quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Filha gostosa


Quem é essa moça da foto acima? Bom, talvez você não saiba, mas essas gostosinha é filha do Romário. Moniquinha, no alto dos seus 20 aninhos e corpo que se encaixa no estilo carioca popozuda.

E por que eu coloquei uma foto da filha do Romário? Pois ela é boa o suficiente para você esquecer (e respeitar) o pai dela, um dos maiores artilheiros do Brasil e principal responsável pelo tetra. Pois uma hora dessas você só quer fazer aquilo que todo bom brasileiro gosta com essas abusadinha.

Pois é amigo. Filha gostosa é uma bosta, mas um dia você pode ter uma. E seus amigos vão olhar, você vai ouvir piada e, o pior de tudo, os outros vão comer ela e, por mais que você ignore isso, você sempre irá saber. E você não vai poder fazer nada a respeito.

E nem adianta ela ser lésbica. Talvez ela arranje uma namorada que seja mais homem que você, pois a vida não é como os filmes, em que toda lésbica é linda e gostosa e adoraria fazer uma sacanagem com você.

Bom, sabendo que esse fim é inevitável, irão arrombar a sua filha gostosa, o que você pode fazer pra minimizar a dor? Bom, pensei, matutei e maquinei e cheguei a conclusão que prostituí-la seria uma boa idéia. Quem sabe ela acabe escrevendo um livro de contos, que viria a se tornar filme, protagonizado pela Deborah Secco. Seria uma boa. Você poderia se aposentar e cagar e andar se ela dá ou deixa de dar. Mas prostituição ainda não é bem vista pela sociedade, então não é uma opção a levarmos em conta.

Então, o negócio é torcer pra ela dar para alguém famoso (mulher ou homem, tanto faz). Pelo menos ela dará para a pessoa certa. Quem sabe esse genro (ou nora) depois ainda te adote como pai também, não seria bacana? Afinal das contas, você tem direito a uma porcentagem de lucro, afinal das contas sem a porra do seu pau (literalmente) ela não viria a nascer. Você e a mãe da safadinha tem direito a no mínimo 25% cada um. E é nessa hora que você recolhe todos os louros de uma safra tão bem colhida.

Outra opção seria ela virar candidata a alguma coisa na república. Vide o caso da Bruna Furlan, eleita deputada federal sem nunca ter disputado porra nenhuma na vida.

Ela é a do meio, por favor né?

Ela sabe alguma coisa? Acredito que não, apesar de esperar que sim, afinal ela representa o povo na Câmara. Mas ela é sim, sem sombra de dúvidas, gostosinha, não se pode negar. Sua filha poderia ser algo assim. Estaria dando, mas ao mesmo tempo fodendo com o povo e enriquecendo enquanto isso. E você voltaria a lucrar com isso, pois foi um bom pai.

Ou sei lá. Só se Deus for muito com a tua cara e fazer ela virar freira. Aí meu amigo, pode agradecer muito, ou não. Ela morreria sem dar, mas a desvantagem seria você morrer pobre.

Se nenhuma dessas opções derem certo, então nêgo, tua filha vai dar loucamente e você nada poderá fazer. E isso será uma pena. Pra você, pois seus amigos, os filhos dos seus amigos e o resto dos homens não-emos do mundo vão adorar a novidade.

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Um Natal Macho pra Carilha para todos!

Desejamos a todos um feliz Natal, com muita comida, cerveja e família. Um Natal macho pra carilha para todos!


quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

A honra dos machos no futebol virtual

Se tem algo que é de macho, mas de macho mesmo é jogar PES (Pro Evolution Soccer) ou FIFA, seja no Playstation, Xbox ou PC. Isso é coisa de macho e não é coisa de nerd. Ok, pode ser... jogar futebol ao vivo é muito mais de macho e muito mais legal, mas jogar no video game é bacana pois tu consegue chamar a molecada naquele dia malemolente para jogar na sua casa, tomar várias brejas com eles, tira onda pra caralho de todo mundo, ficar com dor de barriga de tanto rir e quando percebe, passaram 5 horas só jogando e rindo pra caralho com os brothers.

E se tem algo que rola nesses jogos é a rivalidade. Não adianta, todo mundo é craque nisso, até eu que sou péssimo, sou craque. Ok, explico, tu até pode perder o jogo, mas existem 64 desculpas prontas para justificar a sua derrota. Não sei quem é o autor, mas é isso mesmo:

1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.

