sexta-feira, 31 de julho de 2009

Calça de lycra branca

Calça de lycra branca é apelar. É apelo da mulher. Sabe quando dá chute forte, soco, soco, meia lua soco? Se a mulher tá usando calça ou shorts de lycra branca é porque ela está apelando e está querendo. Calça de lycra geralmente dá um grau porque fica justinha, colada ao corpo, dando detalhes de tamanho, textura, sabor e preenchimento. Mas o plus da calça branca é que tudo fica mais perfeito, mostra realmente o que tem ali dentro. Muitas calças desse naipe ainda conseguem ficar transparentes, revelando até o que a mulher está usando por baixo - ou o que não está usando por baixo. Se a moça que está usando o adereço dá aquela abaixada para pegar algo, a calça estica mais ainda e fica mais transparente, causando alegria e felicidades aos presentes.

A verdade é que calça de lycra branca é bacana e sempre muito bem vinda. Óbvio que todos os namorados proibem a namorada de usa-la, pois sabem dessas propriedades. É preferível ver a namorada com uma mini saia a ve-la com uma calça de lycra branca. E na grande maioria das vezes, a mulher que coloca calça de lycra branca é gostosa o suficiente para usa-la. São poucas que estão fora dos padrões de tesudisse que usam calça de lycra branca.

Porém mesmo as que não são boas e usam, por incrível que pareça ficam boas. Reza o ditado que diz "Calça de lycra branca fica boa até no varal".

Post pro Nanako que me passou essa e outras fotos que ainda aparecerão no "Uma imagem vale mais do que 1000 palavras".

quinta-feira, 30 de julho de 2009

Valores....

Valores trocados

Continuando o posto do meu amigo Senador, sim os valores estão trocados!

Cara, realmente como eu já disse, na minha época de colégio, a moda era ser metaleiro.Não sei se por que nascemos nos anos 80 e o metal tava no seu auge, mais se for assim começamos a ter gosto musical nos anos 90, e o grunge era pra predominar. O que importa é que eu com 11, 12 anos comprei o meu primeiro cd do Iron, Best of the beast, peguei um coturno e um sobretudo do meu pai, e comecei a anda que nem metaleiro por ai. Isso por que? Os outros tinham medo de mim RS, eu não pintava o rosto, isso e coisa de viado! Eu só andava de preto e tinha uma legião de pessoas da minha idade assim, isso era pra ser homem!Mesmo as meninas que nos rodeavam não eram as mais atraentes possível, a gente era taxado como estranhos, mais a galera da sala tinha medo de se mete com os “adoradores do capeta”.

Cara hoje realmente os valores estão trocados, e são em todos os sentidos! Quantas vezes você não vê em condomínios de playboy, um monte de filinho de papai metido a malandro? De verdade eu já conheci playboysinhos que roubavam mercadinhos ou qualquer merda, só pra pagar de malandro! Hoje em dia você trabalhar e conquistar suas coisas, é coisa de otário, o legal e fazer coisas ilegais, ganhar dinheiro dos idiotas levando vantagem.E uma vergonha seu pai trabalhar, te sustentar e te dar um carro, por que e coisa de playboy, legal e não ter carro e andar de ônibus!

Realmente, eu um cara viril, que preso pelos meus direitos dos homens, fico pasmo com isso! Hoje em dia a MODA é ser VIADO! A moda e dar o rabo, ser legal, segundo os emos, “ o emo e um ser evoluído, que não ve o sexo, apenas vê o ser humano, por isso beijar qualquer sexo”
Deus é mais! Eu sou atrasadão e conservador! To de boa de viadagem!Antes ser gay era proibido, hoje em dia é opcional!Quero morrer antes que isso seja obrigatório!

A mulher perfeita

Sempre buscamos a mulher perfeita e ideal. Lembro de um episódio do ótimo Beavis n' Butt-Head, quando o Beavis pergunta ao amigo "Hey Butt-Head, você sabe como é a mulher perfeita?" e o Butt-Head sem saber, pergunta "Como?". Beavis responde "Ahm... Gostosa".

Muitos comentam que a mulher perfeita tem que ser gostosa e muda. Isso é maldade. Mas outros falam que a mulher perfeita tem que ser gostosa e gostar de futebol. Varia muito de gosto para gosto, mas eu acho que achei na internet foto de 5 moças perfeitas, prontas para casar nos acompanhar.

Senhoras e senhores, as mulheres perfeitas:

terça-feira, 28 de julho de 2009

A moda agora é ser afrescalhado...

É engraçado como os conceitos mudam. Quando eu era moleque, fica transtornado com a avalanche de axés e pagodes que comiam soltos nas TVs, rádios e festinhas... como um bom metaleiro que eu era, abominava tais estilos musicais. Nada poderia ser pior. Depois veio a onda do funk carioca que simplesmente não era música, mas os funkeiros ainda assim como pagodeiros e axezeiros, sabiam se divertir pegando mulheres.

E como eu achava que nada poderia ser pior, tive o castigo... sim, existia algo pior: a tendência EMO. Na realidade nem tenho nada contra o estilo musical EMO, que nada mais é do que um sertanejo rápido com guitarras. As letras são as mesmas, a choradeira é a mesma, os sentimentalismo de botequim é o mesmo e os chifres nas cabeças são os mesmos. O meu problema é com o estilo de ser EMO. Que negócio é esse de tirar fotinhos com carinha meiga? Que negócio é esse de chorar copiosamente, como o Argel, quando perdeu a Libertadores pelo Palmeiras em 2000? Que negócio é esse de se maquiar? Que porra é essa de fazer fotos com ursinhos?

Olha que bosta:

Olha esse tipo acima... vagabundo tá maquiado, é lisinho feito quiabo, tem cabelo que só o Nikki Sixx poderia ter (e o N. Sixx em uma hora já pegou mais mulheres do que todos nós pegariamos na nossa vida toda), tira fotinho no espelho. Ah, vá pro inferno!

Certa vez li que em algum lugar na Russia estavam fazendo uma lei que proibia o movimento EMO, pois estava aumentando consideravelmente o número de adolescentes com depressão e suicidas. DEPRESSÃO? Alguém já viu um pedreiro EMO? Alguém já viu algum estivador EMO? Alguém já viu algum caminhoneiro EMO? Esses caras dão duro, sofrem na vida, e esses sim mereciam ter alguma depressão. Mas os caras são machos, ponta firme, machos pra carilha!

