domingo, 29 de novembro de 2009

Fotografaram o meu sonho!

Não sei como fizeram isso, mas fotografaram o meu sonho! Um copo gigante de Guinness (minha cerveja preferida!) e quatro moças de mini-saia xadrez! Não é possível, não sei como fizeram isso, mas fotografaram o meu sonho!

Em tempo: Um pub da Califórnia (EUA) entrou para o Guinness, livro dos recordes, ao fazer o maior copo de cerveja do mundo. O copo tem 2,44 metros de altura e comporta 1.628 litros de cerveja. Quando vazio, o copo pesa 408 quilos. O recorde foi estabelecido pelo pub Auld Dubliner.

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Nicole Bahls: Photoshop é para as perdedoras!


Nicole Bahls que não ex-nora de porra nenhuma e sim uma Panicat, ao contrário do que o portal Globo insiste em falar, prova para todos que Photoshop é para as perdedoras.

Palmas para a moça que foi deveras abençoada...

PS: alguém consegue ver um cachorro preto nas fotos?

Covinhas!

Graças a campanha do decote, todo mundo sabe o quanto eu adoro um par de peitos. Como diria o Ultraje à Rigor, "peito pra dá de mamar/peito só pra enfeitar". Mas na verdade, não são só os peitos. Eu adoro as mulheres. De todos os tipos.

Deus, um cara sabido, fez muitas coisas belas. As flores, as aves, as montanhas, os oceanos, a cerveja...uma caralhada de coisa bacana. Mas um dia, depois de ter feito Adão, sabiamente Ele teve uma idéia e disse: "Hoje eu me consagro!". Ele sabia que podia melhorar aquilo.

E o Divino fez a mulher. A Eva. Toda peladona lá, uma delícia. Bumbum durinho, peitinhos firmes e arrebitados, barriguinha lisinha. Um tesão. E ele fez isso pois Adão precisava de uma companheira. Alguém que agregasse um sentido a vida daquele cara que passava dias pelAdão (percebeu?) no Paraíso sem fazer porra nenhuma.

Então, Deus, ao terminar a Eva, falou: "Vou assinar essa obra-prima!". Ele lambeu o dedo e com ele fez dois furinhos encima do belo bumbum (que dava vontade de morder) da Evita Peladita da Silva.

E eis que surgiu as...(pã pã pããããã!!!)

...COVINHAS DE BUMBUM!!!

Você, homem do sexo masculino, me entende muito bem. Aqueles furinhos são algo totalmente demais. Uma loucura! É só olha que você fica fissurado.

Tem gente que prefere chamar as covinhas de outros nomes. Tem gente que prefere chamar de apoiador de dedão. O que faz sentido. Pare pra pensar, você tá lá e ela ali, naquela posição "vem que vem que eu tô facinha". Onde botar o dedão, sem quebrar nenhum tabú? Tcharam! Nas covinhas do bumbum!!!

Já tem cara que gosta de chamar de START/SELECT. Por quê!? Ó por que...

Melhor que Winning Eleven!

O original. Ou seria o pirata?

Capitou? Por que as covinhas de bumbum são diversão. Uma alegria. Uma beleza. O jogo da vida, do sexo e da diversão a valer.

Acho que inclusive a campanha do Decote Sem Dó se aplica as covinhas. Afinal, há também decotes de costas, que muitas vezes mostram as covas ao mundo. E o mundo às covas.

Mas do que importa? O que importa é que covinhas de bumbum são muito boas. Já viu uma hoje?

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Primeiro gole!