Certa vez o Carudo - ele mesmo, que escreve aqui, mas está em Londres - escreveu um texto em que ele dizia que a melhor coisa do mundo é jogar PES levando um boquete. Ok, deixa pra ele escrever novamente sobre isso outro dia. Uma das coisas mais de macho pra carilha que rola nesses jogos de futebol é a manutenção da honra. Sempre tinha o hábito de jogar online com um brother meu, ele me passava o rádio, ligavamos o PS3, faziamos melhor de 5, muitas vezes o lag (delay, atraso na conexão) fodia um ou outro. Se rolava isso, tu tinha que ser homem de falar que foi prejudicado com o lag e outro aceitava e entregava um gol. E não rola desconfiança, futebol é honra! Não rolava mentira. Tomou a lavada, o sapeca ia ia, aceite a gozação!

Mas esse meu amigo ainda não comprou a versão 2011, então esses dias resolvi me arriscar nos jogos on-line contra desconhecidos. Ainda me adaptando à versão 2011 (tem que colocar essa desculpa na lista das 64), fiz dois jogos: O primeiro jogo fui tímido, fiquei retrancado com o Milan e perdi por 1x0 pro Manchester de alguém que desconheço, com um gol que a bola desviou no meu zagueiro e matou meu goleiro. Fiz outro jogo mais relaxado e venci um Real Madrid por 2x1, com dois golaços de cobertura que fiz. E o que eu notei é que mesmo contra desconhecidos, contra negos que jamais verei ou nem sei quem são, rolou a honra. Eu perdia por 1x0 e poderia muito bem ter desligado o PS3. O mesmo ocorreu quando eu vencia, fiz dois golaços e o desconhecido foi até o final, aceitou a derrota. Isso é coisa de macho! Macho pra carilha!

Por essas e outras até no futebol virtual tu vê quem é macho e quem escuta Restart e faz birra quando perde. Aguentar a derrota e a zoeira dos amigos é coisa de macho. Fazer isso e ganhar um boquete ao mesmo tempo é coisa de Carudo!

PS: quem quiser jogar comigo no PS3, o PES 2011, me adicione "fefo1979" e na mensagem diga que leu o texto aqui no Macho pra Carilha.

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terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Luzes de Natal

Mermão, o mundo passa por uma crise ecológica. O consciente coletivo de que devemos economizar os recursos que a natureza nos dá é crescente na sociedade. É isso ou o nosso planeta vai pro saco em dois palitos. A batata vai assar.

É um tal de vamos gastar menos água, vai andar menos de carro e gastar menos combustível fóssil, vamos reciclar, vamos economizar a eletricidade...

Pois é, gastar menos eletricidade. E o que nêgo faz no Natal? Enche a porra da casa de lâmpada. É luz pra iluminar um estádio de futebol. E pra piorar, antes, nos tempos dourados, as luzes só tinham uma cor ou duas. Ou era amarelo ou um vermelho vagabundo. Agora não. Agora tem azul, branca, verde, roxa e mais uma caralhada de cor que nem esmalte de mulher tem.

Pra piorar, aqui em Santos, em uma rua X do Embaré, os moradores resolveram enfeitar suas casas numa competição pra ver que casa é a mais bonita. Um filho da puta colocou até um ET com gorro do Noel. ET!!! E aí, as pessoas vão nessa rua olhar as casas, levam crianças e vira aquele caos.

"Deixe as pessoas de divertir, Soutodoloko!"

Deixo é o caralho na bunda delas!!! Sabe por que? Vou te contar as desvantagens.

1 - Essas merdas ainda vão causar um apagão em pleno final do ano. Agora, pensa comigo. Onde você vai gelar sua cerveja se o freezer tá sem energia? E onde sua patroa vai guardar o lombo da ceia sem estragar? Você vai acabar com sede e salmonela em suas férias.

2 - Essas luzes confundem os bêbados tarados e os velhos. Por que? Simples, luzes piscando freneticamente só podem ser duas coisas: puteiro ou bingo. Se você quer sua casa invadida por bêbados tarados querendo catracar na sua esposa ou velhos com feijões e cartelas de bingo na mão, coloque luzes de Natal na sua varanda.

3 - A falta de bom gosto impera nessas horas. Pra que usar cores que combinem? Ou por que raios usar somente um tipo de enfeites harmoniosos se você pode escaralhar a caceta toda com luzes que piscam de maneiras diferentes umas das outras e anjos que soltam fumaça? O que isso tem de mal? Bom, eu tenho um amigo daltônico e cores muito malucas causam náuseas no coitado. E quem não se lembra dos japoneses que tiveram convulsões assistindo Pokémon. É amiiiiiigo. Vai achando que tá bacana.