Porque será que um EMO chora? Porque acabou os adesivos da Hello Kitty na papelaria? Porque não vende mais "pirulitu" em formato de coração? Porque o miguxxxo não quer emprestar os MP3s do NX Zero? Arrumem problemas reais para chorar, seus frescos! Observem a imagem abaixo:

O "cara" tá em alguma balada, sentadinho numa cadeirinha, com os pézinhos viradinhos um para o outro, com as mãozinhas no rostinho, chorandinho! Sabe o que é isso? É falta de sova com fio de enceiradeira quando era pequeno, por parte do pai! Quando era moleque se eu esboçava fazer uma birra levava um pé d'ouvido na hora, tomava rumo e ficava na minha. Isso é falta de pai para colocar um moleque desses na linha. FIO DE ENCERADEIRA NELES!!!

O pior é que na minha época de molecagem, no começo dos anos 90, a moda entre era ser "metaleiro". Não importava se eu era pequeno, bem baixinho, com cara lisinha, não tinha pêlos nas pernas e tinha voz fina. Eu queria ser metaleiro, machão... comprava camiseta do Sepultura, era metido a rebelde, tentava pegar as minas, pagava de machão e nem pêlo no saco eu tinha. Mas o objetivo era ser macho pra carilha mesmo sendo um baita dum frango! Hoje em dia a moda é exatamente o oposto disso! Ser uma fresca chorona despreparada!

A pergunta que não quer calar é: o que Kerry King, guitarrista do Slayer, acha desses EMOs de hoje em dia?

Apartir de agora, o blog Macho pra Carilha lança a campanha "Fio de Enceradeira nos EMOs", para coloca-los na linha e virarem machos.

segunda-feira, 27 de julho de 2009

O congresso da UNE, dias em Brasília

O congresso em si

Bom, acordamos mais ou menos 6 da manhã para todos tomarem café. Quando voltamos ao ônibus, uma gordinha que estava no banco de trás, se encantou, não sei o que aconteceu, começou a me atazanar.Eu tenho mania de, quando algo esta me enchendo o saco, eu falo “Sai viado” e ela começo a enfiar o dedo na minha orelha.Quando eu falei “Sai viado” ela exclamou: “Ahhh que bonitinho ele berra sai viado!” pronto! Foi das 6 da manhã até o meio dia essa palhaçada, eu tentando dormir, e a gorda enfiando o dedo na minha orelha, tirando foto de mim dormindo, contanto o final de todos os Harry potter...isso quando de repente ela berro: “ Olha ele fala tanto sai viado que, se não fosse pela aliança dele de compromisso e pela foto da loira no celular, eu ia achar que ele é viadão mesmo”, o legal foi que eu berrei “Cacete como você viu a foto da minha namorada?” Ela apenas riu...

Bom chegamos no congresso e foi um bate panela só, fomos na frente do planalto fazer petismo sobre “O pré-sal não deve ser vendido”, eu lógico que fugi da manifestação e fui tirar algumas fotos no planalto central, que eu sempre quis conhecer.A cidade é linda, não tem UM cruzamento, e tudo planejado, tudo uma por cima outra por baixo.O foda é que tudo tem bairro, bairro de prédio, bairro residencial, bairro de putaria.Porra no bairro do alojamento tinha DOIS butecos só no bairro inteiro.

Chegamos no alojamento e descobrimos que, como é bem peculiar de alojamento, não havia banho quente, na verdade apenas um chuveiro, coisa fina! Os banhos eram tomados em um container com 8 chuveiros onde revezavam, 8 meninas, 8 caras.

Lógico que, pra espera 2 horas na fila pra tomar banho, eu já improvisei: Vi três mangueiras e comecei a berrar: “É o bonde da mangueira” e para meu espanto fiz escola! A fila atrás cresceu muito, o que eu achei divertido foi as meninas na mangueira do canto, abrindo um cobertor para tomarem banho de mangueira também , peladas, com amigas cobrindo com o cobertor.
Bom a primeira balada foi o show da Leci Brandão, bem parado..voltamos 3 horas da manha, comunistas não sabem fazer putaria como eu já disse, tinha UM ônibus pra voltar da balada, o motorista voltava a hora que queria...era uma beleza.Quando chegamos no alojamento o segurança, queria que a gente fosse dormir e ainda falou “Aqui e pra dormir, não e pra fazer barulho, vai dormir que amanha vocês acordam cedo”, lógico que eu já soltei: “Oba, trouxe meu pai pro role!”. Ficamos bebendo até umas 5...e fomos dormir.As 7 e meia da manha la vinha aqueles petistas chatos acordarem a gente pra ir em manifestação a favor de não sei o que! E o pior, você não podia ficar no alojamento por que eles trancavam tudo, você não sairia ate as 20 da noite e ficaria sem comer. Torna a gente a levantar e assistir bate panela.Graças a deus havia um gramadao e umas arvores onde ocorriam as reuniões, e nos dormíamos por dia mais ou menos ¾ horas na grama.

Bom vou fazer um geralzão: Teve show do chimarruts e o Conversinha passou mal e foi pro ambulatório, a enfermeira era linda devia ter uns 22 anos, todo mundo foi se engraçar mais ela não deu mole.Na porta do show que foi o ultimo dia fizemos um esquenta com todo mundo pra socializar.Teve outro show de RAP que a gente preferiu ficar bebendo no butecao do lado do alojamento.O alojamento era na frente de uma reserva do exercito, tinha UM MONTE de soldado em volta com uns Fusís 556 ( sim a gente perguntou qual era o fusil ).

O legal foi a gordinha, um dia fiquei trancado pra fora do quarto, e comentei com elas, ela já respondeu “Vem dormir no meu colchão” o pessoal zuou e ela respondeu: “ eu não disse que era pra dormir comigo, dorme no meu colchão que eu durmo em outro, mais se você quiser pode dormir no mesmo que eu”, foi uma das poucas vezes na vida que eu fiquei sem graça...
Também teve o “Bonde do ceará” umas cearenses que, eu e meu amigo erramos e entramos no ônibus delas, e elas não queriam que a gente fosse embora.Elas viam a gente e já corriam atrás, pediam pra gente fica com elas, etc...

Bom realmente comuna não sabe fazer putaria, não podia nem beber nem fumar maconha dentro do alojamento ( lógico que isso não foi nem um pouco respeitado ) e eles ainda IMPOEM que você acorde cedo e va nas reuniões. 50% da galera tava la pra beber e trepar, e eu realmente não vi pegação, não vi barraca mexendo nem vi neguinho fodendo, no Maximo dentro do buzao um cara que chupou uns peitos...

Como eu disse no começo, o buzao foi muito mais putaria que o próprio lugar. Apenas no ultimo dia a gente não dormiu e ficou bebendo vodka te as 8 da manha, porem quando deu 6 horas saímos berrando e acordando todo mundo que, o ônibus tava saindo, só deu gordinha correndo de toalha, gordinho pegando as coisas.. e o dono do alojamento correndo falando que era mentira...

