quando Pedro Bial paga uma de intelectual com papos de bêbado do bairro da Lapa...

Mas não há como negar que a Globo em todas as edições sempre coloca umas duas ou três garotas boooouas, que sempre ficam de biquini tomando sol, tomam banho em frente às câmeras, ficam em poses bacanas quando esquecem que estão sendo filmadas, bebem como loucas nas festas, lutam, dançam de forma provocantes e às vezes até se beijam!

E é disso que o povo gosta! E nesses 10 anos de BBB, muitas moças boas passaram por lá, para alegria dos machos de plantão, que muitas vezes zapeando os canais, paravam no BBB bem na cena de alguma bunda virada pro ar, na piscina.

Ontem a ótima Cacau saiu do programa. Detentora de um par de seios bacanas, uma cintura minúscula e uma bunda fora de série, a moça deixou o programa mais chato para os machos que têm que se contentar com a barrigudinha, porém devassa, Anamara e com a trincada Lia.

Pensei num TOP 3 sisters que passaram pelo BBB nesses 10 anos. Aqui vai a minha lista, de trás para frente.

3o. Lugar: Antonella. Não me perguntem em qual edição essa argentina gostosa apareceu. O que ela tinha de gostosa, tinha de irritante com uma voz pra lá de esquisita. Seria 1o. lugar se fosse muda.


2o. Lugar: Maira. Passou pelo BBB 9 (lembro porque foi o penúltimo). Essa desgraçada entrou depois e era muito boa. Ficou famosa pelo famoso caso dos chifres trocados no time da Portuguesa e pela sua habilidade comprovada em vídeo em cavalgar pelos campos vastos e em chupar pirulitos. Tessália disse que é fã dessa!


1o. Lugar: Flávia. Sei lá em qual BBB essa deu as caras, mas ela era do tipo que eu gosto. Mais magrinha, mas bem gostosinha e que dava até pra apresentar pra mãe. Com um rosto lindo, corpo perfeito, era boazinha e namorou e casou com um maluco que usava chapéu (assim como o Chicão do Corinthians). Palmas para a Flávinha, que ela merece!

segunda-feira, 1 de março de 2010

Acho que ela viajou que eu era um picolé...

A revista mais macho pra carilha de todos os tempos, a Playboy, divulgou a capa da edição março, que contará com a ex-BBB, Tessália. E a garota não ficou famosa por ser a mais gata, mais gostosa ou mais inteligente da casa. Aliás, ela quase não falava, mas parece que fez sucesso com a boca! Reza a lenda que num dia ela pagou o famoso bola gato para o participante Michel, embaixo dos lençóis.

Mestre J.R. Duran preparou um ensaio pra lá de danado com a moça chupando pirulitos, sorvetes, frutas e linguiça.

A capa já podemos ver... mais uma vez mandaram muito bem! É esperar pra ver os dotes da moça e a habilidade dela com er... a boca!


PS: isso não é um post pago... aliás, a revista Playboy nem imagina que nós existimos. Indicamos o que é bom e essa capa acima deve ser o orgulho do pai da Tessália!