E isso são só alguns problemas, que vão desde caos nas ruas a prostituição infantil. Por isso que a minha dica de enfeite são esses aqui ó.



Quer enfeitar? Então enfeite algo que valha a pena. E tenho dito.

sábado, 18 de dezembro de 2010

Comida pra Macho pra Carilha

Eu sou um cara que curte assistir a minha televisãozinha quando chego em casa depois do trabalho. Chego, tiro meu tênis, minha camiseta, muitas vezes a calça também e fico vendo meus seriados de boa na lagoa. Assisto sempre as mesmas coisas e muitas vezes repetidas.

Assisto Two and A Half Man (o seriado que todo macho que se preze deve assistir), Big Bang Theory e outros seriado que esteja passando. É bom por que dá pra dar uma desligada na mente, que vem acelerada do trabalho. Muitas vezes eu faço isso comendo um sanduba do que sobrou do almoço, com toda a gororoba que der pra por dentro e pra dentro. Como, bebo alguma coisinha e vejo meus seriados. Ah, que beleza.

Mas de um tempo pra cá um programa tem tomado a minha atenção de uma forma nenhum programa tomou desde os tempos de Cocktail com o Mieli. E nem tem mulher pelada nessa porra de programa. Lá pelas 22h, na Fox Live, passa o programa mais bacana de todos os tempos, o tal do Man vs Food.

Mermão, já começa bem! O programa chama homem contra comida. Um gordinho meio goiaba sai pelos EUA, de cidade em cidade, comendo o que de melhor, maior e mais picante, cheio de carne, queijo, alegria e vida que ele ver pela frente. Ele geralmente visita 3 restaurantes, sendo que no terceiro ele "desafia" a comida em um combate corpo a corpo. É muito bom.

É tão bom que eu esqueço aquele sanduba que eu comi quando cheguei do trampo e fico com fome novamente. De salivar pra carilha. Se liga no vídeo abaixo. É o episódio em que ele visita Boston, onde ele encara um hamburger de 30 cm de tamanho. Nem meu pirulito mede isso (não tenho vergonha de assumir). O episódio está divido em dois vídeos. A parte do hamburger está no segundo.



Não dá fome pra carilha?

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Visão além do alcance

A Playboy fez um ensaio homenagem ao filme Tron - O Legado. A mulherada tudo com os neons no corpo, meio que tapando os mamilos e coisa e tal. Eu tava olhando as fotos né, por pura cultura (sei). Aí veio essa foto e um olho treinado não perde um peitinho desprotegido.


Veja se seu olho também é bem treinado. Nenhum neon é capaz de desviar um olho bem treinado.

O incrível caso de Geisy Arruda

Geisy.

Geisy Arruda.

Quando nasceu a mãe deve ter dito "Vou colocar um nome chique porque a minha filha vai brilhar muito no Corinthians!". E brilhou. A moça era uma estudante de não sei o que na Uniban, certo dia foi vestida (enfiada) em algum micro vestido deveras apertado para o então preparo físico - roliço - dela e deu no que deu. Já ouvi versões que ela se exibia de forma provocante (haja imaginação para se sentir provocado com aquilo!) outras versões ditam que a playboyazada resolveu pegar no pé dela de graça mesmo. O fato é que eu fiz faculdade em Santos e mulheres com menos roupa do que a Geisy naquele fatídico dia, era o que mais tinha na minha faculdade. E em nenhuma vez rolou uma tentativa de estupro em massa, como ocorrera na Uniban.

A verdade é que a Geisy era uma baita dum trabuco, ficou famosa, deu um tapa na lata, apertou aqui, inchou ali, modelou acolá e melhorou. Certo dia, assistindo tv com a minha namorada, vimos que a "EMPRESÁRIA" (pois é, apareceu isso nos créditos dela) queria conseguir 105cm de rabo com um implante de silicones na poupança. Foi lá, injetou, saiu andando com as pernas duras, mediu e... TANAM! 106cm de puro rabo siliconado!

E aí fica aquela história: qual Geisy é realmente a Geisy? Tenho um amigão que tem pira por ela. Vagabundo queria porque queria ver a Sexy dela "Cara, não tem explicação!". Não tem mesmo! Vagabunda tomou um tapa de Photoshop da vida real e na revista da-lhe smartblur (filtro do Photoshop) na pele da cidadã pra ficar com aquela aparência aveludada. Será que quando ela se olha no espelho lembra que ela era aquela canhão da foto acima? E quando ela compara o que ela vê no espelho com o que está impresso na revista?