Bom os comunistas/petistas não gostaram da minha presença no congresso da une não...tudo bem...odeio comunista e petista mesmo!

sábado, 25 de julho de 2009

O munda dá voltas, Kevin Arnold

Quem não se lembra do saudoso seriado "Anos Incríveis"? Aliás, quem nunca se viu como o loser Kevin Arnold, que sempre pensava em mil coisas, mas sempre fazia o oposto? Kevin tinha um grande amor, a moreninha e tímida Winnie Cooper. Kevin do começo do seriado ao fim cansou de fazer merdas e sacanaer a pobre moreninha indefesa. Mas ele fazia as coisas não por maldade, é que ele era burro mesmo!

Se o Kevin Arnold soubesse o que a nossa amiga Danica McKellar (atriz que interpretava a Winnie) virou, com certeza ele trataria bem a moça e não vacilaria em momento algum.

Senhoras e senhores, com vocês a Winnie Cooper dos anos 2000:


Nota do Senador: olha só o tamanho do pernil da moça. Olha essa lomba! Senhor Kevin Arnold, perdeu, playboy!

Sugestão de post de Bafomét.

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Uma imagem vale mais do que 1000 palavras (8)

Carudo no congresso da UNE - Brasília, o onibus!

Primeiro dia do congresso da une.

Devo admitir que tive algumas decepções em tal congresso.Geralmente quando tem um monte de jovem de faculdade, algumas coisas são certas: Sexo, drogas, pouco sono, álcool e risada.

Bom eu cheguei a conclusão nesse congresso que, comunistas e/ou esquerdistas não transam e levam muito mais a sério ( não no sentido de ser honesto, mais no sentido de ir la bater panela ) do que qualquer outro partido.

Vou contar co meço de tudo. Cheguei na UNE as 4 da tarde, o ônibus estava marcado pra sair as 5. Eu e meu truta compramos um baralho e, começamos a jogar, do lado da UNE tinha um boteco, virou truco com certeza. Não demorou muito para aglomerarem em torno da gente. Conhecemos algumas pessoas, em particular duas meninas, Li e a Ju( nomes fictícios ) , e um cara que também ando com a gente o Conversinha.O truco comendo solto, e a cerveja também. Gastamos uma bela quantia lá vide que eram 8 e meia e nada do ônibus. O ônibus chegou umas 20:40 com todo mundo já bêbado revoltado. O Motorista demorou 2 horas pra colocar as malas no buzão, isso por que o pessoal perguntou se ele queria ajuda porém ele negou. Eu comecei a dar piti e comecei a brigar com os comunas, falando que eles pregam uma coisa, que são um bando de incompetentes, que eles não sabem organiza uma viagem quem dirá mudar o País.

Bom quando entramos no buzão com mais ou menos 5h e meia de atraso,tentamos comprar uma montila pra misturar com coca e ir bebendo. Para o nosso espanto, a dona do buteco não quis dar copos de plástico pra gente, ela queria que a gente comprasse por 5 reais um pacote de 100 copos. Porra cada um gasto 15 pau em breja e a vaca ainda quer que compre uma merda de copo descartável?Bom meu amigo compro uma jurupinga gelada.Subimos no ônibus e começamos a beber a merda da jurupinga, lógico q dividimos com o ônibus todo.Como a galera tava bebendo desdas 17h já tava todo mundo alto.Para o meu espanto foi uma jurupinga e volto um vinho, bebemos o vinho e apareceu uma vodka com flash Power, todo mundo tomo e apareceu uma vodka com Del vale.Bom ai o buzão inteiro já tava muito loko, tinha um cara que saia pulando nos banco de todo mundo derrubando Del vale com vodka, e eu olho pro lado, ta a Li retardada mental, falando de um em minuto “É nois carudo” e tocando na minha mão! Do nada ela vira pro lado e gorfa a janela do buzão inteira!Olho pra traz aquele que tava pulando no banco de todos também gorfando a janela toda dele...isso a gente nem tinha saído de São Paulo ainda, quem dirá agüentar 16h de viagem de buzão até Brasília. O que mais me impressionou foi a Ju que tava do lado do meu amigo, sentada no colo dele, e ele alastrando os peito dela..e ela pegando na virilha dele ...não chego a pega no pau, mais pego na virilha, obs: ela namora, e quando meu amigo ia beijar ela, ela desviava, saia correndo do colo dele, falando “eu não posso” e depois de dois minutos voltava aquela putaria de esfrega daki esfrega de la.Bom...ai peguei no sono de tão bêbado...o ônibus já prometia, fiquei na esperança que lá iria ser uma PUTARIA...doce ilusão...

quarta-feira, 22 de julho de 2009

Biohazard - uma banda de macho pra carilha!

"Biohazard é uma banda surgida no Brooklyn (Nova Iorque) em 1988, época onde as primeiras bandas misturavam o metal pesado e o hardcore punk com os elementos do hip hop e rap. O som agressivo da banda, resultou em letras sobre a deterioração urbana, crimes, corrupção e a ruína social."

Só pela descrição rápida já dá para ver que o Biohazard é uma banda de macho pra carilha. Os caras têm uma aparência de poucos amigos, desses que tomam cerveja adoidado, curtem um som bacana e são folgados. Aliás, pra ter certeza que são machos é só saber que certa vez eles tocaram em Santos, na extinta London London, ali no bairro do José Menino. Um lugar deveras tosco onde poucas bandas com a fama que o Biohazard têm, tocariam. Do mesmo jeito que tocaram no José Menino, tocaram no Pacaembu para mais de 50 mil pessoas.

Os caras são do gueto, são do Bronx e malandros. Malandros agulhas, desses que desviam das gotas da chuva. Aquele cidadão todo pintado (Evan Seinfeld) é o baixista / vocalista do grupo (ou conjunto, como diria o Silvio Santos). Se o cara já tem pose e uma banda de macho pra carilha, ele carimba o troféu Jackson Antunes na testa por um outro fator, ainda mais louvável: é casado com a atriz pornô Tera Patrick. Porra, ser casado com uma atriz pornô é algo acima do normal. Afinal, ela é atriz pornô! Isso basta. Mas não para Evan, que além de ter pinta de macho pra carilha, ter uma banda de macho, ser malandro agulha, tocar no bairro do José Menino, ser do Bronx, ser casado com uma atriz pornô, ganhar o carimbo do troféu "Jackson Antunes" ele ainda gravou dois filmes pornôs com a patroa, com o nickname de Spyder Jonez - a saber, as produções são: "Island Fever" e "Reign of Tera #2".

E como aqui no Macho Pra Carilha nós matamos a cobra e mostramos o pau, aqui vai um vídeo do clássico "Punishement", ao vivo em Santos, no dia 12 de dezembro de 1997. Reparem no clima amistoso do show dos rapazes.

