terça-feira, 30 de junho de 2009

Apresentação!

Boa tarde senhores, senhoras!

Como foi falado pelo meu parceiro Senador, eu tinha o blog www.carudocaralarga.blogspot.com.br onde havia uma "equipe" de postadores encabeçados pela minha pessoa.Porém quando voltei a namorar a mais ou menos 1 ano e 3 meses atras, por motivos de força maior, tive que abrir mão do blog e o pessoal desanimou totalmente, vide q de 10 textos do blog, 9 eram meus.Aqui é bom pois o Senador postara bastante eu postarei esporadicamente.

Vou me apresentar:
Sou um rapaz de 22 anos, de São Paulo capital. Faço faculdade e não estou trabalhando por hora, mais ja trabalhei bastante e estou em busca de um novo emprego. Não sou rico nem bonito,e estou aqui pra dar-lhes esperanças! Sim, de verdade, contarei feitos da minha vida que, se um cara como eu consigo, você tambem consegue! Rapaz feio e sem dinheiro! Contarei coisas bizarras da faculdade e as putarias peculiares que, se nossos pais soubessem, nunca nos deixariam frequenta-las!

Ja fui micareteiro, ja fui sambista e ja fui metaleiro...é uma beleza! Onde tem putaria eu to dentro! Agora faz tempo que não armo uma pois estou namorando, mais historias tem muitas pra contar!

Prazer queridos! Conheçam o Carudo, um rapaz sem meias palavras, com a cara larga de falar TUDO o que todos tem vontade, e ninguém tem coragem!

Parceria Carilha & Carudo

Pois é, dois blogs irmãos, que são comandados por dois amigos das antigas estão firmando uma parceria nova!

Comandado pelo Carudo, o blog é famoso por contar histórias REAIS ricas em putarias e irreverência. Em breve, seus textos sensacionais. Coisa de macho!

O Carudo você pode acessar em: www.carudocaralarga.blogspot.com

Frank Lampard owned!

Meia da seleção inglesa e do Chelsea foi pêgo só de olho na moça que estava numa pose complicada e com biquini deveras discreto.

segunda-feira, 29 de junho de 2009

O direito de todo macho!

Quem já assistiu "Die Hard" ("Duro de Matar" no Brasil) deve lembrar logo no começo, quando o policial John Mclane entra no avião, senta ao lado de outro passageiro do mesmo vôo que repara no stress do policial. O passageiro comenta: "a melhor coisa que tem a fazer para relaxar é chegar em casa, tirar o sapato e contrair os dedinhos dos pés no tapete". Ok, não lembro da frase, mas era essa idéia.

Lembro que Mclane olha com aquela cara de "tá bom...". E ao chegar ao hotel ele faz isso e concorda, soltando um "filho da mãe!". Aliás o fato do policial estar descalço faz a história toda seguir para uma linha. Ou seja, poucos percebem que aquele carinha do avião ferra a vida do John dando aquele conselho. Quem já viu o filme - TODO macho já viu! - sabe do que eu falo.

Mas enfim, não estou aqui pra comentar o filme "Duro de Matar", mesmo porque já fiz isso em um post passado. Quero comentar do direito de todo macho, de todo homem, de chegar em casa e ficar só de cueca e descalço, só relaxando após um dia cansativo de trabalho. Confesso que nesse exato momento escrevo esse texto trajado dessa maneira! Não interessa se é "broxante", não estimula a mulher... a verdade é que está previsto na constituição de todos os homens o direito de chegar em casa, tirar o sapato, contrair os dedinhos dos pés e ficar de cueca. Se tiver uma(s) garrafa(s) de Heineken na geladeira, o direito de bebe-las desta forma é assegurado.

Temos o direito de ficarmos relaxados!


imagem meramente ilustrativa... não tem nenhuma ligação com relaxo...


domingo, 28 de junho de 2009

David Letterman owned!

Macho pra carilha não resiste... e olha, até no trabalho...

sexta-feira, 26 de junho de 2009

Tênis Feminino: um esporte cativante...







Danada em Wimbledon

A alemã Tatjana Malek desafiou as tradições do All England Club, onde é disputado o tradicional Torneio de Wimbledon, nesta quinta-feira. A jovem de 21 anos entrou em quadra com um short vermelho que chamou a atenção do público, já que a organização do evento exige que os atletas vistam roupas predominantemente brancas.

(...)