Ainda depois vi uma entrevista que ela alegava que alguns homens fortes brocharam. A associação foi fácil: Homem bombado brocha!. Ela não considerou o nego ve-la sem roupa e tomar um tombo peniano ao deparar com tamanha carcaça.

Mas no final das contas a moça conquistou o posto de revista Sexy mais vendida nos últimos 3 anos. Tem uma lenda de machos que diz que todo homem um dia precisa passar o frango em alguma capa da Playboy e/ou Coelhinha e/ou capa da Sexy. Nada de plantar árvore, escrever livro... resta saber se a Geisy Arruda conta ou é café com leite.


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quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Coitadas das mulheres

Depois de um longo e tenebroso inverno, chegou a hora de voltar a postar algo aqui né? Criar vergonha na cara. A culpa disso é das mulheres, pois começamos a namorar e elas tomaram conta da nossa mente. Full time.

Que sacanagem, colocar a culpa nas mulheres que tanto amamos. Alias, mulher sofre pra carilha. Digo isso pois outro dia aconteceu algo engraçado quando estava voltando do trampo pra casa, de carona no carro de um colega de trabalho.

Estava chovendo daquele jeito, quando na calçada passa uma moçoila de guarda-chuva, sofrendo horrores naquela chuva, se protegendo como podia pra não molhar a chapinha. Sem escrúpulo algum, meu caronista buzina pra dar aquela mexida com a guria. Ele podia dar carona pra ela, tirar ela daquela aflição, mas NÃÃÃÃÃÃÃOOOO!!! Ela que se foda. E aí eu lembrei o quanto as mulheres sofrem.

Mulher se fodendo.

Cara, as minas só se fodem, tadinhas. Na balada elas tem que aturar nêgo mexendo no cabelo delas, falando groselha com bafo de cachaça no ouvido delas, ouvir cantada escrota. Isso quando não tomam aquela dedada anônima no meio do aglomerado da boate.

E não pára aí. É depilação pra todo tipo de dor. Virilha, perna, bigodalha e até na zona do agrião. Tudo isso pra muitas vezes o filho da puta nem perceber.

Aí menstrua, engravida, vai no ginecologista, usa sutiã, faz chapinha, gasta dinheiro com cabeleireiro, se acha gorda, fica gorda, se acha feia e tem prisão de ventre. Alias, qualé que é da mulherada com a prisão de ventre? Quase toda mulher sofre pra cagar. Tem amiga minha que demora semanas, quissa meses. E ficam com a barriguinha de bosta, tadinhas. Eu, que sou homem, macho pra carilha e sabido, cago umas duas vezes por dia. Barriga aqui só se for de chopp, nada de bosta.

Bom, mas voltando ao assunto. Coitadinhas das senhoritas. As vezes é bom a gente se lembrar por todas essas dificuldades que elas passam, para pode tratar-las da melhor maneira. A maneira que elas merecem.

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Mais uma vez St Pierre!


Machos pra carilha de plantão presenciaram no último sábado o UFC 124, em Montreal no Canadá, em um evento recheado de boas lutas, muitas finalizações rolando e excelentes combates! Deixando a madrugada agitada, os 24 mil pagantes viram o lutador da casa, e herói nacional, George St Pierre dominar o americano Josh Koscheck pelo cinturão da welterweight division (77kgs). 

Em cinco rounds, St Pierre lutou na segurança habitual, com um boxe afiado acertou mais de 40 jabs no americano falastrão, fechando um dos olhos de Koscheck, que estava travado, e foi alvo fácil durante os 25 minutos de luta!

Agora fica a pergunta, quem pode parar George St Pierre na categoria? O próximo da lista é o ex-campeão do Strikeforce e invicto a 13 lutas Jake Shields.


Vamos aguardar!

domingo, 21 de novembro de 2010

UFC 123 - Polêmicas a vista!


O UFC 123 Rampage x Machida que ocorreu ontem em Detroit foi um mega evento, empolgante, lutas muito boas que todos os machos pra carilha aprovam!!

Entretanto, polêmicas fazem parte do evento, em uma delas a mesa comeu bola, e o brasileiro Maquiel Falcão, que vinha passando o carro em seu adversário, foi prejudicado os juízes declararam final do round 1 quando ainda faltavam 7 segundos, detalhe, o mata-leão encaixado no americano.... Mas mesmo assim deu Maquiel Falcão na decisão.