Da-lhe Biohazard! Da-lhe Santos! Da-lhe José Menino na veia!


terça-feira, 21 de julho de 2009

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Playboy já foi melhor

Estou de saco cheio do que essa avalanche de realismo na TV vem nos causando. Não sei quem foi que disse que o povo quer ver realidade na programação televisiva. Eu particularmente quando quero ver TV para relaxar, tudo o que eu não quero é realidade. Mas essa merda veio para nos atormentar de uma vez por todas. É programa de troca de família, aspirantes a bandas e músicos, BBBs, No Limite, Ilha da Sedução, etc.

E a herança que essa porcaria toda nos deixa são um bando de pessoas esquisitas que não nos interessam em nada. E o pior... está influenciando a vida dos machos pra carilha! Na minha época, a revista Playboy era para as moças TOPs. A garota tinha que ser A MULHER, tinha que ser gatíssima, inacessível, deusa... hoje qualquer coisa sai na revista. O caso mais deprimente - e recente - é da ex-BBB Francine. Sério, qualquer um que lê essa blog já pegou uma mina mais gata do que ela. É toda zoada, não é gostosa e é relaxada... no programa da Rede Globo ela conseguia ser fedida pela televisão!

Mas nem tô questionando a fama das moças, estou questionando a qualidade. Afinal, quem já viu a Playboy das "Hzetes" (ex-ajudantes de palco do Luciano Huck, na época do programa "H" da Bandeirantes) sabe do que eu falo. Duas moças que hoje estão sumidas, mas que fizeram A EDIÇÃO da revista Playboy. Muitas coelhinas desconhecidas já fizeram muito sucesso também. Tá faltando nego para avaliar o que é mais importante na publicação: matar a curiosidade do povo e colocar uma moça que está em evidência na mídia ou olhar pela qualidade das garotas?

Não tem problema algum colocar ex-BBB como capa de revista... algumas moças são realmente gatas e merecem lugar na revista masculina mais famosa do mundo. Mas outras não são dignas. Fico pensando o que as grandes capas da Playboy como Adriane Galisteu, Suzana Alves, Joana Prado, Vera Fischer, Sheila Carvalho, Sheila Mello, Mel Lisboa, Sonia Lima (ah Sonia Lima!), Alessandra Negrini, Kelly Key (sensacional a edição da loira!), Nana Gouvêa, entre outras, pensam ao ver Francines ou Mulheres Melancias na capa.

Tá faltando filtro.

domingo, 19 de julho de 2009

Uma semana de respeito...

Vem aí mais uma semana sem feriado... tem que ser macho pra carilha pra aguenta. Será uma semana de respeito. Simbora!

Direto do Danosse.com

quinta-feira, 16 de julho de 2009

... e ela reduziu

Pois é amigos machos, não adiantou a nossa campanha, não adiantou mobilizar o mundo, não adiantou chorar... a nossa musa romena Simona Halep reduziu os seios. O mundo do esporte está em luto. Nunca mais o tenis será o mesmo. Não consigo mais assistir a esse esporte nobre com os mesmos olhos.

No dia 12 de julho, o Terra publicou a notícia:

Na busca pelo sucesso no competitivo circuito feminino do tênis mundial, Simona Halep buscou na tecnologia da medicina uma solução: a redução dos seios.

Os seios avantajados estavam incomodando a tenista, de apenas 17 anos e considerada uma das maiores promessas do tênis romeno. A cirurgia foi realizada nesta semana.

A partir de agora, só o tempo vai dizer, se Simoma Halep fez a escolha certa para reinar nas quadras espalhadas pelo planeta.

Ficará na nossa memória, nas fotos e nos vídeos as belas atuações calibradas da Simona. E não tiraremos a nossa campanha para redução, ficará como um tributo.

Harry Potter?

Pelo jeito a molecadinha vai ao cinema assistir o filme com a mão na varinha.

Namorado da Megan Fox tem que ter tattoo

A atriz Megan Fox disse no programa The Early Show que sua única exigência ao escolher um namorado é que ele seja tatuado.

"Eu tenho oito tatuagens. Se meu namorado não tem uma, eu faço ele tatuar meu nome ou meu rosto", contou.

do Terra.

(...)

Pois é, para ser namorado da Megan Fox tem que ter tatuagem. Tô no caminho, tô com 7 atualmente... tatuar a cara dela ou nome é tranquilo. Que ela só não me peça para tatuar o símbolo do Corinthians...

quarta-feira, 15 de julho de 2009

Dia 15 de julho, dia do macho!

Bom dia queridos!

Escreverei pouco hoje pois estou no serviço e com pressa.
Poucos sabem mais hoje é dia do macho! Sim dia 15 de julho é dia do homem! Eu sei que todo dia é nosso dia, mais pra não ficar injusto com as feministas, hoje é nosso dia!

Bom, eu não gosto de homem! Eu acho que teria que todos os dias ser o dia da mulher, ou melhor, o dia da peça de roupa! Onde todas as meninas cada dia teriam que sair cada dia com uma peça de roupa! Dia da calcinha! Imaginem a Av. Paulista no dia da calcinha ou no dia do sutiã! Dia do shortinho! Imaginem a minha faculdade no dia do shortinho, no verão, todas só de shortinho de peitolão de fora, doce sonho.

Agora parabéns a todos os homens e parabéns também as meninas que, pra aturar esses peludos. Cara homem é nojento, é peludo, tem um bago pendurado. Tem coisa mais nojenta que um pau? Va à merda foda-se os machos! rs

Pra comemorar o dia do macho vou citar Ultraje a Rigor: "Mulher de qualquer jeito, se não fosse por mulher eu nem era rockeiro, mulher que se atrasa, mulher que vai na frente, mulher dona de casa, mulher pra presidente!...Mulher eu ja provei, eu sei que é bom demais agora o resto eu não sei, eu sei que não vou provar, eu sei que não vo nem tentar!...Desculpem esse meu defeito, eu juro que não é nem um preconceito, eu tenho amigo homem, eu tenho amigo gay!Pode sei la, eu sei que eu não sei, eu gosto é de mulher, eu gosto é de mulher!"

Agora algumas notas:
- Senhor Senador, eu sou SIM um exemplo de genro! Eu adoraria ter um genro como eu! Um exemplo, trabalhador, estudante, que quer ser alguem na vida! Cuidado que a senhora sua filha pode ser amiguinha do meu filho! Tem tudo pra serem bons amigos rsrsrs

- Não postarei até segunda, estou embarcando para Brasilia hoje às 17h, pois tera reunião da União Nacional dos Estudantes, onde manifestaremos a favor do presal, contra o Sarney (alguém quer que eu de um recado pra ele?) teremos encontro com o Lula, a Dilma e mais alguns, e eu como um bom estudante de política no último ano, estarei presente. São aguardados 12 mil estudantes!