Eu e o Senador, sempre saímos pra tomar uma cerveja. Tomamos uma(s) cerveja(as) e conversamos sobre a vida. É o nosso direito e dever de macho trabalhador, chegar na sexta-feira, sentar em uma mesa de bar e encher a mente de cerveja. E, durante essa bebericagem e comilança, ficamos lá conversando e filosofando. É lei.
A maioria das coisas escritas no meu falecido blog, e aqui no Macho Pra Carilha, surgiram durante essas conversas de bar. Teorias mirabolantes, filosofias existencialistas, mulheres, cerveja e idiotices são assuntos recorrentes.
Como só poderia ser, em um dia chegamos a criação de uma teoria sobre o primeiro gole de cerveja. O primeiríssimo! Aquele que você esperou o dia todo, a semana toda. Aí você chega no bar, pega uma mesa, chama o garçom e ele vem com ela, a cerveja. E ela vem que vem trincando. Aí o campeão enche seu copo, você brinda ("que nossas mulheres não morram viúvas!") e dá o primeiro gole.
O mundo pára!
...
Você sente as bolhinhas de gás carbono estourando na sua língua. Sente o líquido gelado descendo pela garganta, esfriando tudo, espalhando a refrescância pelo seu corpo. E você só pode fazer duas coisas nesse momento: lamber a espuma do bigode e soltar um tão esperado "AHHHHH!!!".
O sorriso abre no seu rosto, como o sol que surge em uma manhã de verão. Maravilha! É o trabalho de anos e anos recompensados em um gole. A partir dali não tem mais volta.
E foi nessa hora que criamos a teoria de que um gole de cerveja é como o exato momento em que o homem coloca a cabeça da pitomba dentro dela, a xoxota. A satisfação é quase a mesma. Entrou a cabeça, você sabe que se deu bem, não tem mais como dar errado. É a certeza que você se deu bem.
Você xavecou, você pagou jantar, você foi em balada que não gosta, você deu carona pra ela e ela mora longe pra carilha, você ficou horas na internet com papo furado, você levou ela no cinema pra ver Crepúsculo e foi na casa dela conhecer os pais dela. Mas quando a cabeçota entra, valeu tudo a pena.
A partir desse momento, você já pode contabilizar mais uma foda para o curriculum. E, no caso da cerveja e do sexo, já pode contabilizar mais um dia de alegria.
Nessa hora chegamos a conclusão que a cerveja sabe das coisas. E que o primeiro gole de cerveja é praticamente sexo. Devia tocar Barry White quando se dá o primeiro gole de cerveja.
Um brinde ao primeiro gole e a entrada da (nossa) chapeleta na xoxota alheia!

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Twister... um jogo macho!

Você já ouviu falar em "Twister"? Twister é um jogo provavelmente estadosunidense bem simples: tem um "tapete" no chão com algumas bolas coloridas e você tem que girar uma roleta que indica qual parte do seu corpo (mão esquerda, mão direita, pé esquerdo ou pé direito) deve ser colocado em qual cor do tapete. (NdR.: um jogo com bolas e roleta não deve prestar muito!). Bem simples e o desafio é se equilibar em posições esdrúxulas. Aliás, quando concebido, o inventor pensou provavelmente em fazer um jogo para todas as idades e algo bem familiar.

Olha só a carinha das pessoas se divertindo na embalagem... mas olhe bem a posição da cidadã de laranja... ok, se você é macho pra carilha e nunca viu esse jogo na sua vida provavelmente já está tendo várias idéias na sua cabeça. Pra que jogar com a família se você pode jogar com mais 3 ou 4 moças? E que tal se elas estivessem de mini saia? E se estivessem de biquini besuntadas com óleo ou algum gel? E se estivessem nuas e besuntadas com molho de bacon?

Pois é amigos machos pra carilha... Twister é um jogo deveras sacana e que deve ser praticado da forma correta. Corra na loja mais próxima a você e chame suas coleguinhas para jogar! Ereção diversão garantida!


sábado, 21 de novembro de 2009

Uma imagem vale mais do 1000 palavras

Os 10 prazeres simples da vida!

Putz, outro dia estava eu, aqui no trampo, indo dar um mijão no banheiro, quando pensei como mijar é bom.

Mijar mesmo. Pois mijar é coisa de boçal, coisa de macho pra carilha mesmo. Fazer xixi é coisa de guria e urinar é coisa de doente e animal.

E pensando como mijar é bom, comecei a raciocinar sobre as outras coisas, os outros prazeres simples da vida.

Foi assim que cheguei na seguinte lista (sem ordem de uma coisa melhor que a outra):

- Dormir;
- Dar um mijão;
- Dar um barrote;
- Comer;
- Tomar banho;
- Transar;
- Tirar o tênis;
- Tirar a cueca;
- Dar uma coçada (na barriga, na bunda ou no saco);
- Tomar uma cerveja.


E o mais impressionante, você pode fazer essas coisas em sequência e ter uma vida perfeita.