Existe uma teoria simples que diz que mulher que usa lingerie vermelha é que está querendo. Mulher quando não quer nada com nada coloca aquelas calcinhas que parecem uma pipa na cor da pele e saem por aí. Se não querem comprometer, só a branquinha clássica. A verdade é que toda cor é justificável, menos a cor vermelha... a cor do fogo! Se a mulher tá com calcinha vermelha, mermão, prepara-se que tu tirará a cueca!

Ela tá querendo.

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Dá pra se animar...

Em entrevista, a danada Nana Gouvea declarou: “Estou sem namorado, é verdade! Só gosto de homem feio...”. Pois é... esse mulher é das mais danadas que existem no mundo. Namora-la seria roubada, mas um amigo meu certa vez comentou "Sr. Senador, às vezes é melhor dividir o caviar do que comer merda sozinho...".

Faz sentido... eu não me importaria em namora-la se pudesse dar uns cut-backs pelo menos umas 3x por semana.

Srs, ela gosta dos feios. Animem-se!

Uma imagem vale mais do que 1000 palavras (5)

terça-feira, 23 de junho de 2009

Ereção desagradável!

Remédios tentam resolver o problema de impotência e isso é um problema danado para quem ainda quer passar o frango. Mas a ereção às vezes é um problema contrário. Quem nunca ficou constrangido com aquela ereção na hora errada?

Tinha um amigo que sempre se complicava com isso. Tudo bem, era na adolescência, qualquer coisa era motivo. Certa vez na escola, a professora resolve colocar todos os alunos deitados e fazer aqueles relaxamentos em grupo. Todos com os olhos fechados, música suave no ambiente, musculos relaxados e... TOIM! Lá tava ele duro feito pau e professora falava "Fulano... relaxe seus músculos...".

Esse mesmo amigo meu no jogos escolares foi o único a não levantar quando começou a tocar o Hino Nacional Brasileiro. "Que desrespeito" comentavam algumas mães e nada do rapaz levantar... até que uma professora foi lá pressiona-lo à respeitar o hino e a bandeira que subia no mastro. Ah o mastro...

Ereção matinal é clássica. cordou e Deus sabe lá porque, tu tá no calibre. Mãe entrou no quarto pra chamar você para ir pra escola ou trabalhar e... PESADELO! Não deve ter coisa pior no mundo do que a tua mãe te ver de jéba dura. Pior que na manhã tu levanta varudo e sempre com vontade de dar aquele mijão matinal. E aí, como é que fica? Mijar ajambrado é uma "tarefa herculana". Tu mija na própria cara, não acerta o vaso, não acerta nada. Nem sentar pra mijar adianta. O mijo passa pelo tampo, escorre pela privada e molha todo o chão. Aí, só o tapetinho pra resolver o problema da enchente. A solução mais viável é urinar no banho. Tome um banho de manha e mije lá.

A ereção pode ser chata até quando tu tá pegando uma mina desconhecida. Tu se passa por afoito. Pode até queimar o filme. Já tentei algumas soluções para baixar, sem lá muito sucesso. É psicológico, logo, temos que usar um remédio psicológico. Por muito tempo o meu remédio anti-ereção era a Marta Suplicy. Tava de pau duro e não queria passar vergonha, pensava na ex-prefeita de São Paulo. Pensava forte... pensava com raiva. FUNCIONAVA! Num caso extremo, recomendo utilizar a Luiza Erundina.

É tiro e queda!

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Cadê a esfiha da Cindy?

Vi essas fotos hoje... a ex-Top Model Cindy Crawford está com 43 anos. 43 anos e tá essa belezura acima. Lembro que há uns 15 anos, Cindy era o sonho de consumo de 11 a cada 10 homens! E certa vez, pra delírio de todos, ela foi capa da Playboy. Não esqueço! Pensei "vou comprar essa porra de qualquer jeito!".

Comprei e tive a maior decepção da minha vida: não, ela não era feia, tinha uns peitos legais, uma bundinha bacana... mas no ensaio dela, em nenhuma foto dava pra ver a esfiha da cidadã. Que porra é essa? Playboy sem esfiha é como ir pro bar, tomar cerveja e não pedir alguma porção.

Foi decepcionante... mas deixou aquela dúvida no ar: como será que é o corte de cabelo da esfiha da moça? Eu apostaria em algo baixinho e com alguma pintinha, no canto esquerdo.

sábado, 20 de junho de 2009

Alimentação de macho! (2)

Macho que é macho tem algumas teorias importantes sobre comidas. Não importa se faz bem ou se faz mal, o que importa é que sempre comemos coisas boas. Sanduba de pernil na porta do estádio, churrasco grego, hot-dog com calabresa podrinha, pimenta, MUITA pimenta...