- Não eu não sou petista nem esquerdista, vou porque sempre quis conhecer o senado mesmo, e por que sempre tem umas balada, e alcool!

Abraços queridos!

terça-feira, 14 de julho de 2009

Uma imagem vale mais do que 1000 palavras (7)

Mas Tequila!

Eu não queria ser o pai...

Ser pai de mulher não deve ser nada fácil. Fico imaginando você cuidando da sua filhinha, ensinando as coisas para ela, mostrando as coisas certas da vida, dando carinho, protegendo-a, para que um dia ela tenha interesse por homens. E não são homens comuns... imagine só se um dia a sua filha se interessa por alguém como VOCÊ! Que assustador isso! Imagine tudo que você tem em mente, pode surgir alguém com uma mente mais doentia do que a sua (de repente alguém com a mente igual à do Carudo!!!).

Imagine então se você é pai de duas filhas? Ou três? Já pensou a dor de cabeça dobrada? Triplicada? E se tu é o pai dessas duas aí da foto acima, Bia e Branca, as musas do nado sincronizado. Uma moça dessas já é dor de cabeça triplicada, duas então, são seis vezes dor de cabeça! Pai acima de tudo é homem e consegue ver a filha e saber se ela é gata ou não, se é gostosa ou não. O pai dessas duas vai pro céu.

Mas eu tenho a solução!

Sim, tenho a solução e não, não é espancar a sua filha até ela ficar feia e ninguém se interessar por ela! A minha solução é melhor.

Quando sua filha estiver pequena, começe a ensina-la como mulheres são bacanas, cheirosas, limpinhas, bonitas, com pele lisinha... ensine como é bom gostar de mulher. Ensine como é agradável abraçar uma mulher. E um dia, quando você estiver mais velho, sua filha tiver 17 aninhos, com bumbum empinado, peitos durinhos, barriguinha sarada vão bater na sua porta... e pra sua surpresa uma moça linda estará do outro lado esperando pela sua filha. Não será mais um cara sujo e com a mente poluída, assim como você.

segunda-feira, 13 de julho de 2009

Dia do rock!!! Dia de macho!!!

Boa tarde queridos e queridas que lêem esse blog!

Como sabem hoje é o dia mundial do rock!

E me falem, que estilo de musica é mais de macho do que o rock? Seja em todos os lados! Lógico que eu como um bom macho, AMO ver a Shakira dançando com seu corpo maravilhoso, ou ver a Britney Spears ou até mesmo a Fergie que meu Jesus, não tem quem não tenha dedicado uma pra ela!

E só pra não eskecer, a Gwen Stefani que hoje em dia todo mundo conhece é nossa! Ela era a vocalista do No doubt que, pra comer mulher é uma beleza!


Mais de verdade, que estilo de musica é a cara de um macho? Pode ser qualquer estilo de rock, desde o punk rock, passando pelo hard rock e indo pro mais estrondoso e barulhento Black metal, tudo é musica de homem! Vou dar alguns exemplos: Alguns podem zoar que é musica de mulher, que é musica de viado agora, quantas mulheres já comeu o Bon Jovi, David Coverdale ou o Axel Roses mesmo gordo? Cara rocket queen, aqueles gemidos é da namorada do baterista da banda que o Axel comeu no estudio, gravo os gemidos, pois na musica e ainda demitiu o cara!O motley crue...o batera fez um filme pornô com a nossa rainha a PAMELA ANDERSON!!


Cara, toda mulher quer dar ouvindo Aerosmith!Toda mulher queria beijar a aquele bocão do Steve Tyler, sem contar a filha dele, gostosa demais!


Quantas mulher você não deve ter comido ou vai comer ouvindo “Loving Ain´t no stranger” ou “These days”?Bom pra ver que rock é coisa de macho, como o vocalista do AC/DC morreu? Engasgado com o gorfo de TANTO beber!E o Sid Vicius? Que se apaixono por uma PUTA e morreu de tanta droga que usava e injetava!Tem coisa mais de homem do que ouvir ramones bem sujo, bem porco com jaqueta de couro, simples, bebendo com o cabelo sujo? O rock é viril! Temos até uma rainha, a maravilhosa Jannis Joplin que morreu como um homem e, pra quem não sabe, com 14 anos, foi eleita o MULEQUE mais feio do colégio de tão viril que ela era!


Tem coisa muito de homem como o Lemmy do Motorhead que, canta com um bigodão, toca um baixão, com uma musica porca suja, pesada, tem uma verruga bizarra na cara e ele mesmo já disse que comeu mais de duas mil mulheres! Ou imaginem quantas buceta o linguão do Gene Simmons já não chupo!? Bom tem também os caras do Iron Maiden e Metallica que, levam uma vida de rock star com milhares de fãs e devem ter comido bem também!



Olha o naipe da mina que o Lemmy ta na foto! Bom sem contar os adoradores do diabo né, tem coisa mais viril que adorar o capeta e ser cabeludo? Cantando grosso?Até ai diziam que o Sabbath vendeu a alma pro diabo também! Ué se Jesus era cabeludo e bebia vinho, por que os rockeiros não podem?

Bom quero mandar abraços a todos os rockeiros do mundo! Hoje é nosso dia! Essa história que rockeiro é “nerd” ou “não come ninguém” não existe, a gente come mais do que muito modinha por ai que fica ouvindo candy shop ( sem discriminação a quem gosta )
Bom como o rock nacional ta uma merda, sem contar com os emos que não é rock, é uma boy band com guitarra, vai dicas de bandas nacionais ótimas! Peguem o Ultrage a rigor com “Eu gosto é de mulher” ou “Zoraide” ou até aquela “Ah se eu fosse homem!” tem o Matanza com: “O chamado do bar”, “ Bebe arrota e peida”, “O ultimo bar”, “As melhores putas do Alabama” e “Rio de Wisky” e agora a minha banda preferida o Velhas Virgens com clássicos como “Siririca baby”, “Muito bem comida”, “So pra te comer”, “Cerveja na veia”, “ Abre essas pernas”, “ Blues do velcro”, “Rafaela eu amo a sua mãe”, “ Vamos viver no bar”, “ Esse seu buraquinho” e “Enfia ni mim”.

E pra quem acha que no rock não tem mulher, aqui vai umas fotos de nossas ladys!
Abraço nação rockeira!!!







AGORA PRA QUEM NÃO CONHECE, DUAS METALEIRAS ESPETACULARES!

Floor Jansen do After Forever

E Simone Simons do Epica

domingo, 12 de julho de 2009

Tattoo no "cox" é sinal de danada!