Siga o raciocínio. Você chega em casa e
tira seu tênis depois de um dia de trabalho. Abre a geladeira e dá uma coçada na bunda. Depois disso pega uma cerva gelada e faz um sanduba pra comer. Chega no quarto, tira a roupa (a cueca) e toma um banho pra se preparar pra noite, não sem antes dar uma mijada ou um barrote lendo o jornal ou uma Playboy velha. Bota uma beca estilosa e vai pro bar encontrar umas gurias. Lá você bebe mais uma breja e come um provolone a milanesa ou uma outra deliciosa comida de bar. Mais cerveja, mais mijada. Conversa vem, conversa vai, você convence uma guria a ir ao seu apê. Chegando lá você tira o tênis, a meia, a cueca e tudo mais. Rola uma bela duma transa, seguida de um banho à dois. Depois disso, nada como dormir de conchinha. Acorda no dia seguinte, coça o saco, mija, barrote, banho, café da manhã...e o ciclo continua...

Você vive como um homem das cavernas, mas vive a vida de forma plena e feliz.

Por isso, que me esforço pra viver assim todos os dias da minha vida.

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Decote sem dó por um mundo melhor!!!

No processo de abandono total do meu antigo blog, estou trazendo os posts mais machos pra carilha que tinham por lá. Aí posso sumir de vez com o antigo e assumir de forma integral e plena este aqui. E eram bons posts, muito instrutivos. Sem contar que este post em particular já tem até link aqui no Carilha!

Se você me conhece já faz um tempo certamente já ouviu falar da campanha "Decote sem dó por um mundo melhor!". Se nunca ouviu falar, aqui vai uma introdução ao tema.

Em 2007, estava eu mexendo no orkut quando me deparo com uma mina bem gatinha numa das comunidades que frequento. Como sou homem e as vezes (ou sempre) penso simplesmente na perpetuação da espécie, fui averiguar as fotos da loirinha delicinha. Ao entrar em seu albúm me deparo com esta foto (recortada obviamente, pois prezo pela privacidade da moça).

Como eu queria estar ali...

Olha só que beleza. Se você é homem (ou mulher que gosta de mulher), abriu um sorriso largo no rosto ou soltou um "Nossa! Que beleza..." ou "Ai lá em casa...". Você me entende. Os homens apoiam essa campanha, eu sei. Afinal, ela está aí desde 2007.

O problema é as mulheres aderirem mais ao decote. Elas acham que essa campanha é coisa de tarado safado. Não mesmo, mulherada. A coisa é séria. É coisa pesquisada, analisada e confirmada. Vem aqui em casa que eu te mostro os dados da pesquisa.

Decote melhora a qualidade de vida, aumenta a moral e abre portas.

Imagine um mundo sem decote. Que tristeza. Haveria mais guerra, mais emos e mais sofrimento no coração.

Olhe só essa imagem, uma projeção de como seria.

DECOTE!!!!

É, um verdadeiro horror. Homens produzindo menos, deficit nas lavouras e fábricas, pessoas que não se curam de doenças simples como frieira, coceira no rabo e tosse de cachorro. Haveria mais desmatamento, pois sem decotes o homem ia ter que se ocupar com coisas sem sentido, como derrubar árvores, pesquisar se há vida em Marte e assistir partidas de badminton.

Então, mulherada. Abracem essa causa e tragam sorrisos aos descontentes. O homem já tá ferrado. Sem decote não veremos mais caras como a de Joãozinho aqui abaixo.

Ihiiiiiiiii!!!

Não tire o sorriso desta criança. DECOTE SEM DÓ POR UM MUNDO MELHOR!

Uma imagem vale mais do que 1000 palavras

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Uma imagem vale mais do que 1000 palavras

Macho pra carilha quando namora...

Outro dia estava pensando com meus botões, ao caminho da faculdade...
Eu namoro a um bom tempo já! E ja namorei outros longos quase 4 anos...eu realmente tirei algumas conclusões, que nos meus dois namoros foram identicos!Alguns fatos tambem peguei de amigos meu que namoram!!!Acho que serve para todo bom macho pra carilha, vulgo "ogro" quando esta acoleirado:

Não entendemos nada de moda/roupa/se arrumar! O que você acha feio é bunito e vice versa!!!

Cara, cada dia que passa, mais e mais no meu armário, as minhas antigas roupas vão sendo trocadas por roupas que minha muié escolhe ou me dá!
De verdade, as vezes eu saio com a minha muié, eu olho pra ela e falo: "Amor que roupa ridicula é essa?" e TODO MUNDO que a encontra fala: " MENINAAAA COMO VOCE TA GATA!! COMO VOCE TA ESTILOSSSAAAA"
Pior de tudo, é quando quero me arrumar, realmente eu não sei combinar!
TUDO QUE EU ACHO FEIO, O MUNDO ACHA BUNITO! TUDO QUE EU ACHO BONITO O MUNDO ACHA FEIO!!!