Sem espaço para polêmicas, BJ arrasou Matt Hughes no tira teima, ambos se enfretaram no passado, com uma vitória para cada lado, lutando pela Welterweight Division, o haviano veio ligado no 220 volts e massacrou Hughes, 2x1 para BJ, nocaute aos 44 segundos do primeiro roundo, com um diretasso de direita e finalizou no chão com mais alguns golpes.


Já o main event veio cheio de espectativas, Rampage e Machida são dois ex-campeões da categoria até 93 kgs, numa luta estudada e amarrada Machida anula os poderosos cruzados de Rampage, que após dois primeiros rounds de muito equilibrio, perde decisivamente o terceiro round numa sequencia de socos, joelhadas e queda aplicadas pelo brasileiro, que no chão passa a meia guarda, ganha a montada, e tenta finalizar no braço e posteriormente, após dominar Rampage no clinch, tenta uma chave de calcanhar e um omoplata.

Na minha visão Lyoto ganhou por 29 x 28 - Ganhando os rounds 1 e 3 e perdendo o 2... o próprio Rampage admite a derrota antes do anuncio do vencedor... Resultado oficial Rampage ganhou por 2 x1 , ou seja um dos jurados deu a vitória para Machida.

Independente disso, foi um grande evento mostrando o que o UFC tem de melhor, destaque para muitas finalizações nas demais lutas da noite!

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

quinta-feira, 28 de outubro de 2010

Filminhos eróticos


Tem algo que não tem muito cabimento são esses filmes eróticos light, que passam na Bandeirantes ou na Multishow, no programa Cine Privê e Sexytime, respectivamente. De vez enquando zapeando trombo com esses canais, fico olhando e imaginando que quem assiste essas porras tem que ter uma puta imaginação. Primeiro que metade dos filmes são interpretados pelos mesmo atores... a loira coroa de cabelo curto, o loiro surfista já meio velho, o moreninho novo certinho, a morena abusada e a japa siliconada. Depois disso, haja imaginação!

Nego tá lá no esfrega-esfrega com a mina, tira a calcinha dela - obviamente não aparece nada, só o perfil das coxas - continua nas esfregação, de repente ele tira a cueca e já tá comendo. É instântaneo! Mais fácil e rápido do que fazer Miojo! Não tem tentativa e erro, não bate na trave, a porta não tá fechada... o filho da puta vai lá e coloca o pau dele num buraco tão fácil quanto se estivesse metendo num balde. Tirou a cueca e já começa a metelança.

Não satisfeito em comer a mina assim de repente, os diretores simplesmente não se importam com o "aonde fica o que". O cara tá comendo a mina de frente e muitas vezes tá metendo no umbigo dela. Passando looooooooooonge da porta da sacanagem da cidadã. Quando tá comendo em pé e por trás é aquela farra: se é muito baixinho come as coxas, senão, mete nas costas mesmo e a mina gosta que é uma beleza! Faz caras e bocas! Se filmam de perfil é comum ver na sombra que o rapaz não tá com a manjuba ereta, aliás, não aparece sombra nem de pica mole! Aonde eles escondem o pênis fica a cargo da imaginação também.

Gozar junto então é fácil demais! Nego tá lá passando o frango e de repente os dois se contorcem juntos, como minhocas na frigideira, representando o gozo conjunto. É só dar aquela piscadela e simbora gozar mutuamente. Mas não tem nada mais bizonho, nada mais sem noção e nada mais engraçado do que quando temos duas mulheres juntas se pegando. Calma, sei que os machos pra carilha defendem a colação de velcro com muito louvor, mas tem uma categoria que os diretores inventam de colocar nesses filmes que simplesmente não tem cabimento algum. Dado momento na pegação feminina, quando ambas estão já sem roupa e partindo para vias de fato, as duas ficam de frente uma para outra e começam esfregar... er... não tem como descrever isso de outro jeito: mas as filhas das putas começam a esfregar buceta de uma na outra. E gozam de prazer, urram, urram de alegria, como se a jéba avantajada do Zumbi dos Palmares estivesse ivandindo o corpo delas de forma entumecida. Que porra é essa? Se ainda mostrasse em algum momento X do filme elas pegando um consolo de ponta dupla (aqueles que parecem uma jibóia de duas cabeças), beleza... mas não, as esfregação de corpos rijos fica por conta apenas da trombada (elas fazem movimento de entra e sai e não de esfrega-esfrega) de uma vagina com a outra e acredite ou não, mermão... elas gozam! E os mãos peludas de 12 anos provavelmente vão no embalo achando que tal pose faz parte da página 351 do livro Kama Sutra e gozam juntos!