Tatuagem deixou de ser coisa de malandro e marinheiro e passou a ser algo comum na sociedade. Certa vez li que na Inglaterra, pelo menos metade da população tem tatuagem. Hum... de repente até a Rainha tem uma tattoo escondia. E não devemos ter preconceitos com tattoos, afinal, deixou de ser algo marginal.

Mas se tem algo que é unânime entre todos os homens é que: mulher com tatuagem no cóccix, ou simplesmente "cox", também conhecido como "atrás da cintura" ou então "em cima da bunda" é danada! É danada por que é! A moça poderia ter uma tattoo atrás do pescoço, no tornozelo, nas costas, na perna, no pé... mas se tem tatuagem ali, no "cox" é porque tá querendo! E fazem questão de mostrar... colocam blusinha, vão pra balada com a blusa curta, calça de cintura baixa e ficam dançando e se abaixando, num ritual praticamente de acasalamento.

Se tem tattoo ali é porque é danada e tá querendo! Desculpe se alguém que está lendo tem uma namorada assim ou se de repente alguma moça que está lendo, tem tatuagem nesse lugar. Mas é fato!

E tem aquelas tatuagens que são mais danadas ainda! Quando estão nessa região, mas que só aparecem quando tu abaixa a calcinha e vê, bem ali, na região do triângulo que a calcinha cobre no bumbum. Quem ostenta uma dessas é a famosa Sabrina Satto, que tem um coraçãozinho ali, escondido. Se duvida, digite "sabrina satto playboy" no Google e confira!

Mas se uma tatuagem feminina nessa região já é sinônimo de "danadisse", o que dizer de uma tatuagem nessa região com a seguinte frase: "Aprecie com moderação"? Pois é, existe isso! A dona de tal tatuagem a famosa desconhecida amiga da Priscila do BBB, (pfff!) que não imagino o nome, não sei o que faz, mas ostenta com muito orgulho (e sem esforço algum) a tatuagem feminina mais danada do Brasil! Clique nas fotos abaixo para ampliar e conferir a tattoo "correCta" da moça.


Tema: sugestão do sensato C.B.

sexta-feira, 10 de julho de 2009

Vídeo de macho!

Nem sou fã dessa música ou desse estilo, mas o clipe é dos melhores de todos os tempos. Hipnotizador!

quarta-feira, 8 de julho de 2009

Fantasias de lesados...

Fantasia sexual é como cu: Cada um tem a sua. Tem nego que gosta de apanhar, de ser amarrado, de fantasias de Batman (ha ha ha), etc. Certa vez, vi naquele programa Sexcetera, um tiozão que tinha fantasia de usar fraldas e se passar por nenem. Vinha a moça que ele pagava (só pagando para se sujeitar a isso!) e ficava lá amamentando o bezerrão, dava umas palmadas e colocava a figura no berço pra mimir (!!!). Vi também que existe uma tara muito louca por balões. Sim, balões. Sabe esses de festinhas de aniversário? Tem nego que curte ver minas com balões. Ah... ok então.

Mas essas fantasias ainda assim, estranhas, são saudáveis. Nem passa pela minha cabeça imaginar uma mina mijando em mim ou dando um belo dum cagote na minha cara. Já pensou se a mina manda um milho no dia anterior, aí vem aquele belo barrão choquito? Argh!

E falando em fantasias, um amigo meu comentou que um outro amigo dele (sei!) certa vez descascou uma assistindo MAIS VOCÊ! "Mais Você", com ela, a sexy, a gatinha, a danada da Ana Maria Braga! Como pode? Ana Maria Braga é tenso demais! Esse mesmo amigo do meu amigo parece que se deu ao trabalho de pausar algum jogo desses de luta, no video-game, e tascou uma olhando a minazinha que ostentava um par de seios fartos e um fio dental danado.

Bom mesmo é sonhar que está - quase - comendo uma freira. Um camada meu recentemente contou que teve esse sonho meio doente. Claro que no sonho dele a freira provavelmente era gata, safada e não era essas freiras que existem na vida real. Legal que esse amigo é certinho e ainda assim no sonho, tentou convencer a mulher de Deus que tal atitude seria imoral.


Mas de taras, fantasias e sonhos mais esquisitos, nenhum bateu - ainda - a musa inspiradora de um outro brother, que socava o pilão assistindo ao desenho animado "Caverna do Dragão", fazendo aquela homenagem para a mocinha ruiva, que ficava invisível! Me considero um cara criativo, com uma boa imaginação... mas pra bater uma pensando na mina do Caverna do Dragão, tem que ter uma imaginação de Julio Verne.

Vou até colocar uma foto da moça aqui embaixo... já junto o útil ao agradável para esse meu amigo. Mas fica o aviso brother, não mire no monitor...

terça-feira, 7 de julho de 2009

Os males dos video "Gueimes"

Eu achu que esse texto é fake, não é possivel!!

Os males dos vídeo “gueimes”

Tenho recebido muitas reclamações e relatos à respeito de jovens que tiveram problemas com os vídeo gueimes, que são jogos eletrônicos (uma espécie de vídeo k7 ou DVD), que quando ligado na televisão, permite interagir com os bonecos lá exibidos.

Lembro-me que no início da década de 90 um adolescente de nossa Igreja me relatou que ganhou um vídeo gueime Gênesis na rifa; Ele na época morava com a avó, que era cega; Ligou o vídeo gueime em sua televisão, mesmo contra a vontade de seu avô, que acreditava que aquilo poderia estragar o aparelho televisor CCE©. No momento em que ligara o cartucho a televisão proferiu uma zombaria contra a senhora, com um melodioso: “Ceeeeegaaaa!”.
Além do desconforto, aquilo abalou sua relação com a família. Sua avó, que sofria de catarata, ficou sentida, pensou que fosse chacota de seu neto, que nada tinha a ver com aquilo. Sua única culpa foi ter deixado aquele aparelho japonês adentrar em seu lar.

Na ocasião eu não sabia do que se tratava aquilo e o aconselhei à vender o aparelho. Depois foram surgindo diversos casos relacionados à jogatina eletrônica. Isso tudo omeçou na década de 80, e, infelizmente, hoje está muito mais difundido.