Elas fazem esforço....nós não!!!

Cara a mulher quando gosta, ela não mede esforços para estar conosco...ou fazer algo para nós! Vai virada pro serviço...fica na sua casa o fds inteiro cozinhando pra voce, cuidado quando voc?e ta doente! Teve a namorada do meu truta que foi no show do SEPULTURA com a gnte...ela odeia sepultura! Ela viro, deito no chao do via funchal e DORMIU! mais fazendo cia pra ele...ohhh que lindo é muito amor!
minha ex ja durmiu num show do andré matos também para me fazer cia...

O homem não! Se a namorada ta doente, ele vai passa um tempo com ela, mais logo arruma aquela ligeira desculpa...pra ir pra casa....pra ir em algum lugar tomar aquela gelada com os amigos..

Para elas, só a nossa cia basta....mais já para nós..

Cara, para a mulher, o melhor programa é o a dois, de preferencia bem romantico, só os dois se curtindo....mesmo se vocês viraram a noite toda no motel, ou passaram a tarde toda metendo!
O que importa é os dois...juntinhos..um curtindo o outro!

Pro cara ja não é bem por ai...
O cara se ele passo a noite/tarde toda metendo...depois ele quer sair com um pessoal, lógico que com ela junto...mais com uma galera, pra beber, dar risada e zuar!
Isso acaba com o ego feminino e entra naquele dilema "Mais só eu n/ao basto?" e se prepare meu camarada, ela vai falar no teu ouvido!!!

Elas querem discutir relação nas piores horas

Jogo de futebol? Meio da metida? Meio da madrugada com sono?
Esquece amigo! Na hora que ela remoeu aquele rancor e quer discutir a relação, ela esta POUCO SE FUDENDO se o tricolor vai ser campeão...se voce esta quase gozando...ou se voce tem que ir trabalhar amanhã!
Ela quer falar falar falar e chegar a um "acordo" mesmo que isso seja impossivel.
Exemplo?
Outro dia minha namo achou que eu estava falando com minha ex namorada...e eu não estou. E ela insistiu nisso! Não tme o que discutir relação sobre isso! Eu falo que não, ela fala que sim, e a que acordo chegamos? NENHUM! Então realmente querido, quando ela vier discutir relação, você esta fudido! As vezes não tem escapatória.

A memória delas é infinitamente superior a nossa...

Cara, a memória da mulher é uma coisa incrivel!
De verdade! Ela lembra o dia, o local, a hora e EXATAMENTE o que você disse! Sendo das coisas mais fúteis como: " Você disse que era pra sempre" até a mais bizarra mentira que você tinha inventado mais nem lembrava e ainda pensa como você foi tão cara de pau de inventar tamanha mentira: " Mais você disse que foi na casa do seu amigo ajuda-lo com a mãe que estava com o pé quebrado" ai você fala: "Que amigo?" Ela responde tudo e você comenta que não lembra! Ai amigo sento na naba!!!

Elas lembra de tudo! O que você disse no primeiro beijo, o que fez no primeiro dia, como meteu a primeira vez....
Não sei se é devido ao alcool, mais eu nunca lembro de porra nenhuma!

Pior de tudo e depois de um porre no outro dia ela pede alguma coisa que você nao quer fazer e ainda fala " Mais ontem você prometeu..." e cara...de verdade...voce nao faz ideia do que aconteceu no dia anterior!!! Alias..isso é o PIOR de tudo entre as mulheres...o ultimo item

Não importa o que seja, elas conseguem TUDO o que elas querem....

Cara não sei se eu sou fraco...mais acho que não! Eu não sou o namorado ideal, muito pelo contrário..eu faço bem estilo Jimmi do matanza, sou rude, boca dura, grosso, chatão, velho e imburrado...
Mais cara, toda vez que minha namorada me pede uma coisa, na hora eu acho a coisa mais absurda do mundo e falo "Amor sem chance"...
não da 1/2 horas...estou eu la fazendo exatamente o que ela pediu!
De verdade! E não é o poder da buceta não! Não é nem o ato do sexo que nos compra...eu nao intendo isso!
Essas porra tem um jeito de nos convencer que nãoe existe!
Sexta eu tava zuado e ela chego toda arrumada linda d+ querendo sair de balada, com uam galera que eu não falo muito.... ai eu enrolei..enrolei....quando eu vi..estava no carro lotado de gente indo pra balada...e ainda pensando "Poxa, ela sai pra role cumigo todo fim de semana, aguenta eu bebado sexta, sabado e domingo, nãu custa nada eu fazer uma pra ela"
Ou seja alem deu fazer o que ela queria, ainda estava convensido de que ela estava certa! E o pior, ela usou psicologia reversa e falou que eu nao precisava ir se nao queria, que tudo bem a gente ficava em casa...
Foi assim que eu parei de falar com minha ex...aposentei meu blog de putaria..