Os aperetivos sempre agregam muito valor, e o meu bom e velho pai sempre me ensinou uma coisa: na hora de pedir a porção, NUNCA opte pela "meia porção". Meia porção é coisa de mulher! Macho pra carilha come porção inteira! E não sobra. Briga pra ver quem pegará o último provolone à milanesa do prato. E macho que é macho come muito, na hora de pedir, é melhor pedir mais e sobrar do que pedir menos e faltar.

Apesar de não ser como uma boa e velha cerveja, às vezes é bom tomar suco. Meu amigo André tem umas teorias sobre sucos. Suco é suco e só isso, suco de laranja. Suco de maracujá. Suco de melancia. Se tiver "com" é frescura. "Me vê um suco de laranja com cenoura...". FRESCO! Suco de abacaxi com hortelã. FRESCO. "Ah mas é refrescante..." - FRESCO!

Macho que é macho come com a mão. Comer frango à passarinhA tem que ser com a mão. E macho que é macho altera o nome dos alimentos "frango à passarinha", "vinagreta", "xalxicha", "mortandela".

Na próxima vez num restaurante, pense bem na forma de pedir para o garçon.

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Boa, Brasil!

E o Brasil venceu os Estados Unidos por 3x0.
Boa, Brasil!

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Garotas Sem Rumo (Havoc)


Fime velho, nem é tão de "macho pra carilha", mas é deveras recomendado. De 2004, "Garotas Sem Rumo" ("Havoc"), conta a história de umas moças adolescentes, de familia com grana, mas que conforme o nome traduzido, se perdem dando pra quem quiser, usando drogas e bebendo demais. De repente elas se envolvem com uma gang de Porto-Riquenhos da Rua 16 e lá a trama se complica.

É bacana a história, mas o destaque fica por conta da atuação pra lá de er... instigante de Anne Hathaway, a protagonista do filme - a mesma mocinha que fez "O Viado Diabo Veste Prada". Toda provocante, safada e danada, a moça enche os olhos dos machos que assistem o filme. Vale ver pela história e pela atuação pra lá de safada da moça e amigas!

segunda-feira, 15 de junho de 2009

A chamada "Força G"

Uma fabricante britânica de lingeries levou um grupo de 12 modelos a um parque de diversões para testarem sutiãs em uma situação de extremo risco - ao menos para as peças íntimas, é verdade.

O teste foi gravado pelo The Sun. As imagens, com valor científico perto de zero, serve mais para mostrar o balanço dos seios das modelos provocado pelas acelerações e paradas bruscas do parque de diversões.

(...)

Reza a lenda que Simona Halep queria participar, mas a empresa disse que os sutiãs são resistentes, mas não indestrutíveis.

domingo, 14 de junho de 2009

Valentino Rossi - Troféu Jackson Antunes

Esse italiano figura merece o primeiro "Troféu Jackson Antunes", de macho pra carilha. Correr com umas "motocas" dessas não deve ser nada fácil. Ultrapassar Jorge Lorenzo na última curva do GP da Catalunha é coisa de macho. Imagine só, a 300 km, com sangue nos olhos, correndo com as motos "deitadas"... tem que ser macho! Aliás, o Jorge Lorenzo leva a medalha de Jackson Antunes de honra ao mérito, pois perdeu a batalha, mas foi MUITO macho também!

Assistam ao vídeo abaixo... vale MUITO a pena!

quinta-feira, 11 de junho de 2009

A difícil arte de não olhar...

Você já tentou conversar com uma mulher que esteja com um decote bacana e não olhar? Essa é uma arte difícil, aliás, talvez impossível! Muitas vezes o decote nem é tão generoso e outras vezes o recheio nem é lá essas coisas, mas tu olha assim mesmo, só para ver como seria.

Existe um magnetismo: olhos de machos pra carilha em direção ao decote. Não tem como controlar! É como um imã mesmo... e assim como existe esse magnetismo dos olhos do macho pro decote, existe o 6o. sentido da mulher que sempre capta quando você vai olhar e te fuzila com um olhar desaprovador, seguido por um disfarçado movimento de arrumar o decote.

E depois de ser fuzilado você pensa: "Merda... não deveria ter olhado!". E em 5 segundos já está esperando o momento certo para olhar novamente.

quarta-feira, 10 de junho de 2009

Os tempos mudaram nos games...

Vocês já viram como as mulheres dos games se vestem hoje em dia? Deixam qualquer puta com inveja! Roupas de vinil, coladas ao corpo, decotes, rasgos, fio dental... afinal, quando você vai lutar com um lutador de sumô, nada mais adequado do que usar um maiô de vinil com um puta fio dental enfiado no rabo.