Outro caso interessante foi há alguns anos, um pai disse que seu filho estava a usar bastante o computador e que ele estava muito contente, pois hoje há muitos trabalhos na área de informática. Lhe parabenizei e desejei sorte ao seu rapaz. Uma semana depois o mesmo pai veio à mim novamente, desta vez com lágrimas nos olhos, pois descobriu que seu filho passava horas à fio no computador, mas não era estudando. Todo tempo era dedicado ao jogo ‘DUM’, um jogo cheio de referências satânicas, com demônios, lava, fogo, morte e destruição. Fora isso ele passou à acessar o site pornográfico youtube®. O mesmo site que contém o vídeo pornográfico da cantora Daniele Cicareli.
Lembro-me quando lançaram o vídeo da cantora Daniele Cicareli fazendo sexo no youtube. O desembargador Ênio Julião prontamente bloqueou o acesso ao site em todo território nacional. Um ato de fibra, pois foi coisa que nem o imperador Norte Coreano, Kim Jung-Il, conhecido por sua dureza, teve coragem de fazer. Nem mesmo na China, ou no Irã de Mahmoud Ahmadinejad, onde há sérias restrições na internet. A justiça no Brasil foi pioneira, mostrou severidade contra a imoralidade e o paganismo. Graças à Deus.

Do nosso governo não podemos reclamar, pois vários jogos violentos e não cristãos foram proibidos. Counter-Strike, jogo de guerrilha. Dum, jogo de umbanda, Carmagedon (Carro + Armagedon). Todos estes tiveram suas vendas proibidas no país.

É por isso que digo que há de se fiscalizar mais os jogos que adentram no lar brasileiro. Ao invés de classificar por idade (coisa que não adianta), temos que restringir aqueles que não são adequados aos cristãos. Quero inclusive propor uma lei para classificar os jogos quanto à cristandade, com um selo na capa: “Jogo Cristão” ou “Jogo não Cristão”.

Agora vou falar um pouco sobre cada aparelho de jogo (Sim, infelizmente existem vários):

Xbox 360

- Feito pela empresa Microsoft, a mesma do Windows, é voltado para o público adolescente. Seu forte são jogos de tiro, em que, com um realismo incrível, é mostrado sangue, ferimentos, guerra, dor e o ódio. Tem uma trava que só permite um certo tempo de uso. Depois que a trava (3RL) é acionada, é necessário adquirir outro aparelho, dando assim mais lucro à empresa.

Principais Jogos:

- Halo: Jogo de vários jogadores em que se mata e é morto, após a morte há a reencarnação(respawn), uma perfeita depurtação da bíblia e da palavra de Deus.

- GTA IV: Na pele de um bandido imigrante nos Estados Unidos você tem como objetivo atropelar, estuprar, matar à tiros pedestres e desrespeitar toda as leis de trânsito vigentes naquele país.

- Gears of Wars: O planeta é invadido por uma raça mutante (locust), que vive no centro da terra. No controle de um halterofilista você atira, serra, mata, pisoteia os inimigos. Jogo extremamente violento e cheio de sangue.

Playstation 3

- Vídeo Gueime japonês, de marca Sony. Voltado para o público adolescente e adulto. Ao contrário do Xbox que oferece jogos por 10 reais, um disco do playstation pode chegar a custar até 200, desta forma limitando seu uso à classe alta.

Principais Jogos:

- Metal Gear Solid 4: Cobra, um policial aposentado, vai ao Iraque para vingar a morte de seu irmão. Lá enfrenta uma horda de robôs e seu arquiinimigo, Revólver Ocerote. Uma bobagem, história japonesa fantasiosa e cheia de clichês.

- Grand Turismo: Um jogo de corridas onde as regras criados por Deus são desrespeitadas, pois não há gravidade e o impacto dos carros não surte efeito. O objetivo é humilhar os espectadores exibindo carros que eles nunca possuirão na vida, trazendo somente a ambição e a discórdia.

- God of War: Jogo com temática grega e umbandista. Há vários ‘deuses’, incluindo o ‘deus’ da guerra. Jogo de ação, o personagem é uma entidade do espiritismo e mata-se “seres mitológicos”.

Nintendo Wii

- Também japonês, é voltado ao público infanto-juvenil de 4 à 12 anos e também para mulheres e idosos. Seu controle fálico é uma afronta à moralidade e aos bons costumes, o seu formato de órgão masculino é evidente e o jogador para controlá-lo, tem que chacoalhá-lo, numa clara referência à masturbação.

Principais Jogos:
Mario: Um encanador italiano se apaixona por uma cortesã da realeza do Reino dos Cogumelos (alucinógenos), porém ele nunca consegue concretizar seu amor, pois esta cortesão é seqüestrada por um demônio que tomou forma de lagarto (Browser).

Zelda: Jogo pagão, feito por japoneses não-cristãos. Você entra no papel de um menino elfo, que invade a casa alheia e quebra tudo: jarros, potes, garrafas e vasos. Os moradores das casinhas virtuais ficam perplexos e sem reação, enquanto o jovem faz a pilhagem.

Pokémon: Monstrinhos de Bolso. Um caçador captura animais e os aprisiona dentro de uma bola minúscula, e só os liberas para participar de rinhas, organizadas em campeonatos. Os bichos tem como único objetivo lutar em batalhas até a morte. Violência desnecessária e prega o maltrato contra os animais.

Zeebo

- Este parece ser um dos únicos vídeo-jogos que se salvam. Ao contrário dos outros, tem jogos em português, é de empresa brasileira e tem jogos construtivos que divertem e ensinam. Há alguns jogos violentos, mas não são todos. Os gráficos e sonoridade são bastante superiores aos outros vídeo gueimes listados acima, pois tem um hardware poderoso, arrojado e dinâmico.

Bom, quero encerrar o artigo desejando aos jovens muita cautela ao adquirir estes aparelhos. O ideal é passar longe deles e dedicar-se às coisas pertinentes ao Senhor. A jogatina é um vício, e como todo vício, é altamente prejudicial. O nosso tempo na terra é limitado e não devemos gastá-lo com passatempos que não nos edificam. Espero que reflitam.

A paz.

Pastor Sila

segunda-feira, 6 de julho de 2009

Lady Gaga, a safada da vez

Parece que essa Lady Gaga é deveras talentosa musicalmente. Não manjo muito do estilo musical dela, meu negócio é mais Rock, mas ouvi dizer que ela tem talento. Chegam a dizer que é a Madonna da década atual. Pode ser. E com a safadeza de hoje em dia mais escancarada. Madonna fazia uma letras danadas, umas coreografias safadas e mostrava uma biqueta de um peito num filme aqui e outro ali. Parece que o negócio hoje em dia é mais a-pelado. Hum? Hein? Entenderam? A-pelado. Pffff...

Como dá pra ver nas fotos acima e abaixo, rola fiozinho cheiroso, lingerie e colo de dançarino. Bom... eu não tô reclamando de nada, acho que nem vocês...

A escola não é mais a mesma...

Boa tarde queridos!

Bom dexa eu contar uma coisa aqui que aconteceu mês passado.
Meu irmão tem 17 anos e esta no terceiro colegial. Minha mãe foi chamada no colegio e eu a acompanhei.
O motivo: Uma menina de 15 anos, do primeiro colegial, tirou foto pelada e, mando pro namorado que virou ex e, mando pro colégio inteiro. Meu irmão que tem menos noção do que eu, entro na sala da menian com muita gente pra mostrar quem era a tal. Uma gordinha feinha, porém com peitos muito bonitos ( sim eu vi a foto ).