Bom esses são algumas coisas que reparamos quando namoramos...vocês concordam???

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Tanta briga pra isso...

Ta rolando uma disputa nos bastidores pra quem pega a Geyse pra pusar nua...
meu deus do céu ja estão rolando fotos dela na net

DEUS É MAIS!













É tudo por elas...

Machos pra carilhas e moças que nos acompanham... não adianta negar, a vida dos homens é totalmente dedicada a conquistar mulheres. Sempre defendi essa teoria, mas achei bacana verificar se isso ocorre em todas as faixas etárias masculinas e pelo jeito, sim, o homem é movido por mulheres.

"Desde os tempos mais primórdios", como diriam Hermes & Renato, quando você era apenas um menino do pintinho pelado e da voz fina, na escola, tu queria sempre dar um jeito de chamar atenção daquela mocinha precoce, que tinha um quadrizlinho mais largo e uns peitinhos de carocinhos muito mais evidentes do que os das demais coleguinhas. Tu puxava os cabelos dela, levantava a sainha, falava besteira. Putz... parece que o tempo passa e nada muda! Tô com 30 anos e puxo os cabelos, levanto as saias e falo merda pra elas.

Mas enfim, voltando ao assunto...

A vida do homem é voltada a pegar mulher. Quando crianças ou adolescentes não temos muito o que fazer, temos que impressionar com o que somos... se joga bola bem, joga bola no recreio e faz gols pras menininhas assistirem. Mas depois que fica mais velho tu começa a trabalhar para ganhar dinheiro e você junta dinheiro para poder ir a um bar bacana e pegar mulheres, ou arruma dinheiro para ir a um restaurante bom, pagar um jantar para a moça que tu quer comer e impressiona-la. Tu junta uma puta grana para comprar um carro, para socar de mulheres lá dentro escutando Motley Crüe, compra um apê só seu pra batiza-lo de "marmita" (quem entra é comida!). Neguinho faz academia, se arrebenta no treino, puxa ferro, come direito, sua a camisa para ficar mais apresentável para o que? Pegar mulher.

E como disse no começo do texto, isso não tem idade. Amigos meus de 50 e poucos anos (que já são avós) estão na mesma pegada, os moleques de 16 anos, os de 20, 30, 40 anos... tudo no mesmo objetivo. A verdade é que a vida de um macho pra carilha é simples e focada... toda grana que o cara arruma na vida, tem que ser torrada em mulheres ou cerveja. O resto é desperdiçado.

domingo, 15 de novembro de 2009

Pêlos, pra que tê-los?

Há muito tempo tenho notado um grande desprezo da sociedade pelos pêlos (a nova regra gramatical que se foda, pêlo pra mim sempre teve acento).
De certo modo a sociedade está mais que certa. Se pêlo fosse bom, não nascia no roscofe das pessoas. E ó que sou um cara peludo. Mas pêlo é foda, temos de assumir.
Se em homem, pêlo demais já é um problema, imagina na mulherada?! É de acabar com a vida do indivíduo. Imagine você, que tá naquele xaveco que tá fazendo um mês naquela guria do seu trampo. A mina é um doce, uma delícia. Toda certinha, arrumadinha, cheirosinha, pá! Um dia, a danadinha cai no seu xaveco furado. Pra onde você leva ela? Pro motel, pro arrebento. Quando você tira a calçolinha da moça...tchufff!!! Aparece aquele matagal preto (ou loiro ou ruivo...mas hoje em dia isso tá difícil. Eu nunca dei essa sorte de pegar um matinho colorido).
Meu irmão, é queda no tesão no ato. "Caceta, cadê a periquita?!" - você pensa. Tá lá, só tu que não consegue ver. E seu pinto vai ter que entrar lá, naipe Indiana Jones no meio do mato. Vai ter até que levar um facão e quem sabe um guia que fale a língua das possíveis tribos que moram ali.
E cair de boca no mato? Beijar o Enéias. Foda, né? É foda, mas todos aqui faríamos, afinal somos homens e nesses momentos o bem da espécie fala mais alto. Mas que é foda, é.
Isso é culpa da cultura. Da mídia. Eu lembro quando eu era apenas um capeta em forma de guri, que as mulheres geralmente tinham pêlos lá. E um montão. Aí eu fui me adolescentizando, e o mato foi virando uma pelúcia, geralmente em forma de bigode de Hitler. Toda Playboy era assim. E hoje, não há mais pêlo na Porta da Esperança. Vide Karina Bacchi (com o plus do piercing), Mulher-Samambaia, Jaqueline Khury...todas deliciosas e sem um pêlinho.
Vou ilustrar pra vocês.
Photobucket
Mas é uma moda boa, essa parada de brazilian wax. Lembro que tive uma garota que fez isso por mim e foi muito divertido. Foi uma surpresa agradável, não sabia que ela iria fazer tal surpresa. Passei bons momentos na boca do golfinho. Alias, boca do golfinho é o melhor nome pra isso. Por quê? Se liga no golfinho!
Photobucket
Incrível semelhança, né? Viva a boca do golfinho!!!