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Duas imagens valem mais do que 1000 palavras


Esmaltes do Bieber


O astro Justin Bieber anunciou nesta segunda-feira, 11, que vai lançar uma linha para esmaltes de unha inspirada em seus maiores sucessos musicais. A coleção, chamada de One Less Lonely Girl, é uma parceria com a empresa de cuidados para aunha Nicole by OPI e contará com 6 cores.

Inspiradas em canções do astro, as cores são One Less Lonely Glittery (roxo com glitter), Prized Possession Purple (uva), Give Me The First Dance (Prata), Me + Blue (Azul Metálico), O.M.B! (vermelho metálico) e Step 2 The Beat of My Heart (glitter em forma de coração).

Os esmaltes começarão a ser vendidos em dezembro, exclusivamente na rede varejista Wal-Mart. A partir de fevereiro a distribuição será mais ampla.

(...)

Preciso falar alguma coisa? Sério... preciso? Um "homem" lançando linha de esmaltes e essa porra é ídolo, símbolo de masculinidade para as meninas de hoje em dia!? É amigo... o mundo está perdido.

domingo, 24 de outubro de 2010

Velasquez, o matador de gigantes!


O UFC 121 foi um grande espetáculo na madrugada deste Sábado, com um card cheio de feras teve no main event o maior destaque da noite, o gigante e campeão Brock Lesnar enfrentou o perigoso e concentrado Cain Velasquez.

Em uma luta rápida mas emocionante, Lesnar parte para cima de Velasquez, bem menor e mais leve que o campeão, usou sua mobilidade, técnica de Wrestling e razoaveis conhecimentos de Jiu Jitsu para segurar Lesnar nos instantes inicias, que caiu por cima, mas logo perdeu a posição.

Na Luta enm pé, Cain impôs seu jogo, bombardeando Lesnar, e conseguindo o improvavél, derrubando o campeão e aplicando uma série de golpes. Cain Velasquez se mostrou pronto paraq o título, ao cansar Lesnar, com joelho na barriga, técnica do nosso Jiu Jitsu, e finalziar a luta com uma série de socos.


Destaques para a Jake Shields que venceu Martin Kampman e Diego Sanchez e o brazuca Paulo Thiago que fizeram a melhor luta da noite, trocando em pé, quedas, luta de chão, e infelizmente deu Sanchez na decisão inconstestável dos Juizes.

Valeu a pena ficar acordado até a madrugada, UFC agrega!

Livros das Pererecas

Outro dia eu estava procurando imagens de retrato no trabalho. Costumo procurar sempre com palavras em inglês, pois a busca fica mais ampla e os resultados fogem do comum, pois nem todo mundo (apesar deste mundo globalizado) sabe falar a língua bretã.

Então, estava procurando retratos. Retratos em inglês, pra quem não sabe, é portraits. E fui pesquisar portraits. E achei mais do que eu queria achar.

Pois bem. Sabia que na gringa tem uma mulher chamada Frannie Adams que lançou um livro de retratos? "É?! Bela bosta!". Seria uma bela bosta se não fosse o retrato do que ela tirou. Ela tem um (na verdade são dois) livro de retratos de pererecas, as famosas xaninhas.

Na verdade, não é só a foto da periquita das moças. No Pussy Portraits tem o rosto da moça e sua respectiva peteca do lado. Assim ó (as pererecas foram devidamente substituidas por pererecas, mas se você clicar na imagem, você pode ver a coisa como ela realmente é, então... CUIDADO!!!).






O argumento da senhorinha (pois essa Frannie Adams não é nenhuma garotinha, já é uma senhora) é levantar a discussão se o formato da dita cuja tem a ver com a personalidade e o rosto de sua dona.

Bom, eu não sei. Não sou o Renato Gaúcho, que diz ter transado com mais de mil mulheres. Eu não conheço tantas petecas assim (e estou feliz com o número que conheço, que fique bem claro pra minha namorada que lê o blog) pra tirar minhas conclusões.

Mas uma coisa eu posso dizer com toda a certeza. Puta desculpinha esfarrapada pra colocar um monte de bucetinha num livro e vendar pra um bando de punheteiro safado. Acho que o pessoal europeu e estadosunidense precisam sempre de uma desculpinha safada pra fazer suas danadices. Bando de pudoroso do carale.