Agora de verdade, primeiro de tudo, eu falei pro coordenador que de boa, não tinha o mínimo motivo pra chamar minha mãe, até por que o que aconteceu não foi so meu irmão que zuo ela.
Segundo o que leva uma quenguinha mirin a fica mandando foto pelada pros outros? Esse pessoal acha que com 14 anos conheceu o amor da vida e pode confia?
Eu sei que isso parece papo de velho mais e a real! Porra ainda bem que minha ex namorada não me mando foto dela, eu tava numa depre fudida, e ela com outro, eu ia manda pra todo mundo! É obvio que o cara vai faze isso!
E o pior, a menina saiu do colégio por que não aguento a pivetada aloprando, falando que batia punheta que ela tinha peito feio.Bom começa que muleque não entende nada mesmo por que o peito era uam belezinha...rs

Mais realmente, e pelo que eu vejo,a coisa mais normal do mundo agora e as piveta tira foto...no meu colégio aconteceu algo semelhante.
Uma novata na minha sala queria por que queria da pra um amigo meu e levou numa pasta, umas foto de uma praia de nudismo que ela foi. Uma menina que gostava desse muleque foi la, robou a foto, tirou xerox e colocou no banheiro masculino do pátio.
Quando eu desci eu ja vi aquela fila e fui averigua. E o pior é que a foto tava um bico pra cima outro pra baixo por que ela estava correndo!
Meu deus, mulher não entende isso? Acha que o cara nunca vai mostra as foto pra ninguém?
Eu pelo menos não zuei a menina por mais que eu fosse bobo, mais eu nem conhecia ela, já meu irmão traumatizo a menina, e é besta por que devia ter sentado a vara nela...é realmente hoje em dia as meninas do ginásio estão bem diferentes...

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Saudade do serginho malandro

Boa tarde queridos!

Eu, como o senador, nunca assisti a fazenda! Porém lendo esse post dele, me lembrei de um programa infantil que era direcionado para o publico macho pra carilha.
Aquele da gazeta do Serginho Malandro, chamado "Alegria Geral". Daquela musiquinha: "Malandro, Gazeta, alegria geral! Roda roda o comercial"

Então, não lembram que aquele programa, devéras inútil, em que havia apenas pegadinhas com o nosso querido Serginho falando "Ié Ié, roda a pegadiiiiinha", e tinha alguns idiotas que iam la fazer palhaçadas como "O homem que vira peixe" e o idiota pegava a frigideia e virava o peixe de lado ou "O homem que bebe 100 copos d´agua em 10 segundo" que o imbecil pegava uma garrafa e bebia alegando "Bebi sem nenhum copo d´agua em 10 segundos" e o serginho malandro, a la ratinho, se fingia de bravo e chamava a produção xingando a mesma.Teve uma época que ele tentou até voltar com a porta dos desesperados, eu lembro quando eu era criança eu via muito e eu queria ir para ganhar um Dynavison!

Agora vocês devem estar perguntando, e o que que tem a ver o que o carudo esta falando?Por que esse imbecil esta falando isso? O que que tem de macho pra carilha?
A resposta está a baixo!


Sim queridos! Ele foi o criador dessas lindezas! Sem contar a Vivi Fernandes e agora sua nova cria Fernandinha Fernandes que meu deus, fez aquele filme por que ela gosta não por dinheiro! Agora pra não desviar o papo, por quê entrei nesse assunto? Por que certamente o Serginho Malandro é um cara que HONRA os homens! Ele comeu TODAS essas malandrinhas, e o Serginho até hoje JURA que não! Cara de pau , farinheiro , beberrão e metelão! Agora o melhor, os cameras! Quem não se lembra dos CLOSES nas bundas das malandrinhas?Isso quando a camera não entrava DENTRO da saia das meninas enquanto elas dançavam!Naquele programa sim, tinha prova da banheira, prova da camisa braca, prova da briga no gel, na lama, na macarronada!

Meu deus era muita bronha pra pouco muleque!Então por isso entrei nesse papo! Os produtores do A Fazendo deviam SIM contratar os cameras da GAZETA para dar aquele UP na audiência! Aqui vai a minha dica! CONTRATEM OS CAMERAS DO ALEGRIA GERAL DO SERGINHO MALANDRO! O IBOPE DO PROGRAMA A FAZENDA VAI SUBIR E VAI BATER A REDE GLOBO!!

A Fazenda

Confesso a vocês que não conhecia esse programa televisivo da Record. Descobri um tempo depois ouvindo comentários de amigos do trampo, que trata-se de um programa com pseudo-celebridades presas numa fazenda, fazendo porra nenhuma. CorreCto!

Colocaram uns caras que nem as mães deles sabem quem são e umas gostosas, entre elas a Mulher Samambaia (que não imagino qual seja o nome dela) e a mulher do Latino, que também atende por "Mulher do Latino".

Mas as reclamações que ouvi sobre o programa eram que faltavam machos pra carilha na direção e edição. Resolvi ver umas cenas no site Terra e conclui que meus amigos além de machos pra carilha e cafajestes, estavam certos. Cena de um banho com as duas moças citadas acima, ambas de biquini enfiado no rabo... uma delas abaixa para pegar o shampoo e... FILMAM O SHAMPOO! Outra cena, uma moça dando um tapa na barba (depilando a virilha) e... filmam uma flor (não, não estou falando da flor dela, apesar do termo brega).

Tá certo que é uma emissora de bispos, mas poxa... tá faltando feeling! Cadê aquele zoom maroto que todo mundo macho gostaria de ver? Cadê a prova da piscina de gel para as moças acharem uma bandeirinha escondida, trajadas de biquini? Cadê a prova da camiseta molhada? Cadê a prova para ver qual moça bebe mais leite em menos tempo? A audiência iria disparar.

Captei (roubei) do UOL essa foto abaixo que foi toscamente capturada de alguma TV. É uma cena família, duas moças conversando... qualquer um mudaria de canal. Agora coloque uma câmera apontada na direção da seta que aparece na foto.


Se eu estivesse assistindo, certeza que ligaria para os meus amigos e falaria para eles mudarem para o programa "A Fazenda". Vai dizer que você não está intrigado agora, pensando como seria a visão dessa minha camêra?

Vou dar uma dica aqui para a direção da Record, de graça... Coisa de amigo, coisa de macho pra Carilha: Querem sucesso no programa? Contratem os câmeras da Luciana Gimenez e sejam felizes! Esses caras são machos pra carilha e salvariam esse reallity show.