Pense numa tatuagem danada...

Lembram daquele post que dizia que tatuagem no "cox" é coisa de mulher danada? Se não lembra, o link está AQUI.

Se já não basta a tatuagem naquele lugar que já é tattoo de danada, o que dizer da tatuagem abaixo?

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Invenções de moda

Que moda é coisa de gay, não dá pra discordar. Tanto que os estilistas são como são. Umas bichonas loucas que parecem uns pavões. E aqueles desfiles com aquelas minas magrinhas que nem uma perna de grilo, com aquelas roupa cheias de penduricalhos. Eu particularmente gosto de mina com carne, pra apertar.
Mas a moda tem lá sua utilidade e as vezes inventa coisas muito boas. E quando eu digo muito boas, eu quero dizer muito boas pra nós, machos pra carilha.
"Ah, Soutodoloko, larga mão de ser baitola! Que mané moda!!!"
Calma, seu verme maldito. Eu vou explicar. Fora o Ronaldo Fenômeno ter pego os travecos, tudo no mundo tem explicação. Tanto que eu vou enumerar 5 invenções de moda que são úteis pra carale.
ZÍPER
O zíper é macho pra carilha desde o dia que nasceu. Dizem que seu inventor, um tarado nato, sonhou que tava dando um amasso numa prima dele e que, no sonho, ele abriu a xoxota da moça como um zíper (FREAK!). Aí, taradão, no dia seguinte inventou o zíper.
Mermão, já imaginou o trampo que ia ser mijar numa árvore sem zíper? E como seria foda pra receber uma "laranjada" de uma guria em locais com perigo de ser pego? Por isso o zíper é uma invenção de moda macho pra carilha.
SAIAS E VESTIDOS
Precisa mesmo que eu explique por que a saia e vestido são uma boa invenção? Se você já ficou com uma guria de saia ou vestido, você sabe bem como é que é.
MACACÃO
Não estou falando de macacão de soldador ou dos Caça-Fantasmas. Estou falando daqueles macacões jardineira, manja? Geralmente de jeans. Eles, apesar de comportados, deixam caminho livre pra você enfiar a mão por onde quiser. Assim ó.
Aqui ó!
Bom, né?
SUTIÃ COM FEIXO NA FRENTE
Você é burro e não consegue abrir o sutiã da sua garota sem ter que dar uma olhada? Ou se embanana todo tentando deixar a guria com a peitalha a mostra? Relaxa, inventaram um sutiã que tem o feixo na frente. Aí, seu animal, é só abrir e sair pro abraço.
DECOTE
Mermão, o que falar do decote? Aquele colírio pros olhos. É a parada que instiga. Tanta coisa pra olhar, mas tanta coisa escondida ainda. Viva o decote!!!
Viu? Isso que eu não falei dum monte de outras coisas, como calcinha fio dental, bikini com lacinho, vestidinho curto, decote nas costas e por aí vai. Moda continua sendo coisa de viado, mas às vezes alguém acerta no ponto.

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Sou todo loko e macho pra carilha!!!