E haja imaginação pra molecadinha que joga hoje em dia. Nem conheço todas as "musas" dos games, saí pescando umas na net. A primeira grande musa foi a Lara Croft, do Tomb Raider, com um shortinho pra lá de danado e uns peitões balangando a cada salto.

Depois dela acho que vieram uma cacetada de mulheres mais abusadas. Tem até uns jogos que têm cenas de putaria, como o polêmico GTA ou o God Of War, com direito a top less e tudo mais. Abaixo mais umas das musas da molecada. Olha os tipos, as roupas, as carinhas de peraltas. A molecada não sabe se joga ou se er... toca.


Na minha época, com Atari, Master System, Mega Drive, quem jogava tinha que ter uma imaginação de Julio Verne para ver aqueles quadrados e pixels e ter tesão. No Mônaco GP do Mega Drive aparecia uma loira com um maiô na abertura. E olhe lá. No Out Run tinha uma loirinha danadinha no banco do passageiro da Ferrari. Nos Street Fighters já tinha umas safadas, mas a qualidade era duvidosa.

No Atari, tinha o pornográfico "X-Man". Lembro que peguei emprestado de um amiguinho, quando estava na quarta-série. O jogo tinha como história um carinha que estava num labirinto e tinha que chegar até o quarto da sua "amada". O cidadão que já estava ereto (pelo menos era isso que significava aqueles pixels retos) e tinha que driblar tesouras, pinças ou dentaduras que cortariam o pau do cara fora. E se você conseguisse chegar ao quarto, aí o pau comia literalmente.

Uma mulher rosa ficava de quatro, ou no papai-mamãe, ou fazia o boquete, ou 69 e tu tinha que "masturbar" o joystick num movimento frenético para frente e para trás, para os dois gozarem numas mundanças psicodélicas de cores e ruídos pra lá de esquesitos. Bons tempos que a imaginação falava mais alto... mas os jogos eram uma bosta comparados aos de hoje em dia. Abaixo, a caixinha do "X-Man" (reparem no moleque todo pirilampo!) e uma tela do momento do péga.


Em todo caso, a tecnologia só veio para nos ajudar. Os jogos são muito mais bonitos e muito melhores... e a putaria e a safadeza cresce proporcionalmente à qualidade do crescimento da qualidade dos jogos.

Em todo caso, o Atari por mais danado que fosse com o jogo pornô X-Man, não nos proporcionava uma cena assim, como o Wii da Nintendo nos proporciona.

terça-feira, 9 de junho de 2009

Tudo tem seu preço?


Para promover o site MyMMOShop.com, especializado na venda de games online como o popular World of Warcraft (WoW), o pessoal da marca planejou uma estratégia de marketing bastante inusitada e convidou uma atriz pornô para tatuar o logo da loja nos seios.

A russa Anna Morgan, de 19 anos, topou o convite e vai receber US$ 500 mil para tatuar MMO no busto. "Uma estrela pornô participa facilmente de 50 a 100 filmes por ano, o que oferece ao mymmoshop.com muita exposição pelo anos que virão", afirmou a companhia em nota divulgada à imprensa.

Segundo o jornal russo Pravda, a sessão de tatuagem será realizada no dia 15 de junho.

(...)

Por 500 mil pilas eu também tatuaria uma marca de jogo em mim. Tatuaria a marca de algum cigarro (e eu não fumo!), alguma marca de cerveja (de repente, tatuaria até o rótulo da Erdinger de graça em mim!)... mas tava pensando, sou santista... por 500 mil pilas eu não tatuaria o escudo do Palmeiras, nem São Paulo e muito menos do Corinthians. Isso não tem preço!

Huh?

Lavínia Vlasak se ajoelha para reverenciar Carlos Tufvesson. Pois é, vi essa chamada e fiquei pensando: "Quem diabos é Carlos Tufvesson". Se bem que pensar "Quem diabos é Lavínia Vlasak" não seria estranho, afinal, essa sumiu. Mas isso não vem ao caso. Mas se tu sabe quem é Carlos Tufvesson, você ganhará o prêmio Richarlyson do dia.

Tive que ler o primeiro parágrafo para concluir que o cara é um estilista. Macho pra carilha não imagina como são os nomes desses "caras".

domingo, 7 de junho de 2009

As biquetas da Britney


As fotos foram divulgadas pelo jornal britânico "The Sun" e mostram a cantora com os seios à mostra, protegidos apenas por uma tatuagem falsa. Segundo o site, o vídeo é um clipe feito para a música Gimme More, mas não chegou a ser divulgado.