Olá, minha gente que muito gosto. E como!
Pra quem não me conhece, eu sou Soutodoloko. Um homem alto, de cabelos castanhos, ombros largos, sorriso sensual e charmoso, ótimo partido para sua filha, prima ou irmã. Eu tinha um blog, o Loco en el Coco, muitas vezes citado aqui pelo nosso querido Sr. Senador. Mas meu blog morreu por puro abandono da minha pessoa.
Como eu gosto de escrever e falar besteira, lancei a proposta para o Senador de me associar a este clube de canalhas. E cá estou. Algumas coisas que escrevia no meu antigo blog, escreverei aqui. Como o Campanha do Decote sem Dó por um Mundo Melhor, a Contagem de Cervejas, teorias sobre sexo, adolescência precoce e mais sexo. E por aí vai.
Espero que gostem de mim. A gente se vê por aí, em breve.

terça-feira, 10 de novembro de 2009

15 atitudes que acabam com a sua condição de macho!!

1 – Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

4 – Tomar sucos de frutas misturadas:
“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 – Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.

7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.

8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10- Fazer AERÓBICA
Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11-Sorvetinho no sábado
No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.

12-Mandar email de correntes
Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem, marcar churrasco com os amigos e mandar piadas pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13 – Beber refrigerante no copo
“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!

14 -Dançar
Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!

15 -Perfumes
Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Dica de banda de macho!!!

Novo cd do velhas virgens , ninguem beija como as lésbicas.



Ouvi 5 musicas desse cd, e posso garantir, o Velhas Virgens voltou com tudo!

Pra quem nao conhece, velhas virgens assim como Matanza, é o ápce da virilidade e masculinidade! Hahaha que papo de viado!

Agora falando sério! todo macho pra carilha escuta velhas virgens!

Tema como mulher, alcool, buceta, carne, cerveja, churrasco...tudo isso com um otimo bom humor, bem escraxado tirando sarro de todo mundo!

Aqui vai uma palinha de uma musica que eu achei d+!

www.velhasvirgens.com.br

Velhas Virgens - O Gênio da garrafa

Envelhecido em barris de carvalho desde o início dos tempos
Eu sou o gênio da garrafa e você tem direito a três desejos
Pode dizer o primeiro preu começar
Mas só atendo pedido de quem vira sem babar

- eu quero salvar a Amazônia, o pulmão do planeta
Papo furado, meu velho, vê se não me irrita
Tá provado que a Amazônia consome todo ar que fabrica
O máximo que eu posso fazer é te dar uma piscina cheia
de cerveja
(uma piscina de breja)

Jogou um desejo fora, mas ainda tem direito a dois
Eu sou o gênio da garrafa,
Pense bem pra não se arrepender depois
Pode dizer o segundo, mas muita atenção
Eu só atendo pedido de quem tá com o copo na mão

Eu quero que todo mundo vire vegetariano
Tá louco compadre, não come carne e quer me por no
jejum
Como é que a gente fica sem picanha, é desumano
O que eu posso fazer é te dar dois fígados
Pra demorar mais pra ficar bebum

Você só tem direito a mais um desejo,
Diga logo preu ir pro bar
Eu sou o gênio da garrafa e minha sede não pode
esperar
Pode dizer o terceiro e não adianta insistir
Eu só atendo pedido de quem bebe até cair

Eu quero que não exista mais álcool e nem fumo
Tá louco parceiro, entrou pra religião
Sem drink e sem fumaça no mundo eu sumo
De vez em quando todo mundo precisa ficar doidão (eu
quero ficar doidão)
Agora eu vou. Eu vou, pra dentro da garrafa!

domingo, 8 de novembro de 2009

Da série: mulheres que casaríamos

O nome dela é Orianthi... essa loirinha de 24 anos, nascida na Austrália é sem dúvida nenhuma uma mulher que casaríamos. Olhe a foto... já é o suficiente para casar com a cidadã, mas se reparar bem, olhar direitinho, você notará que ela está com um guitarra na mão. Sim, essa jovem moça toca guitarra... e toca muito bem!

Toco guitarra por diversão e sempre reparo que são raras as mulheres que empunham uma guitarra e ficam confortáveis. Geralmente o instrumento fica grande no corpo delas, ficam meio que tortas, não parecem ter intimidade mesmo sendo habilidosas... mas no caso da Orianthi a coisa muda. A jovem moça abriu alguns shows para o mestre Steve Vai, fez jam com Carlos Santana e recentemente tocava com o pop star Michael Jackson.

Melhor do que eu ficar falando... vejam a intimidade da moça com as seis cordas:



Além de tocar bem, a garota tem uma bela voz... já pensou acordar com um bom dia desses...?