(...)

Ê beleeeeza... e no começo ela era uma cantora que agradava - e muito - a criançada. Que fase... fazendo pole dance e com as biqueiras de fora. Britney Spears é danada demais.

sábado, 6 de junho de 2009

Paródias de pornô

Sabe quando você vê um filme comum e comentam de filmes pornôs com nomes divertidos, fazendo trocadilhos com nomes de filmes famosos? Pois então... eles existem e abaixo separei 4 curiosos - e porque não, divertidos. Aliás, ouvi dizer que tem um gay chamado "O Viado Veste Pradá" (trocadilho com "O Diabo Veste Prada").

Abaixo estão as paródias respectivas de: Código Da Vinci, Senhor dos Anéis, Jurassic Park, Forrest Gump e Edward Mãos de Tesoura - esse, na versão pornô, com o nome de "Edward Mãos de Pênis" deve ser hilário!

sexta-feira, 5 de junho de 2009

Motivo da morte: punheta

David Carradine teria morrido em acidente 'de masturbação', segundo a Polícia

"Não foi um suicídio ou um assassinato. Ele morreu (...) após uma masturbação", declarou à AFP Porntip.

Tava lá no site do UOL... putz, que lamentável! Sua família inteira sabendo que tu se masturba! O pior, a polícia discute isso e o mundo todo lê "É, o cara morreu se masturbando...". Mermão, quer morte mais constrangedora do que essa? Pior que eu li que ele pegou uma corda, amarrou uma ponta na cabeça e a outra ponta na outra cabeça e por algum motivo X morreu!

Bateu na porta do céu, São Pedro perguntou: "Carradine, morreu de que?" e ele responde "Punheta...".

E pensar que a mulher no Kill Bill sofreu pra mata-lo... tsc, tsc, tsc...

Sexta-feira é dia de macho!

Você acorda na segunda-feira e pensa "Puta que pariu, ainda tem mais 5 dias!". E cada dia que passa, cada hora que passa você vai fazendo uma contagem regressiva interna, pensando no final de semana. Não tem jeito, você até pode amar o seu trabalho, a sua rotina, o seu dia a dia (como eu gosto do meu!), mas você sempre quer o final de semana. E não adianta querer se enganar... pegar uma terça e falar "Hoje é sexta!". Não dá certo... os outros dias sempre são mais cinzas, mais pesados e mais lentos.

Sexta-feira tem outra cor... pode até estar frio (como hoje) e chovendo. As pessoas brilham, as pessoas trabalham com o sorriso no rosto, tudo porque quando o trampo acabar, é só alegria. FÉRIAS de dois dias.

E a sexta-feira para mim, especificamente a noite, depois de voltar do trampo é o melhor momento do final de semana. Melhor momento porque ainda tem MUITO final de semana pela frente e porque você vai pro bar com os amigos tomar aquela cervejinha, comer uma coisinha ou outra, e jogar conversa fora. Sem compromisso, sem hora pra chegar em casa e sem preocupações. E quando você senta na mesa do bar, pede aquele balde com 3 garrafas da sua cerveja preferiada, o garçon chega, preenche os copos e você dá aquele gole inicial...

... tudo pára. O mundo fica paralizado. Nesse momento é NÍTIDO para mim, sinto a cerveja descendo devagar e limpando tudo de ruim e estressante que passou na semana. É o gosto do pãozinho líquido, o pão da missa nossa de cada sexta-feira à noite. Desenvolvi uma teoria com o Thiago do Loco en el Coco que trata apenas desse primeiro gole. Mas vou deixar para ele escrever sobre isso um dia. Ele é melhor do que eu para adjetivar coisas e fazer comparações.

Enquanto isso, contem os minutos, está chegando... sáude! Com vocês, Matanza, banda de macho... tocando "Chamado do Bar".

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Jodie Marsh... boa pra apresentar para a mãe...

Chegue em casa e apresente essa cidadã discreta para sua mãe: "Mãe, essa aqui é minha esposa". Certeza que seu pai fará um sinal de "jóia" aprovando a escolha. Porque seu pai, assim como você, é macho pra carilha! Moça inglesa danada, que não dá pra saber se tem mais dentes ou peitos!
O único problema é que essa Sandy inglesa resolveu dar um grau no físico e resolveu pagar de fisiculturista. Não sei quanto a vocês, mas eu não sou fã de mulher pedreira. Mas tem quem curte... eu prefiro a Jodie de cima... simpática, certinha, discreta e recatada.

Uma imagem vale mais do que 1000 palavras

Dica de Joseph Easy.