E não dá para não pensar... se a moça é habilidosa assim com as mãos, ela deve ser habilidosa com muitas outras coisas que não sabemos, então a jovem moça australiana, Orianthi é uma mulher que casaríamos!

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Ahhhh o calor...

O pessoal ta reclamando do calor!
Aqui em São Paulo todo dia ta fazendo 33º e o pessoal fica reclamando! Fica enchendo o saco, vem gente até corneta merda de efeito estufa!!!

Eu AMO o calor!

A minha faculdade ta numa PUTARIA só, é uma muierada de saia, muierada de ropa rasgada, muierada de shortinho curto! Neguinho fica louco da cabeça!

O calor nos proporciona alegrias que nunca pensamos! Sabe aquela maravilhosa da faculdade que você sempre sonhou em ver? Nessa época, os coxões dela vão ta la, de fora!

E o decotão!? Sempre a mostra!!

Olha que beleza!

Tinha que ser 365 por ano 33º! Todo dia quando eu chego o bar esta BOMBANDO de gostosa CHAPANDO o globo de cerveja!

Quanto mais meninas no bar, maior a chance de uma ficar bebada! Quanto maior a chance de uma ficar bebada, maior a chance de dar!

Sim, no calor a mulherada dá mais!
Não tem disso que, "eu gosto de durmir juntinho só no frio".
Penokio! Mentira!!!
O calorzão não sei o que acontece, e a muierada tem um fogo na piriquita! Fica um tal de abana da qui, senta de perna aberta ali...

Como eu disse, o bar fica LOTADO essa época e a probabilidade de achar uma dando sopa é MUITO maior!

Então parem de reclamar do calor! Olha na janela! A sua vizinha gostosa esta com roupinhas bem pequenininhas na janela! A sua amiga gostosa da faculdade vai ta de peito praticamente de fora!!!

Shortinhos, macacãozinhos, blusinhas,tops, sainhas, barriguinhas de fora,poupa da bunda aparecendo...tudo que tem INHA/O sempre agregam valor!

Parem de reclamar de boca cheia!!



segunda-feira, 2 de novembro de 2009

Uma imagem vale mais do 1000 palavras

Futebola

Vamos retomar o assunto, afinal, futebol é coisa de macho pra carilha... e o campeonato brasileiro vai chegando na sua reta final.

- São Paulo sofreu, mas fez a lição de casa vencendo o Barueri, que misteriosamente teve os jogadores envolvidos com a mala branca afastados do jogo contra o Tricolor. Parece que o Jason tá querendo sair do armário denovo!

- Já no Rio de Janeiro, diante de 60 mil torcedores, o meia santista, Paulo Henrique Ganso resolveu fazer justiça ao apelido e deu uma de ganso. Perdeu dois pênaltis e permitiu que o Flamengo, com um futebol fraco, estrelasse o G4.

- Destaque para o Avaí que venceu o CAP com um golaço de bicicleta dele, William Batoré.

quem foi que disse que é bonito ser feio, que é bonito ser feio, que é bonito ser feio...?

- Palmeiras x Corinthians jogaram no Interior de São Paulo e quem saiu sorrindo foi o time do mala Muricy. Na mística corintiana palmeirense, o time verde conseguiu um empate heróico em gols de bola parada e jogando com um jogador a menos durante boa parte do jogo. Desta vez, quando marcou os gols, o gorducho Ronaldo evitou subir nos muros para não derruba-los.

- O Galo forte voltou com tudo para a briga vencendo o Goiás no Serra Dourada, agravando a situação do time esmeraldino. Destaque para o baladeiro Tardelli, que se encontrou pelos lados alvi-negro de BH e para o meia Ricardinho.

- No clássico dos times aflitos, nos Aflitos (ahm? hein? entenderam?) quem se deu bem foi o time comandado pelo técnico Geninho, que venceu com um 3x2 e deixou o rival Sport com a lanterna na mão.

- E enquanto o Ramalhão vencia o Grêmio com um gol contra bizonho, o Fluminense protagonizou uma das viradas mais bacanas do campeonato. Calou o Mineirão ao virar um jogo que estava perdido por 2x0. Destaque negativo para o limitado Wellington Paulista que perdeu um pênalti ainda no 1o. tempo. E tô de saco cheio desses jogadores que não comemoram gol contra ex-time. Vai pro inferno, Fred... virou um jogo incrível, saia comemorando.

Se sou jogador do Fluminense, mandaria o Fred se foder e saia comemorando o gol com ele...